”Jeg visste alltid at sønnen min ville være nærmere kona for mange. Mens jeg hadde det og var i orden med det, ønsket jeg å være mer en del av livet hans enn bare en tilstedeværelse, ”forteller Alessandro, * en ny far i Phoenix, Arizona, til Romper. Alessandro er ikke alene. Når det gjelder foreldrebinding, har fedre en vanskeligere tid med å etablere et tett sammensveiset forhold til babyen enn mødre. Grunnårsaken til dette er enkel: graviditeten på ni måneder gjør at mødre kan binde seg følelsesmessig med fosteret før det til og med blir født, mens fedre ofte må vente til det "kjærlighet ved første blikk" øyeblikket etter fødselen for å begynne båndet prosess.
Men kampene med bonding mellom far og baby strekker seg mye lenger enn det. Etter at et barn er født, tar mødre ofte sentrum i båndprosessen. Og selv om det er viktig å merke seg at mødre også opplever mange bindingsvansker, rapporterte 53 prosent av amerikanerne at de ser på mødre som bedre rustet enn fedre til å ta vare på barn, ifølge Pew, som uten tvil er et tankesett som skaper et splittelse i foreldrenes bindingsprosess.
Jerrold Shapiro, professor i rådgivningspsykologi ved Santa Clara University i Santa Clara, California, sa til ABC News at “for den første perioden av livet, og kanskje lenger, i utgangspunktet er faren en utenforstående. Den primære bindingen er mellom mor og spedbarn; faren er der for å beskytte den båndet."
Så hvor opptatt skal fedre være når det gjelder liming?
Forskning viser at mange fordeler kommer fra far-barn-båndet, inkludert reduserte belastninger for far senere i livet og en positiv innvirkning på den mentale helsen til barnet, ifølge flere studier rapportert av The National. Fedre er godt klar over bindingsskillet, og rapporterte 48 prosent innrømmer å ikke tilbringe nok tid med barna sine, ifølge Pew Research. Det er mange måter for fedre å jobbe med dette båndet, men skal de bli altfor stresset over det, eller er dette forholdet noe som utvikler seg mer gradvis over tid?
Romper snakket med tre fedre om kampene de har møtt når det gjelder binding til barna deres og hva de har gjort for å konfrontere det.
Jo mer ble oppmerksom på omgivelsene sine, jo mer begynte jeg å føle en frakobling mellom oss da han klamret seg fast til moren.
For Alessandro, faren til en 16 måneder gammel, var det vanskelig å skape tilknytning gjennom den nyfødte perioden. "Jeg kjempet om bånd med sønnen min de første seks månedene etter fødselen hans, " forteller han til Romper, selv om han sier at han elsket å ha sønnen søvn på brystet. "Men jo mer jeg ble oppmerksom på omgivelsene sine, jo mer begynte jeg å føle en frakobling mellom oss mens han klamret seg fast til moren, sier han.
I likhet med mange fedre fant Alessandro at han var tilbake på jobb, og konas eksklusive amming, medførte at babyens behov stort sett ble ivaretatt. "Dessverre var det et lite vindu i løpet av hver dag der jeg var til stede der han ikke trengte å bli matet, " husker han.
Connor, hvis datter nå er 6 måneder gammel, opplevde en lignende dynamikk i familien. "Da datteren min ble født, tror jeg at min kone gled inn i rollen som" pleier "raskere, mens jeg var mer opptatt av å sørge for at babyen min og kona var glade, trygge og sunne, " forteller han Romper. ”Vi hadde ingen helseproblemer, men jeg tror en av de største utfordringene med å få det første barnet ditt (bortsett fra søvnmangel) er forstyrrelsen det fører til livsstilen din. Det gjør deg oppmerksom på hvor egoistisk du var og hvor mye tid du brukte på å gjøre ting for deg selv."
Hans forventning om å gå inn i foreldreskap var at han ville ha et annet bånd til sin kone med deres barn - spesielt når han først fant ut at han hadde en jente.
“Da jeg fant ut at jeg skulle få en datter, var det denne holdningen til 'OK, jeg vil ikke kunne vise sønnen min hvordan jeg skal være en snill og respektfull mann, men nå får jeg vist datteren min hva en En god og respektfull mann ser ut som ', og jeg synes at det er viktig med et spesielt bånd og et forhold, "sier han." Du må sette et eksempel på det forholdet for henne, og det er spennende."
Det nære båndet hans partner har hatt med barnet sitt gjennom ammeforholdet, ble stort på kort sikt, men, sier han, "Jeg tror det er viktig at datteren vår er knyttet til oss begge, og ikke å favorisere den ene forelderen over den andre. Hun Jeg vil få forskjellige ting fra oss begge, men jeg ville at hun skulle føle seg komfortabel og trygg med oss begge, og vite at vi hver og en skulle beskytte og sørge for henne. " Og han sier at han ga bindingen tid til å utvikle seg. "Jeg tror bindingen vår kom naturlig og resultatet av å ta vare på henne og sakte se hennes personlighet, lære henne og forstå hva hun trenger."
Noe som bringer oss til det større bildet. Båndet mellom pappaer og barna deres endres over tid, og er noe de vil jobbe med når barna vokser.
Å ha et forhold var vanskelig fordi hun da hun vokste opp alltid var overbevist om at hun hadde mye mer til felles med mamma enn pappa.
Et tiår ut av den nyfødte perioden, ser Dennis tilbake på fasen. "Det var lett å slå seg sammen når Angela var nyfødt, " forteller han Romper om sin 13 år gamle datter. "Jeg kunne alltid få oppmerksomheten hennes, fordi når hun var så liten, er de avhengig av hvem som holdt dem fordi uavhengige."
Da datteren hans ble eldre og mer bevisst omgivelsene sine, la han imidlertid merke til at det ble stadig vanskeligere å binde. Han tilskriver denne kampen i stor grad kjønnsgapet mellom dem.
”Å ha et forhold var vanskelig fordi hun var voksen og overbevist om at hun hadde mye mer til felles med mamma enn pappa. Det gjorde forholdet deres mer personlig enn vårt, sier han.
De første årene av Angelas liv var plagsomme. De to hadde en vanskelig tid på å binde seg og skape et tett sammensveiset forhold. Det var noe Dennis bekymret seg for, men trodde samtidig ville ordne seg naturlig etter hvert som årene gikk. Nå, 13 år siden datterens fødsel, har de to et mye bedre forhold.
Han sier til meg, "Jeg liker kanskje ikke det faktum at mamma er hovedfokuset til datteren min fordi hun er der mer, men jeg må godta det. Jeg tror ikke det er personlig. Jeg må være leverandøren og mamma er mammaen. Jeg tror at når barna mine vokser opp til å være foreldre selv, vil de forstå hvorfor mamma og pappa ikke var de samme foreldrene. ”
Den lange utsikten er vanskelig å se når babyen din er liten og ny; når du fremdeles blir kjent med dem. Sønnen til Alessandro var en breebaby som ble født av c-seksjonen i nødstilfeller som slet med acid reflux og kolikk.
Begge disse problemene fikk meg til å være veldig opptatt av velferden hans. Hjertet mitt ble knust under kjøpet av sur oppstøt, hvor jeg ikke kunne gjøre annet enn å holde og vippe ham i timevis, "sier Alessandro." På grunn av mengden kjærlighet og bekymring jeg hadde for ham, ønsket jeg enda mer å utvikle den båndet med ham hvor han ville vite hvordan jeg brydde meg og ville være der for ham. ”
Og for en omsorgsfull far som vil ha et bånd til å utvikle seg, bør tiden hjelpe. "Til syvende og sist presset jeg meg selv og ventet på tid til å naturlig endre dynamikken vår, " sier Alessandro. "Jeg presset meg selv til å holde ham og leke med ham selv om det var i minutter om gangen. Så sakte, når han gikk over til å sove i barnesengen og bruke en flaske, ville jeg benytte meg av å ta vare på ham mer og mer. ”
Rådene fra pappaer som har vært der, er ikke å føle at fordi moren til barnet ditt bar dem i ni måneder, vil de alltid ha det ultimate, primære båndet. Noen fedre sliter mer enn andre, men med tid og krefter kan alle foreldre utvikle det kjærlige båndet med barna deres som de ønsker.
