Med mindre du har bodd under en stein eller du gikk uten Wi-Fi på en campingtur eller noe, så har du sannsynligvis allerede hørt om Stanford voldtektsofferets brev til hennes angriper, 20 år gamle Brock Turner, som var dømt for seksuelle overgrep. I sitt brev artikulerte den voldtektsoverlevende fra Stanford ikke bare hennes brutale angrep, men de ødeleggende konsekvensene det har hatt på livet hennes. For mange kan brevet ha markert den første gangen de hørte en så detaljert og urimelig ærlig beretning om hvordan det var å bli krenket. For meg var det imidlertid både kjent og rart. Jeg visste hvordan det føltes å ville krype ut av din egen hud, men jeg hadde aldri opplevd å se min misbruker stå på prøve fordi Jeg har aldri rapportert om mitt overgrep. Skjønt Emily Doe, et falskt navn gitt til den 23 år gamle overlevende, ikke kunne tilby mye førstehåndsinformasjon om selve overgrepet fordi hun var bevisstløs, hennes strålende, gripende, dyptgripende brev til Brock Turner ved hans straffutmålingssett et solid fundament som hennes tapperhet ligger på - tapperhet som så mange overlevende, inkludert meg, ønsket desperat at de hadde hatt.
Jeg var 9 år gammel da min venns eldre bror først krenket meg seksuelt, og jeg var inne på spissen for å bli tenåring da det endelig sluttet. Jeg tålte over tre års misbruk verdt, men rapporterte aldri om det fordi jeg er oppvokst i et miljø som foretrakk å blinde øye for smertene mine. I stedet følte foreldrene mine og andre i samfunnet vårt at de kunne gjøre en bedre jobb med å "løse" hendelser enn noen utenforstående noen gang kunne. Når jeg vokste opp der min families religion erstattet alt og Gud ble sett på som en høyere autoritet enn noen domstol, visste jeg ikke at det var andre alternativer; Jeg var fremdeles bare et barn. På grunn av dette, vil angriperen min aldri måtte svare for det han gjorde, og vil aldri sette sin fot i et rettssal. Han vil aldri høre historien om min smerte eller hvordan hans fortsatt misbruk forandret livet mitt. Han vil aldri få ansiktet pusset over internett, bli gjort om til memer, eller få begjæringer skrevet til fordel for å straffe ham. Han blir aldri nektet jobb eller bekymre seg for hvor han kan bo eller hvilke nabolag han skal holde seg utenfor, siden han ikke trengte å bli en registrert sexforbryter.
Jeg har sett opp overgriperen min på Facebook før. Jeg har et tøff forhold til familien hans. Min mor og moren har kjent hverandre i flere tiår, og lillesøsteren min og hans yngste søster vokste i utgangspunktet opp sammen. Selv om både moren min og søsteren min nå er klar over mitt tidligere misbruk og deler i min forakt for overgriperen min, kan jeg forstå at det er vanskelig for dem å skille tiårelange forhold til mennesker som egentlig ikke var involvert. Jeg har vært sivil, men har ingen interesse i å pleie noen form for forhold til noen fra hans familie. Jeg vet ikke hvordan jeg kan tilgi de menneskene som nekter å be om unnskyldning eller til og med erkjenne det som har skjedd med meg. Så en "People You May Know" -boks på NewsFeed er den eneste gangen jeg noen gang ser ansiktene deres.
Men da jeg så at overgriperen min jobbet innen hjemmet sikkerhet, løp jeg på do og spy. Alle følelsene jeg trodde hadde vært innelåst for over et tiår siden kom oversvømmet tilbake med hevn. Angsten, bitterheten og den sovende haten ga vei for en intens skyldfølelse. Herregud, tenkte jeg. Hva om jeg hadde presset hardere for å få ham straffet? Hva om han blir angrepet igjen fordi jeg ikke skrek det fra hustakene?
Etter første gang jeg ble holdt nede, strippet og behandlet som et vitenskapsprosjekt, ville jeg bare late som om det ikke skjedde. Hans mangel på empati og måten han beveget hendene over kroppen min på med en slik beregnet alvorlighetsgrad, var den vanskeligste å blokkere. Andre gang var jeg sint og truet med å fortelle om ham. Uten å nøle svarte han at han ville gjøre det samme med søsteren min hvis jeg noen gang fortalte det. Og jeg trodde på ham.
Da jeg samlet meg, satte tårene i ørene bak øret og unngå øyekontakt med refleksjonen i speilet, innså jeg at alt jeg følte var følelsesløs. Bena mine føltes som sement og ansiktet mitt tappet for blod. Jeg visste at for første gang var det bokstavelig talt ingenting jeg kunne gjøre. Foreldelsesloven var for lengst borte, og jeg hadde ingen bevis bortsett fra mine ord. Jeg hadde brent alle kontoer jeg førte om hendelsene fordi det føltes terapeutisk den gangen.
Da jeg hadde dusjet og sett blåmerkene han hadde lagt igjen, kunne jeg tenke meg at de ikke var der. Jeg gjorde alt jeg kunne for å lure hjernen min til å tro at jeg så på en skrekkfilm i stedet for å spille i en.
Etter første gang jeg ble holdt nede, strippet og behandlet som et vitenskapsprosjekt, ville jeg bare late som om det ikke skjedde. Hans mangel på empati og måten han beveget hendene over kroppen min på med en slik beregnet alvorlighetsgrad, var den vanskeligste å blokkere. Andre gang var jeg sint og truet med å fortelle om ham. Uten å nøle svarte han at han ville gjøre det samme med søsteren min hvis jeg noen gang fortalte det. Og jeg trodde på ham. Etter hvert som ukene ble til måneder utviklet jeg en vane å lukke øynene og late som om jeg var et annet sted. Da jeg hadde dusjet og sett blåmerkene han hadde lagt igjen, kunne jeg tenke meg at de ikke var der. Jeg gjorde alt jeg kunne for å lure hjernen min til å tro at jeg så på en skrekkfilm i stedet for å spille i en.
Jeg var rundt halvannet år da jeg bestemte meg for at nok var nok, og hvis det betydde at jeg måtte holde søsteren min ved siden av meg 24/7 for å forhindre at han skulle skade henne, så vær det. Jeg fortalte det til faren min, og det var da jeg fikk vite at samfunnet jeg bodde i verdsatte personvern og omdømme over sikkerheten min. Naivt trodde jeg at jeg ville føle en viss lettelse eller nyfunnet følelse av kroppslig autonomi etter rapportering om overgrepet. Men alt han fortalte meg var at de voksne ville "takle ting", og jeg visste bedre enn å krangle. Så snart overgriperen min fylte 18 år, var han borte, og det var siste gang jeg noen gang så ham personlig. Kanskje den friheten skulle føles som en seier. I stedet var alt jeg følte hule.
I brevet som Stanford voldtektsoverlevende Emily Doe skrev, snakket hun om hvordan hun følte seg like etter angrepet:
Jeg sto der og undersøkte kroppen min under vannstrømmen og bestemte meg for at jeg ikke vil ha kroppen min lenger. Jeg var livredd for det… Jeg ville ta av kroppen min som en jakke og la den ligge på sykehuset med alt annet.
Og de ordene slo meg med så kraft og befalende kraft. Hennes beskrivelse av voldtekten hennes og hva som skjedde i dagene, ukene og månedene siden var så nøyaktig at selv om jeg aldri skulle ønske at lidelse på noen, var det trøstende å vite at noen andre kjente og forsto min egen blanding av avsky og frykt. Selv om voldtektsmannen hennes ble tiltalt og dømt for sin forbrytelse og min egen overgriper ikke var det, følte jeg meg rettferdiggjort at noen andre kunne gi stemme til hva som skjedde med meg og hva som skjer med så mange kvinner - og menn. Selv om jeg ble skånet fra å få historien min plukket ut stykker og stykke for tomme av mennesker som ikke kjente meg og antok at jeg lyver, ville jeg likevel gjerne bytte min private skam og skyld i en dag i retten.
Men det som slo mest var måten Emily Doe vakkert og optimistisk lukket brevet på. Konklusjonen hennes minnet meg om at jeg ikke er et offer, jeg er en overlevende og snart kommer til å bli drivende. Hun skrev,
Jeg håper at ved å snakke i dag, absorberte du en liten mengde lys, en liten viten om at du ikke kan bli taus, en liten tilfredshet med at rettferdighet ble tjent, en liten forsikring om at vi får et sted, og et stort, stort vitende om at du er viktig, uten tvil, du er uberørbar, du er vakker, du skal verdsettes, respekteres, unektelig, hvert minutt av hver dag, du er mektig og ingen kan ta det fra deg.
Selv om jeg ikke kjenner hennes virkelige navn, skulle jeg ønske jeg kunne takke Emily Doe for at jeg hadde gitt validering og sannhet til overlevende fra overgrep, inkludert meg selv.
Dets brev gjorde det jeg ønsket at jeg kunne ha gjort for alle årene siden: Det la skylden kvadratisk på overgriperen, viste at offeret er den som må takle virkningen av angriperens handlinger, og at det handler om forbannet tid samfunn og rettssystemet innser at samtykke er det eneste som skiller sex fra voldtekt. Når jeg blir opprørt, og ønsker at jeg kunne snu klokken tilbake og gjøre ting annerledes, tar jeg et skritt tilbake. Seksuelle overgrep og hvordan en person er i stand til å overleve det, er ikke en-størrelse-passer-alle situasjoner. Det er ingen skript for hvordan du skal oppføre deg eller hva du skal føle. Alle opplever det annerledes, og det er ingen riktig eller feil måte å føle på å bli overfalt. Det vet jeg nå. Jeg vet, fra å kommunisere med min mannlige beste venn som ble voldtatt, fra å snakke i støttegrupper på nettet med folk jeg aldri vil møte, og fra netter som stirret på mitt eget tak, at jeg er den eneste forfatteren til historien min.
17. januar var Doe bevisstløs og ikke i stand til å gi samtykke. Likevel ble hun overfalt. For alle disse årene siden var jeg mindreårig og i lovens øyne, også ute av stand til å gi samtykke. Likevel ble jeg kontinuerlig seksuelt misbrukt. Selv om jeg ikke ble reddet av to svenske studenter på sykler og overgriperen min ikke ble dømt og dømt under rettssak, er Dets ord så viktige for meg. Jeg anmeldte ikke overfallet mitt, men jeg overlevde likevel. Og det vil jeg aldri, aldri glemme.
