Jeg sitter i stuegulvet mitt og tilfeldigvis legger lekene til sønnen min i en tom boks og pakker sammen det første huset han noensinne har kjent. Det er stedet der vannet mitt brakk, der han tok sine første skritt, der vi hadde vår første sakte dans. Vi drar hjemmefra for å flytte over hele landet, til New York City, for en jobbmulighet jeg har jobbet hele mitt liv. Jeg ser over på sønnen min og smiler, bare for å føle en utilgivende flush av frykt, frykt og skyld. Da jeg kunngjorde familiens langrennsflytting, kalte så mange meg en dårlig mamma for å følge en karriere til en stor by med et slepebarn. Selv om noen var støttende og spente, kommenterte folk og spurte meg hvordan jeg kunne prioritere karrieren min og ikke barnet mitt. Hvordan kunne jeg bringe sønnen min til en så forrykende, høylydt, påtrengende by med millioner av mennesker, uendelig betong og et utilgivelig metrosystem? Hvorfor brydde jeg meg ikke mer om å være moren hans? Hvorfor var jeg ikke fornøyd med å bare være hans foreldre?
Det er vanskelig å vurdere hver eneste beslutning jeg tar som mamma, venn, kjæreste og ansatt og veie den potensielle innflytelsen de kan ha eller ikke har på barnet mitt. Det er vanskelig å balansere det jeg tror er best for ham med det jeg vet er best for meg. Det er vanskelig å føle meg helt trygg på hvert eneste valg jeg tar, fordi innsatsen er høy og hans lykke betyr noe, men faen, det gjør også mitt. Men etter nøye overveielse, innså jeg at det beste for sønnen min var at jeg var den "dårlige mammaen", så mange tror meg å være det. Fordi du vet hva? Kanskje jeg er akkurat det: en dårlig mamma.
Hvis jeg benytter anledningen til å unapologetisk si: "Jeg betyr noe. Det jeg vil og trenger materie. Min lykke betyr noe", gjør meg til en dårlig mor, håper jeg inderlig at jeg aldri er en "god".
Hvis det å utsette sønnen min for en ny by som er så mangfoldig som den er spennende, gjør meg til en "dårlig mamma", så vil jeg være en dårlig mamma stolt. Takket være dette langrennsflyttet, blir min lille gutt nå utsatt for så mange forskjellige mennesker med ulik bakgrunn. Han ser mennesker i alle farger og klasser og religiøs tro som eksisterer sammen. Han får oppleve forskjellige steder, gå på "eventyr" og lære ting som bare vil berike fremtiden hans. Han vil ikke se forskjeller som "rare" eller "rare" eller "avskrekkende", fordi han vil vite at de ikke er noe mer enn stoffet i vår kultur. Han vil ikke huske flyttingen vår, men han vil alltid huske New York City. Han vil ikke huske en lang flytur eller bokser eller at foreldrene hans sov på en luftmadrass før de tilstrekkelig kunne sette opp sitt nye hjem, men han vil aldri glemme å bygge et liv rundt mennesker av forskjellige kjønn og etnisiteter.
Hvis å nekte å ofre hvert eneste aspekt av livet mitt og mine egne mål på en eller annen måte gjør meg til en "dårlig mamma", er jeg glad for å ha den tittelen. Jeg nekter å kontinuerlig gi av meg selv til poenget med uttømming, og repurpose selve eksistensen min slik at den sentrerer fullstendig rundt barnet mitt. Jeg kan ikke bagatellisere min menneskelighet til det punktet at jeg ikke er noe annet enn noens "mamma", tom for noen individualitet. Jeg nekter å ignorere alle andre aspekter ved min person - å glemme akkurat de tingene som gjør meg, meg. Det viktigste er at jeg ikke gjør sønnen min ansvarlig for min lykke ved å forhindre meg i å ha et rikt, oppfylle liv utenfor ham. Når han drar ut i verden, vil jeg ikke at han skal føle seg skyldig for å "forlate moren sin." Jeg vil at han skal føle seg trygg på sine evner og være spent på fremtiden, og vite at moren hans vil være lykkelig uten ham og at han på sin side vil være lykkelig uten henne. Jeg vil også ha de samme tingene for meg selv.
Noen vil kanskje tro at det å flytte sønnen min over hele landet kvalifiserer som "dårlig foreldre", men jeg lærer sønnen min at hvis du jobber hardt, aldri gi opp og setter pris på andres hjelp, lidenskap og glans, kan du gjøre noe du kjærlighet. Hver eneste dag er min sønn vitne til min lykke og oppfyllelse. Jeg har muligheten til å vise ham at en kvinnes verdi ikke bare defineres av hennes reproduktive valg, og at det å være mamma ikke er det eneste som gjør en kvinne "komplett." Min sønn har privilegiet å se moren sin jobbe, og glede seg over det arbeidet. Og som hans forelder er det utrolig viktig for meg.
Hvis jeg benytter anledningen til å unapologetisk si: "Jeg betyr noe. Det jeg vil og trenger materie. Min lykke betyr noe", gjør meg til en dårlig mor, håper jeg inderlig at jeg aldri er en "god". Dette er selvfølgelig ikke alltid like lett. Jeg kjemper fremdeles den utilgivende flushen av frykt, frykt og skyld hver gang jeg hevder min rett og trenger å føle meg validert og oppfylt i områder utenfor morskap. Å bevege meg over hele landet har ikke skjermet meg for tilstrømningen av nedlatende spørsmål, de som stiller spørsmål ved min evne som mor og spør om jeg elsker sønnen min "nok" eller ikke, fordi vi pakket sammen og flyttet østover for å forbedre karrieren min.
Jeg har gjort mange feil som har fått meg til å føle meg som en "dårlig mamma", men aldri har jeg følt meg som en dårlig mor for uapologetisk omsorg og verdsettelse av meg selv.
Jeg jobber for å begrave ideen om at det å bry meg om meg selv, drømmene mine, målene og karrieren automatisk betyr at jeg ikke bryr meg om sønnen min, fordi hans eksistens ikke betyr at min ikke lenger betyr noe.
Jeg vet at jeg vil mislykkes som mor, fordi en del av morsrollen er å mislykkes med det du prøver å være uanstrengt. Jeg har faktisk allerede mislyktes. Utallige ganger. Forrige uke klarte jeg ikke å sette nok solkrem på sønnen min og nesen hans var solbrent da vi forlot stranden. Da han var 6 måneder gammel klarte jeg ikke å se ham nøye nok, og han falt av en disk, fra en høyde som berettiget en tur til legevakten. Jeg har ikke klart å holde ro og tålmodighet under et av de mange temperament-raseriene, og skrek når jeg burde ha vært rolig. Jeg har gjort mange feil som har fått meg til å føle meg som en "dårlig mamma", men aldri har jeg følt meg som en dårlig mor for uapologetisk omsorg og verdsettelse av meg selv. Jeg har aldri følt meg som en dårlig mamma for å sette meg først, spesielt ikke når jeg bestemte at det var nødvendig og berettiget. Jeg har aldri følt meg som en dårlig mamma for å gå på jobb og la noen andre ta seg av sønnen min. Jeg har aldri følt meg som en dårlig mamma for å ofre sengetid eller badetid med sønnen min til fordel for å jobbe sent eller plukke opp et ekstra skift eller gå på film, fordi jeg vet at jeg bygger en fremtid der vi skal ha det, og nyt, mange, mange flere øyeblikk som det sammen.
Jeg vet at jeg ikke alltid vil vinne. Og selv om jeg tror jeg gjør det som er absolutt best for meg selv og min sønn og for min partner, så vet jeg at det alltid vil være folk som forteller meg noe annet. Så fortsett, kall meg en dårlig mamma, for jeg er endelig OK med det.
