Ikke lenge etter at jeg fødte og ble mor, var det andre kvinner med barn som fortalte meg at jeg trengte å oppsøke, bli venn og omgi meg med mammavenner. Erfarne foreldre advarte meg om at jeg hadde en vanskelig tid med å få kontakt med kvinner som ikke var mødre nå som jeg hadde en egen baby, utelukkende fordi de umulig kunne forstå hvor sliten eller overveldet jeg var, eller trengte, jeg var av en bitteliten, konstant pooping og alt sammen utmattende lite menneske. Selv på sykehuset, rett før jeg sikret min nyfødte i sin bilstol og tok ham med hjem, passerte sykepleierne og legene mine brosjyrer om morsgrupper i og rundt Seattle, WA (hvor vi bor), slik at jeg kunne finne støtte og "bli forstått" av kvinner som visste hvordan det var å være mor. Men jeg nektet å bli med i en mødre gruppe, og det vil jeg fortsatt ikke.
Det er mødre grupper i Seattle som er favoritt til mine venner med barn. De er en måte å få kontakt med lokale kvinner som også har barn. Rett etter at sønnen min ble født, søkte jeg grupper i området mitt og fant mer enn min rettferdige andel av alternativene. Grupper som disse tilbyr veiledning, ledelse, ærlig samtale, undervisning, kreative aktiviteter og barnepass for en rekke mødre rundt om i landet.
Og det tok ikke lang tid for meg å innse at disse typene samfunn var absolutt ikke noe for meg.
Det er ikke det at jeg er imot å lære av andre mødre eller mot å sprette ideer fra hverandre og snakke om hva som har fungert og hva som ikke har gjort det (for det er jeg), og det er ikke det at jeg ikke verdsetter vennskapene jeg har hatt med andre kvinner som har barn (fordi jeg gjør det), men etter å ha sønnen min var jeg på leting etter venner som ville gi meg noe utenom barnet mitt, som vil minne meg om at morsrollen ikke var den eneste egenskapen som definerte meg. Etter at jeg fødte sønnen min, ønsket jeg å bli påminnet om at hele livet mitt var og handler om mer enn min evne til å opprette, føde og oppdra et annet menneske.
Visst, vennene mine uten barn kan ha en vanskelig tid med å forstå hvordan livet er med et barn, men jeg verdsetter vennskapene deres nå mer enn noen gang. Ikke bare har de vært der for meg fra begynnelsen - fra fest til foreldreskap og hvert øyeblikk derimellom - men de minner meg stadig om hvem jeg var og hvem jeg fortsatt er, sans kid og sans foreldrer ansvar.
Det er åpenbart urettferdig å anta at de eneste temaene på denne typen møter handler om babyer og flasker og blåste bleier. Så mange kvinner jeg har møtt og blitt venn med, er medlemmer av momsgrupper, og de forteller meg stadig hvor takknemlige de er for muligheten til å få kontakt med andre kvinner, danne langvarige vennskap og bli støttet i alle aspekter av livet - ikke bare morsrollen. Jeg er ikke i tvil om at de alle tilbyr kvinner mer enn bare en time å snakke baby, men da jeg leste over informasjonen og gjorde ytterligere undersøkelser, visste jeg at selv om mødres grupper sannsynligvis kunne tilby meg mer, var jeg ikke interessert i finne ut hva det var.
Visst, vennene mine uten barn kan ha en vanskelig tid med å forstå hvordan livet er med et barn, men jeg verdsetter vennskapene deres nå mer enn noen gang. Ikke bare har de vært der for meg fra begynnelsen - fra fest til foreldreskap og hvert øyeblikk derimellom - men de minner meg stadig om hvem jeg var og hvem jeg fortsatt er, sans kid og sans foreldrer ansvar. Det er min tilknytning til virkeligheten, foten min i jorden, en påminnelse om at livet mitt ikke bare handler om det fantastiske tingen min barn gjorde eller det lille antall timer jeg har sovet, eller hvor ufattelig vanskelig pottetrening er. De hjelper meg med å se ting utover meg selv og barnet mitt og det nye livet mitt som en fungerende mor.
Vennene mine uten barn er der for å fortelle meg at de elsker meg, støtter meg og absolutt ikke dømmer meg. Jeg trenger ikke å bekymre meg for å blanke over den stygge siden av foreldrerollen for å få det til å virke penere. Jeg bekymrer meg ikke for å få foreldrevalgene mine skiver og dissekert på hver eneste sving.
Mine barn uten venner er min støttende påminnelse om at kvinner ikke er, og ikke bør være, delt av deres reproduktive valg. Noen ganger har jeg følt meg tvunget til å velge "oss mot dem", med mødre på den ene siden og ikke-mødre på den andre. Men vennene mine som enten ikke har fått barn ennå, eller som har valgt å ikke få dem, gir meg ofte perspektiv og veiledning og råd som en annen mor rett og slett ikke kan. Våre liv handler om perspektiv, og deres liv er like vital som noen andres. Enten det er meg som kaller dem frustrerte, desperate etter å lufte om sønnens siste raserianfall, eller det er meg som drar over med en flaske vin, desperat etter menneskelig samhandling som ikke involverer bleier, vennene mine uten barn er der for å fortelle meg at de elsker meg, støtt meg, og døm absolutt ikke meg. Jeg trenger ikke å bekymre meg for å blanke over den stygge siden av foreldrerollen for å få det til å virke penere. Jeg bekymrer meg ikke for å få foreldrevalgene mine skiver og dissekert på hver eneste sving. Å kutte dem ut av livet mitt, eller stole på dem mindre, ganske enkelt fordi jeg hadde en baby og de ikke gjorde det, er å nekte meg selv viktige, kjærlige, omsorgsfulle og vitale forhold.
Jeg har aldri forestilt meg morsrollen som en reise som bare handlet om barnet mitt. Jeg så ikke for meg at jeg snakket om ham - og bare ham - fra den dagen han ble født til tidenes slutt. Og kanskje viktigst av alt, at jeg ikke ønsket å sette foreldrerollen og moren min på scenen, fri til å bli dømt. Selv om jeg ikke vet at alle foreldre er uhøflige eller nedlatende eller så standhaftige i sin egen tro at de nekter å se at andre valg fungerer for andre mødre, var jeg likevel på vakt med å knytte vennskap utelukkende rundt barnet mitt og alt som følger med ham.
Jeg har aldri følt at jeg går glipp av å knytte en forbindelse til andre mødre. Jeg har allerede en gruppe - noen nær, noen langt borte, og noen jeg har møtt og blitt venn med på Internett - som er støttende, ikke vil dømme meg, og like ærlige om morsrollen som jeg er.
I tillegg har jeg noen fantastiske mammavenner allerede. Enten de har vært vennen min i mange år og skaffet seg omtrent samtidig som jeg gjorde (eller før), eller jeg møtte dem organisk gjennom venners venner, gjennom jobb, eller til og med i matbutikken, vennskapene jeg har med andre kvinner med barn er dyrebare, hellige og viktige for meg. Jeg har aldri følt at jeg går glipp av å knytte en forbindelse til andre mødre. Jeg har allerede en gruppe - noen nær, noen langt borte, og noen jeg har møtt og blitt venn med på Internett - som er støttende, ikke vil dømme meg, og like ærlige om morsrollen som jeg er. Det er ingen subtile jabs, ingen underliggende toner av sjalusi, ingen følbare følelser av en uuttalt konkurranse. I stedet er det kameraderi og forståelse, og ærlig talt, det er alt jeg noen gang ønsket. Det har aldri handlet om å være mot mødre. Det er bare at jeg allerede har funnet min, og jeg er fornøyd med det.
Jeg har hørt skrekkhistorier om mødregrupper, og hvordan venner har fortalt meg hvordan noen ganger dom og skam fra mamma til mor får røtter og fostrer i møter og besøk. På grunn av det har jeg aldri følt behov for å oppsøke en. Selvfølgelig skammer jeg ikke noen kvinne som har blitt møtt og fått livslange venner på denne måten. Det er hennes valg, og jeg synes det er fantastisk. Det fungerte bare ikke for meg. Å være mor - helvete, være kvinne - er vanskelig nok, og i min uendelig mer sårbare tilstand som en ny mamma (som alltid er å, så sliten og helt overveldet), ville jeg ikke ta sjansen på å finne meg selv i en av de sjeldne gruppene som er mer sårende enn nyttige. For meg personlig kan den følelsen av å tvinge et vennskap i navnet til morsrollen aldri sammenligne seg med å møte noen og virkelig ønsker å være rundt dem.
