Min eneste ammingopplevelse var intet mindre enn forferdelig. Jeg var en helt ny, 24 år gammel mor, optimistisk med tanke på hvor denne reisen kan ta meg, men naiv om selve prosessen. Jeg prøvde og prøvde å gjøre sykepleie til et nyfødt arbeid, men til slutt ga jeg opp. Når jeg tenker tilbake på ammearbeidet mitt, skjønner jeg at det er et råd jeg ignorerte som faktisk kunne hjulpet meg å amme lenger. Jeg mener, hvor demoraliserende er det, ikke sant? Det er ikke lett å se tilbake, undersøke fortiden din og innse at hvis du hadde gjort en ørliten forandring - en annen, men til slutt betydelig avgjørelse, ville opplevelsene dine unektelig blitt forskjellige, og sannsynligvis til det bedre. Så igjen, å ta oversikt over fortiden min og lære av mine feil, er hvordan jeg blir mor barna mine trenger at jeg skal være. Det er vanskelig, for å være sikker, men det er også nødvendig. Hvis jeg vil bli bedre, må jeg gjøre jobben.
Moren min ammet de to barna sine, akkurat som moren gjorde barna sine også. Jeg tror faktisk hver mor i familien min har ammet nyfødte. Å pumpe morsmelk slik at noen andre kunne ta over fôring, eller gå over til formel, ble ikke betraktet som "standard fôringsprosedyre" i min familie. Sånn som moren min forteller det, er det ingenting som ammer ikke trener. I stedet led mødre gjennom det, uansett hvilke problemer som oppsto, før de tilsynelatende har villet kroppene sine til å mate babyene sine.
Det er ikke lett å se tilbake, undersøke fortiden din og innse at hvis du hadde gjort en liten forandring, ville opplevelsene dine unektelig annerledes, og sannsynligvis til det bedre.
Det var ingen klagende, støttende eller sympatiske for dem som fremhevet vanskene med amming eller til slutt byttet til formel. Det var ganske enkelt veien for landet, og dessverre led en masse mødre i min familie (og mange andre familier) på grunn av det - inkludert min egen.
Moren min har snakket noen ganger om hvor helvetet amming jeg var. Hun ble deprimert, hadde en vanskelig tid med å binde seg til meg, og ofte klarte ikke å få energi til å til og med gå gjennom bevegelsene til foreldre. Hun har lagt vekt på sin mentale tilstand mer enn noen få ganger, og fordi jeg tålte lignende symptomer, er det klart for meg at hun hadde udiagnostisert postpartum depresjon (PPD). Så hørte jeg på bestemoren min dele sykehistorier og skjønte at også hun hadde PPD. Men i stedet for å oppsøke medisinsk behandling eller hjelp, presset kvinnene i familien fremover, og led i stillhet underveis.
Jeg trodde at avgjørelsen min om å bli mor var egentlig en forferdelig feil.
Jeg begynte med å begynne å amme reisen med håp. Jeg var optimistisk for at jeg kunne "få det til", og at datteren min og jeg ville høste fordelene ved sykepleie som så mange andre mødre ikke så ut til å slutte å snakke om. Men etter hvert som hver dag brakte flere og flere sykepleiervansker, begynte jeg å bli motløs. Da ble jeg, akkurat som min mor før meg, deprimert. Da spiste angsten min meg, og til slutt kunne jeg ikke sitte med babyen min i mer enn noen få minutter. Jeg gråt mye, spisevanene mine endret seg, og jeg skjønte at jeg fortsatt, uker etter at hun ble født, ikke hadde satt seg sammen med babyen min.
I stedet for å se meg selv som en fiasko som gjorde alt galt, så jeg til slutt meg selv og mine foreldreevner fra et annet synspunkt.
I flere måneder slet jeg med disse følelsene av tristhet, isolasjon og ensomhet. Jeg trodde at avgjørelsen min om å bli mor var egentlig en forferdelig feil. Jeg var tydelig forferdelig over det, så hvordan kunne babyen min noen gang elske meg? Hvordan kunne babyen min forvente at jeg skulle ta vare på henne når jeg ikke engang kunne amme henne? Det er tingen med fødselsdepresjon: det får deg til å føle deg som om du aldri, aldri, vil være god nok for barnet ditt. Jeg hadde irrasjonelle frykt for at noen ville ta bort datteren min, og gyldige skyldfølelser for ikke å amme gjennom smerten slik min bestemor og mor gjorde.
Og så sa noen noe til meg som forandret hele livet mitt. Under en postpartum-kontroll med legen min fikk jeg beskjed om at ingen - ikke min mor, min bestemor og absolutt ikke meg - skulle lide under depresjon etter fødselen i stillhet. Jeg ble fortalt at jeg ikke måtte sitte med disse følelsene av skyld og utilstrekkelighet alene. Jeg trengte ikke leve livet mitt i en evigvarende tilstand av fysisk og emosjonell smerte bare for å bevise at jeg var en god mor.
Og akkurat sånn - og med medisinering og formel - endret perspektivet mitt. I stedet for å se meg selv som en fiasko som gjorde alt galt, så jeg til slutt meg selv og mine foreldreevner fra et annet synspunkt. Jeg gjorde alt jeg kunne for datteren min, og jeg gjorde det ganske bra med tanke på at jeg også slet med depresjon etter fødselen. Mens datteren min og jeg ikke bandt på noen tid, var hun sunn og blomstrende. Og mens min mentale tilstand hadde stort behov for terapi og medisiner, gjorde jeg det jeg trodde var best for den splitter nye babyen min hver eneste gang. Jeg vet at nå kunne jeg fortsette ammeforsøkene mine hvis jeg ikke hadde ignorert advarselsskiltene om PPD og søkt hjelp før, men jeg gjorde også det jeg trodde var best med kunnskapen jeg hadde. Det er alt noen av oss foreldre kan gjøre.
Jeg trengte ikke leve livet mitt i en evigvarende tilstand av fysisk og emosjonell smerte bare for å bevise at jeg var en god mor.
Nå er "babyen min" nesten 11 år gammel, og hun er fantastisk. Min manglende evne til å amme henne så lenge jeg hadde håpet, og min erfaring med depresjon etter fødselen, hindret henne ikke i å bli det storslåtte mennesket jeg visste at hun ville bli. Så hvis du er i en lignende stilling, og ikke helt føler deg rett etter fødsel og / eller etter en rekke ammeforsøk, ta det fra noen som ventet altfor lenge på å innrømme at det var et problem - du er følelser gyldige og ekte. Å konfrontere dem nå vil spare deg for hjertesmerter senere. Du trenger ikke å lide i stillhet, og du trenger ikke å gå på det alene.
Du er ikke alene.
