Ved frokostbordet i morges spurte 5-åringen meg et spørsmål om lillebroren hans. "Er Finn en smårolling nå?" Jeg begynte å svare og sa: "Nei, han er fremdeles en baby, " men stoppet meg selv. Før jeg visste ordet av det, begynte tårene å komme godt opp i de gjennomgående trette øynene mine. Jeg gikk fra å være OK til ødelagt i omtrent seks sekunder flatt. For vel, han er ikke en baby lenger. Og jeg kan ikke late som han er. Den siste babyen jeg noensinne har fylt 1, og jeg føler alle følelser rundt den. Hver. Enkelt. En. Jeg tror faktisk at jeg mister det litt.
De sier (og "de" har alltid noe å si) at når du har barn, er dagene lange, noen ganger uutholdelige, og årene er korte og forresten altfor fort. Det er utrolig når du tenker på hvor mye barna dine vokser og endrer seg i løpet av deres første leveår. Det ene minuttet er de små, høye poteter, og i det neste øyeblikket er de virkelige små mennesker som er like høye, men på forskjellige måter, og som har sine livlige personligheter. Vi som foreldre ser på disse menneskene vi elsker så lærer utrolig mange nye ting det første året. Vi klapper og heier når de ruller over, kryper, tar sine første skritt, sier de første ordene og smadrer sin første bursdagskake. Så begynner de nesten plutselig å snakke tilbake og gå bort og kaste temperament-raserianfall, og du lurer på hva som skjedde med den dyrebare babyen din.
Jeg mener, jeg kan bokstavelig talt ikke slutte å gråte. Selv nå. Som, akkurat dette sekundet strømmer tårene nedover ansiktet mitt. Hvordan er dette mulig? Hvordan skjedde dette? Han er babyen min. For alltid. Så hvordan vokste han opp så raskt? Jeg kan ikke tro hvor raskt dette året har strømmet forbi. Hvor raskt fant jeg at jeg ikke hadde en nyfødt, men jaget en veldig mobil pjokk rundt hjemmet mitt. En del av meg skulle ønske at han fortsatt var liten, varm og berusende, bare fordi jeg ikke kan få meg til å erkjenne at jeg aldri vil få en liten baby til å klemme igjen. Jeg kan ikke takle tanken på den, enn si akseptere den tanken for hva den er: virkelighet.
En del av meg skulle ønske at han fortsatt var liten, varm og berusende, bare fordi jeg ikke kan få meg til å erkjenne at jeg aldri vil få en liten baby til å klemme igjen.
En annen del av meg har imidlertid vært her før, så jeg vet hva jeg er inne på. Så jeg kan ikke vente på at han skal vokse og utvikle seg til sin egen person. Og for å være ærlig er jeg så klar til å bli ferdig med bleier. Jeg er klar for at han skal begynne på skolen, og jeg kan ikke vente med å bli kjent med ham som sitt eget autonome menneske, og ikke en forlengelse av meg selv. Jeg kan ikke vente med å sove i åtte timer på rad, på grunn av alle tingene jeg savner som mamma, savner jeg søvn mest av alt. I løpet av de siste ni årene av morsrollen har jeg lært at alle aldre og faser i barna mine som stadig utvikler liv, er morsommere enn sist. Bortsett fra alder 3, altså. Jeg skal ikke lyve - 3 suger helt.
