Når jeg sitter på sofaen min og prøver fruktløst å plassere den gravide kroppen min på en måte som ikke vil gjøre meg ubehagelig, føler jeg et spark fra mitt fremtidige barn. Så en annen. Så en annen. Jeg har ventet i to år og lidd gjennom tre spontanaborter for sjansen til å føle disse sparkene, og i dette øyeblikket er jeg overveldet av takknemlighet. Jeg er 31 uker sammen, og jeg vet, altfor godt, hvor heldig jeg er som har opplevd et relativt komplikasjonsfritt svangerskap. Men så får jeg denne fryktelige vondt i ryggen og magen strammer etter hvert som en annen sammentrekning av Braxton-Hicks ruller gjennom, og jeg er plutselig kvalm og sulten. Og selv om den takknemligheten ikke forsvinner helt, skyves den til side av irritasjon, indignasjon og en ubestridelig vilje til å få denne forbaskede graviditeten over så snart som mulig.
Jeg vet at jeg skal være uendelig takknemlig for evnen til å bli gravid og bære den graviditeten til termin. Jeg vet at jeg burde fokusere på disse sparkene, og hvordan jeg skal føle det når jeg holder barnet mitt i armene. Jeg vet at så mange mennesker som ønsker å være gravid ikke kan være det, eller har opplevd smerte og isolering av graviditetstap også. Jeg vet at min "lykkelige slutt" - et svangerskap jeg kunne fortsette å bære lenge etter at de illevarslende 12 ukene gikk - ikke er slutten så mange kvinner vil oppleve. Men oftere enn ikke irriterer jeg meg over svangerskapet og alt som følger med det. Oftere enn ikke er jeg ikke 100 prosent takknemlig, men ganske enkelt hvitknekkende vei gjennom 40 uker (mer eller mindre) av å føle at kroppen min er blitt kapret av en utenlandsk enhet som jeg er maktesløs til å kontrollere. Oftere enn ikke er jeg elendig.
Omtrent 10 til 20 prosent av alle bekreftede svangerskap ender med spontanabort, ifølge Mayo Clinic, og kvinner som har hatt to eller flere spontanaborter har en høyere grad av å oppleve en annen spontanabort i fremtiden. Men mange kvinner som har spontanaborter fortsetter å følge svangerskap til heltid, så mange av oss vet hvordan det er å miste et svangerskap og hvordan det er å være gravid lenge nok til å føde en baby.
Likevel er det sjelden en mulighet for oss å snakke åpent og ærlig om hvor mye graviditet, som mangler et bedre begrep, suger. Det er ikke lett for kroppen, sinnet eller følelsene dine, men når gravide kvinner klager over stier og trengsler for å vokse et annet menneske i kroppen vår, blir vi ofte fortalt å "tenke på kvinnene som ikke kan få babyer. "eller å" vurdere kvinnene som går gjennom spontanabort, "som om følelsene våre blir negert i det øyeblikket våre svangerskap anses som levedyktige.
Hvis vi skal støtte gravide kvinner, som et samfunn og på den måten vi påstår at vi skal, må vi slutte å skamme kvinner for å ha diskutert graviditetssymptomene deres åpent og ærlig og hvordan disse symptomene kan påvirke hverdagen vår.
Jeg vil ikke stadig klage på graviditetssymptomene mine foran eller til en person som nettopp har opplevd spontanabort. Jeg ber ikke om friheten til konsekvent å sutre over kvalmen, mataversjonene mine eller søvnløsheten min til en kvinne som nettopp har opplevd sitt tredje mislykkede IVF-forsøk. Jeg tror ikke følelsene mine er viktigere enn noen andres, så jeg er ikke ute etter å dampe noen som sliter med ufruktbarhet bare så jeg kan snakke om hvor ubehagelig jeg føler meg.
Men jeg skulle ønske jeg kunne snakke om de blanke delene av svangerskapet uten at det ble bekymret for mennesker som bruker graviditetstap og infertilitet som en måte å negere hvor vanskelig graviditet kan være. Jeg vet at kvinner mister svangerskapene hver eneste dag. Jeg er en av disse kvinnene. Jeg vet at kvinner sliter med infertilitet. Jeg er en av disse kvinnene. Så jeg trenger ikke Karen i kommentarfeltet som forteller meg at jeg burde tenke på disse kvinnene og være "takknemlig" for alle mine smerter. Jeg er de kvinnene, ja, men jeg er også kvinnene som ikke tåler å være gravid. Vi kan og er begge deler. Vi kan oppleve begge deler. Vi kan klage på begge deler. Vi kan legemliggjøre begge deler.
I følge Centers for Disease Control and Prevention (CDC) dør cirka 700 kvinner hvert år som følge av graviditet og / eller fødsel. USA som den verste mødredødeligheten i den utviklede verden, og for svarte kvinner er det tre til fire ganger større sannsynlighet for å dø av graviditet og / eller fødselskomplikasjoner enn hvite kvinner. Dette er opprivende statistikk, for å være sikker, og bevis på at graviditet ikke er en 40-ukers kulminasjon av gode følelser. Men det burde ikke være nødvendig for gravide, inkludert meg selv, å lene seg til disse hjerteskjærende fakta som begrunnelse for å føle seg mindre begeistret for de smerter som følger med graviditet. Selv om du opplever en komplikasjonsfri graviditet og fødsel, er ikke belastningen på ens kropp, sinn og følelser ubetydelig. Hvis vi skal støtte gravide kvinner, som et samfunn og på den måten vi påstår at vi skal, må vi slutte å skamme kvinner for å ha diskutert graviditetssymptomene deres åpent og ærlig og hvordan disse symptomene kan påvirke hverdagen vår. Vi må slutte å bruke smerte fra noen for å bagatellisere eller se bort fra andres smerte.
Jeg skammer meg ikke over spontanabortene jeg tålte. Jeg skammer meg ikke over å si at jeg, etter å ha holdt ut med dem, er irritert av det nåværende svangerskapet. Jeg kan huske hvordan det er å bli fortalt av en sympatisk lege at det ikke er noe hjerterytme. Jeg kan også huske en tid da kroppen min føltes som min egen og uten skam savner den tiden enormt.
Å hate graviditet betyr ikke at jeg ikke er takknemlig for at jeg er gravid. Å ønske at graviditeten min skulle slutte så raskt som mulig, betyr ikke at jeg ikke tenker på og støtter kvinner som vil, men ikke kan bli gravid. Å snakke ut om de mindre enn ideelle øyeblikkene med å vokse et annet menneske i kroppen min betyr ikke at jeg tar den evnen for gitt.
Jeg elsker fremdeles å føle de fremtidige babyens sparkene mine; sparkene jeg ventet så lenge på å føle. Men når det gjelder graviditet, elsker jeg bare ikke resten av det.
