Jeg har alltid vært en engstelig person. Hvis jeg hadde et personlig mantra, ville det sannsynligvis være "forbered deg på det verste." Et av tidsfordrivene mine er å tenke på det mest katastrofale resultatet for enhver situasjon, slik at jeg kan finne ut hva jeg ville gjort hvis det ble virkelighet. På et hvilket som helst gitt tidspunkt har jeg fullstendig planlagt hvordan man knytter en rask knute på åtte og rappellerer ut et vindu vekk fra en brann, unngår et flyvende mangelbelegg eller utfører en Heimlich-manøver i luften på min kamerat. Det er det jeg gjør. Så det gir perfekt mening for meg at angsten min har blitt ti ganger siden jeg ble mamma.
I dag hjemme hos en venn, så jeg sønnen min glippe nedover en liten Tikes gli ned i et babybasseng med omtrent to meter vann. Jeg hørte halvparten på vennen min og snakket mens jeg så ham svelge en munnfull vann og sto opp og sputtering og gråt. Mitt sinn sank automatisk til et segment av CBS-nyheter jeg så om en liten jente som nesten døde av "tørr drukning." Tanken på å skynde sønnen min til ER dartet gjennom tankene mine før jeg tok pusten dypt og sa til meg selv at han var fint. Jeg skulle ønske jeg klarte å slå av den sprø delen av hjernen min som tror hver gang sønnen min hoster det kan være en medisinsk nødsituasjon, men jeg tror ikke jeg kunne det selv om jeg prøvde det. Jeg tror faktisk det er nesten umulig å skille angst fra tilstanden til å være mamma - hvis du har funnet ut hvordan, vil jeg gjerne snakke.
Vi har tilgang til mer informasjon enn mødrene våre og deres mødre noensinne har gjort, og så fantastisk som det er, jeg tror det bidrar til angsten mange mødre føler.
I løpet av en nylig vellykket leketøygang ved Target, satte jeg meg ned ved siden av sønnen min mens han skrudde på hver bråkete leketøy, den ene etter den andre, og gikk deretter til å løpe av gårde til neste gang. Jeg reiste meg for fort og ble litt svimmel … og hjernen min gikk i full panikkmodus. Jeg overbeviste meg selv om at jeg var sekunder fra å gå bort og at jeg trengte å lage en plan for hva jeg skulle gjøre med sønnen min mens jeg lå på målgulvet, bevisstløs.
Jeg begynte å lete opp og ned i gangene etter andre mødre eller vennlige og pålitelige gamle damer og planla hva jeg ville si til dem. Jeg forestilte meg at jeg gikk opp til dem og sa: "Unnskyld, jeg tror jeg kan gå ut, kan du holde sønnen min …" rett før jeg falt sammen på gulvet. Hjernen min løp løpsk med denne fantasien i noen sekunder før jeg ble trukket tilbake til virkeligheten av sønnen min som fremdeles fikset med lekene, uten lykke til at jeg nettopp hadde forestilt meg å overlevere ham til en fremmed. Dette er ikke første gang noe slikt har skjedd med meg, og jeg er ganske sikker på at det ikke vil være den siste. Å være mamma er den største gaven jeg noensinne har fått, og med den gaven kommer en overveldende mengde ansvar, og helt ærlig, det skremmer meg.
Det er så mye press som blir satt på mødre fra det øyeblikket de finner ut at de er gravide. Vi har tilgang til mer informasjon enn mødrene våre og deres mødre noensinne har gjort, og så fantastisk som det er, jeg tror det bidrar til angsten mange mødre føler. Det er de perfekt opplyste bildene av kvinner som ammer under et tre med blomsterkrone og en flytende kjole på Instagram, og bildene av ulastelig småbarnslekerom med dyre organiske treleker som kan gjøre at du føler at du er det hotteste rotet til en mamma på planeten.
Jeg har en liten person som ser til meg for å vise ham hvordan han kan navigere i denne verdenen når jeg knapt har funnet ut hvordan jeg kan navigere den selv.
Vi føler at vi må være alt for alle og gjøre det hele med et smil i ansiktet, og sannelig er det bare ikke bærekraftig. Vi trenger flere bilder av de sprø mødrene, mammaene som brente middagsoppskriften de fant på og serverte opp litt peanøttsmør og gelé i stedet. Å sette baren for høyt og forvente at du skal være supermamma 24/7 er en oppskrift på katastrofe. Det er OK å innrømme at du føler deg overveldet, det er OK å bekymre deg for at du ikke gjør en god jobb, og det er enda mer OK å be om hjelp når du trenger det.
Jeg har ønsket å være mor hele livet, og nå som jeg endelig er en, føles det som presset er på å gjøre denne tingen perfekt. Jeg har alltid vært en perfeksjonist og er ikke en til halv rumpe ting. Når jeg bryr meg om noe, gir jeg det 100 prosent av min tid og energi, og det har definitivt sølt inn i foreldrerollen min. Jeg skulle ønske at jeg kunne slappe av og glede meg over sønnens småbarn, men jeg innrømmer at jeg bruker mye tid på å bekymre meg for det faktum at hver beslutning jeg tar, hvert samspill jeg har med ham, vil forme personen han blir. Jeg vet at jeg er en god person, derfor vil han være en god person, men vekten av ansvaret for å oppdra en bitteliten person føles bare så unektelig tung noen ganger. Livet mitt handler ikke bare om meg lenger, jeg er ikke den eneste som føler konsekvensene av handlingene mine. Jeg har en liten person som ser til meg for å vise ham hvordan han kan navigere i denne verdenen når jeg knapt har funnet ut hvordan jeg kan navigere den selv.
Når jeg er i stand til å fjerne meg fra naturen i tankene mine og virkelig tenke på hva sønnen min trenger, vet jeg at han ikke trenger at jeg skal være perfekt. Faktisk vil han lære så mye mer av mine ufullkommenheter enn han vil av de tingene jeg gjør godt. Det han trenger er for meg å vise ham hvor mye jeg elsker ham hver dag. Han trenger at jeg skal være ærlig - med meg selv og med ham - og han trenger at jeg skal vise ham at det er OK å være sårbar, og å trene på de åtte knopene dine innimellom.
