Jeg må møte en sosionom (også kalt Desiree) før jeg kan adoptere min egen gutt. Hun har mange spørsmål til meg - om familiene våre, inntektene, sparepengene våre, hjemmet, bilen - men den som får meg er den jeg har tenkt på i flere måneder.
“Hvorfor vil du adoptere august?” Spør hun. Jeg visste at det kom, og de eneste svarene jeg hadde var variasjoner på temaene, "FORDENE HAN ER F * CKING MINE ", og "FORDANE at jeg fortjener de samme damenes foreldrerettigheter som noe annet gifte par som ble inntatt sammen."
Til slutt svarte Fel det for meg ved å bruke en mer diplomatisk formulering av sistnevnte. Jeg var for oppblåst og visste at Gus vil kunne få tilgang til denne filen når han er 18. Jeg ønsket å si svaret mitt perfekt, men til slutt vil han vite hele historien, og hva som er i den filen vil ikke ha noe å si. Det hjalp at Desiree virket like frustrert for oss som vi følte, og hun fikk det til å føle seg i det minste litt vondt.
Så begynner nok en måned.
Jeg fikk en periode tidligere enn forventet - det var en tøff dag for foreldre og en tøff dag for moral, vel vitende om at det var tid for nok en syklus, og jeg var ikke forberedt. Jeg bestemte meg for å hoppe tilbake i salen så sent i forrige syklus at jeg ikke hadde sjanse til å konsultere legen din om medisinprotokollen på forhånd. Jeg bestilte sæd sent, fikk medisinordrene sent og kjempet med apoteket i to uker. Det var kaos.
Siden jeg ikke hadde sjanse til å snakke med legen om IVF-protokollen, ble jeg overrasket over å finne - i mine mange forsøk på å få apoteket til å samarbeide - at han ville ha meg på Clomid og injiserbare midler. Clomid er et rotete stoff. Første gang jeg ble satt på Clomid, sendte den min mentale helse fra skinnene; Jeg var direkte sløv, og begynte å fantasere om å stikke meg selv i armen. Akupunktur hjalp Clomid andre gang, men igjen, jeg startet alt så sent for denne syklusen at jeg bekymret meg for at den ikke ville kunne motveie effekten av medisinen. For å parre det med injiserbare stimuleringsmedisiner? Det fylte meg med frykt. Menopur-forbrenningen går inn, og selv om jeg vendte nedover mot min femte IVF-syklus, var frykten for nåler levende og vel.
Det er så mange grunner til at dette føles tungt.
Det skjedde også, der en eller annen severdighet med babyen falt sammen med at kroppen min gjorde noe livmorintensiv og følelsesmessig intensiv for å starte opp. Periode en dag, adopsjon høre den neste - bokstavelig talt. Jeg var et knippe nerver. Rå. Hodet mellom knærne, avstivet for slag.
Adopsjonsdag var antiklimaktisk. Advokaten vår representerte fire rare par i adopsjonen til andre foreldrene. Vi var den andre av de fire som gikk inn i dommerkammeret. Advokaten stilte meg en serie med spørsmål - hvor jeg bodde de siste fem årene, hvem jeg var gift med, hvor mye penger vi tjener, om jeg forsto at denne kjennelsen ville bety at jeg for alltid er en verge for min barn, og det kunne aldri bli reversert.
Dommeren slo aldri opp så jeg svarte. Da han ga adopsjonen, følte jeg ingenting. Jeg trodde jeg ville føle noe, selv om jeg ikke visste hva. Men nei. Det var bare en dyr, unødvendig, ydmykende bøyle å hoppe gjennom.
bestemte meg for å kaste hele kjøkkenvasken på livmoren min for å prøve å få den til å pumpe ut egg.
Bokstavelig talt dagen etter dro vi til fruktbarhetsklinikken for å gjøre baseline-blodprøver og ultralyd for den forestående IVF-syklusen. Alt så bra ut, og legen ga ordet for å starte medisiner. Han bestemte seg for å kaste hele kjøkkenvasken på livmoren min for å prøve å få den til å pumpe ut egg, og den første opp til flaggermus var Clomid. Å komme igjennom var i mitt sinn et spørsmål om å kutte alle mulige stressende ting ut av livet mitt og bare prøve å slappe av. Noen sender valper.
Vi hadde fem follikler etter fem dager med Clomid. Jeg trodde, med alle medisiner, ville vi sett mer vekst. Det fikk meg til å føle panikk, som om jeg tok for mye tid og dette var et bevis på det enorme AMH-fallet mitt (anti-Mullerian hormon er et mål på ovariereserven). Jeg la ut oppdateringen i fruktbarhetsgruppen jeg er en del av, og folk virket begeistret. Fel sa at det skulle gi meg litt perspektiv, men det gjorde det ikke.
Det føltes fortsatt som om kroppen min forrådte meg. Det gjorde fortsatt vondt.
I løpet av den neste uken fikk jeg opp til ni follikler, deretter tilbake til åtte, sammen med en økning i østrogen. Ting var å se opp. Jeg begynte å finne noe håp i protokollen.
Det skjer til og med i fruktbarhetsgrupper. Noen kommer tilbake med massevis av egg, og du tenker: 'Psh, hvorfor er de til og med her?'
Da vi først giftet oss og begynte å snakke om babyer, pleide jeg å være ødelagt av at jeg ikke kunne opprette med Fel slik rette par gjør, at barna våre ikke ville dele 50 prosent av genene hennes og 50 prosent av mine egne. Da var jeg også naiv nok til å tro at jeg var fruktbar. Jeg har aldri en gang stilt spørsmål ved det. Min seksuelle utdanning inkluderer ikke fruktbarhetsopplæring; Jeg trodde omtrent alle med kvinnelige kjønnsorganer kunne slå ut et barn lett nok - så lenge de var yngre enn 35 år.
Å være infertil endrer deg. Det gjør deg sjalu og sint og trist og redd. Alt handler om ens evne til å skape og opprettholde livet.
Jeg ville se en graviditetsmelding på Facebook og umiddelbart tenke på hvor fruktbar vedkommende var og hvor heldige de var - og hvordan de sannsynligvis ikke engang visste hvor heldige de var. Jeg kjente det til og med i fruktbarhetsgruppen min et par ganger. Noen ville komme tilbake fra et egginnhenting med massevis av egg, og i stedet for å være begeistret for dem, ville jeg tenkt, "Psh, hvorfor er de selv her?"
Å være infertil gjør deg smålig.
Til slutt hentet legen åtte modne egg fra livmoren min. Åtte potensielt gylne egg, hvorav seks befruktet til enkle 1-3 celleembryoer neste morgen.
Velkommen til de små, små embryoene. Kan oddsen være til fordel.
