Innholdsfortegnelse:
Jeg er ekstremt selvbevisst over å vise magen med mindre den er på stranden, selv da jeg sliter med at den er for mye. Jeg elsker beskjæringstopper, fordi de er så behagelige, men etter å ha hatt flere mageoperasjoner og barn, har jeg alltid vært slem med å bruke avlingstopper. Jeg vokste opp veldig konservativ, med foreldre som alltid sa meg å dekke opp. Jeg vokste opp rundt ideen om at jenter og kvinner må være forsiktige med hvordan de viser kroppene sine, på grunn av hvordan menn vil "snuble" eller bli "fristet."
Selv om jeg ikke lenger abonnerer på den tankegangen, har meldingen holdt meg. Men jeg har alltid trodd at hvis jeg skulle vise deler av kroppen min, måtte de se på en bestemt måte - de trengte å være "perfekte." Jeg kjøpte inn ideen om at en perfekt kropp eksisterer i en veldig tidlig alder, og på grunn av det vet jeg at den perfekte kroppen absolutt ikke er den jeg har. Jeg har hatt to c-seksjoner, magen min er dekket av strekkmerker, og jeg hadde nyreoperasjoner for omtrent halvannet år siden. Jeg har nå fire bittesmå arr over magen, og ett stort sidesår. Første gang jeg gikk i bløt i en badestamp full av nakne mennesker, var jeg så redd for at kroppen min kunne fornærme noen.
Men kroppen min er min, det samme er arrene, og ærlig talt, når har noen noen gang tenkt på et arr som et konvensjonelt vakkert?
Eksperimentet
Så jeg bestemte meg for at jeg skulle bruke avlingstopper i en uke for å se hvordan jeg følte om dem, og hvordan jeg følte om kroppen min til gjengjeld. Jeg er inne i en periode av livet mitt akkurat nå der jeg virkelig prøver å presse meg selv utenfor grensene mine. Hvis det ikke fungerer, fungerer det ikke, men jeg vil kunne si at jeg prøvde i stedet for å falle tilbake i en syklus av skam over noe jeg ikke har noen grunn til å skamme meg over. Så denne uken fokuserte jeg på å gi meg selv og magen min frihet til å være. Jeg hadde en avlingstopp hver eneste dag, og her er hva som skjedde.
Dag 1
Til tross for at jeg ikke nødvendigvis føler meg trygg nok til å bruke avlingstopper, eier jeg noen få. Jeg parer dem vanligvis med pyjamasbukser, eller bruker dem under kjeledress eller kjole. Jeg kan ikke la være å kjøpe dem fordi de er så søte og på trend. Selvfølgelig med det flaks jeg har, da den første dagen av eksperimentet rullet rundt, regnet det, men jeg avskrekket ikke fra planen min om å ha en avlingstopp.
På et tidspunkt mens jeg var på badet, sto jeg og så på meg selv i speilet, noe jeg har veldig vanskelig for å gjøre i en lengre periode, men jeg klarte ikke å rive meg bort. Så rart det høres ut begynte jeg å snakke høyt med meg selv om kroppen min, og faktisk beundre arrene og linjene som har gjort magen min slik den var.
Barna mine elsket det! De rørte ved magen min, spesielt magen. Jeg var virkelig ivrig etter å hente dem fra skolen og hadde på meg ingenting annet enn jeans, en jakke og en bitteliten skjorte som utsatte midriffen min fordi jeg bekymret meg for hva de andre foreldrene ville si og tenke om meg, men overraskende nok var det ingen som sa noe.
På slutten av dagen ble jeg lettet over å dekke til magen igjen. Jeg antok på en måte at jeg ville føle meg myndig, som jeg ofte gjør med å utfordre meg selv, men jeg var bare glad jeg hadde fullført den første dagen.
Dag 2
Dag to var ikke enklere. Jeg gruet meg til å ta på meg en ny avlingstopp og selvfølgelig, på ekte Portland-mote, regnet det igjen, og jeg følte meg litt oppblåst. Jeg ble liggende i sengen så lenge som mulig, men etter hvert måtte jeg reise meg og leve. Denne gangen plukket jeg ut en avlingstopp som var litt av en skilpaddehals med lange ermer. Jeg likte det faktisk, men var fremdeles usikker på om det hele å vise hele magen til fremmede ting!
Jeg prøvde å fremkalle selvtillit, men hver gang jeg var ute i offentligheten, tenkte jeg stadig at ALLE stirret på magen og lurte på hvorfor det var dekket med arr. Ingen ga virkelig oppmerksomhet, men jeg var overbevist om at de var det. Jeg trodde kanskje partneren min eller vennene mine ville komme med en kommentar om alt huden som vises, men ingen gjorde det. Jeg følte at jeg la meg ut i verden, men fordi ingen sa noe, så de til og med meg?
Da dag to tok slutt, begynte jeg å tenke litt annerledes på hvordan dette eksperimentet gikk. Jeg skjønte kanskje at å vise frem magen kanskje ikke var så stor avtale som jeg gjorde for å være i hodet.
Dag 3
Jeg følte meg litt bedre da jeg våknet og kledde på onsdag. Jeg var ikke så opptatt av hva folk tenkte om hvordan jeg var kledd. I stedet var jeg mer opptatt av hvordan jeg oppfattet kroppen min. På et tidspunkt mens jeg var på badet, sto jeg og så på meg selv i speilet, noe jeg har veldig vanskelig for å gjøre i en lengre periode, men jeg klarte ikke å rive meg bort. Så rart det høres ut begynte jeg å snakke høyt med meg selv om kroppen min, og faktisk beundre arrene og linjene som har gjort magen min slik den var.
Jeg har bare aldri sett på kroppen min og tenkt på den som vakker.
Noe med å gjøre det fikk meg til å føle meg litt mindre redd, litt mer stolt og litt mer avslappet. Jeg innså at hvis jeg kommer til å forvente at noen skal behandle kroppen min med respekt, må jeg begynne med meg selv. Hvis jeg ikke elsker det jeg ser, hvordan kan jeg kreve noen andre? Selvfølgelig etter dette pekte noen på det store arret jeg har på høyre side av kroppen min. Til å begynne med, da de pekte, var jeg som "OH STOR! SE! ALLE ER UNKOMMERBARE!" Men det de spurte var at det var et "fantastisk arr, hvordan fikk du det ?!"
Jeg ble definitivt overrasket og sjokkert. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle svare med det første, men etter hvert kunne jeg fortelle historien om operasjonen min. Jeg hadde aldri sett på arrene mine som dårlige eller fantastiske, så det var kult å få noen til å se dem på en måte. For meg er de bare noe som skjedde. For noen andre så det ut som noe jeg overlevde. Et merke som gjorde meg til den jeg er. Det viste seg å være en bekreftelse jeg ikke en gang visste at jeg trengte.
Dag 4
Fire dager etter dette eksperimentet, og jeg begynte å se kroppen min på en helt annen måte. Jeg har aldri mislikt det - det utførte mirakler og førte meg gjennom to leveranser og kirurgi. Jeg har bare aldri sett på kroppen min og tenkt på den som vakker. Men hver dag som gikk ga meg ny grunn til å sette pris på og respektere og være stolt av magen slik den var. Fordi det ikke var regn, hadde jeg en avlingstopp uten jakke, og jeg følte meg fri. Jeg følte meg fri for en frykt som har blitt hos meg fra jeg var liten til nå. Jeg hadde friheten til å se kroppen min og like den nøyaktig hvordan den var (og er). Og for å feire dro jeg ut til en bar lørdag kveld. Det markerte første gang jeg var i et rom med flere personer i en bitteliten skjorte.
Kanskje hjalp drikkingen, men jeg synes det var det mest behagelige jeg noen gang hadde følt. Folk syntes arret mitt var strålende, og annet enn det var det ingen som tok hensyn til hva jeg hadde på meg, eller hvordan magen min så ut. Det ga meg et slags rush, og fikk meg til å føle meg ekstremt stolt av meg selv for hvordan denne uken hadde gått.
Dag 5
Barna mine elsket når jeg viser mer hud. De fortsatte å spore arrene mine og gned meg i magen. De ville vite stedene på kroppen min hvor de hadde vært, og hvor de hadde kommet fra. Jeg elsket det. Før dette eksperimentet hadde jeg aldri tenkt to ganger på hva det ville bety for barna mine å se meg i "mindre" klær, med en del av kroppen min som vises på en måte som ikke var åpenlyst seksualisert. Men å dele det øyeblikket sammen med dem som handlet så mye om dem som det var meg, var noe jeg alltid vil huske.
Dag 6 og dag 7
På min siste dag hjalp regnet med å føre dette forsøket til slutt, og jeg kom i full sirkel ved å ha på meg den samme avlingstoppen jeg startet uken i. Jeg trodde det passet. Jeg savnet de andre t-skjortene mine, men var ikke så nervøs for avlingstoppene lenger. Enda mer var jeg ikke så nervøs for at magen ikke var ute. Jeg var stolt over å vise frem magen. Å kunne dra ut i offentlige rom uten å holde armene over magen, eller slynge seg etter å løfte armene opp som noe jeg ærlig talt aldri har følt før, og jeg var OK med bare å være der, OK med å være meg.
Hva jeg lærte
Selv i all min feministiske tro og ære, holder jeg meg fortsatt til gamle og konvensjonelle skjønnhetsstandarder. Til tross for at jeg satte pris på kroppen min for tingene den er gjort og kan gjøre, har jeg aldri virkelig klart å sette meg der ute - både fysisk og mentalt - og føle meg komfortabel. Jeg har aldri virkelig sett kroppen min som noe som er verdig å være vakker eller god.
Men den siste uken lærte jeg at kroppen min ikke er noe som må tones og passer til andres forbruk. Det er helt akseptabelt nøyaktig hvordan det er. Jeg lærte også at min hardeste kritiker på kroppen min er meg. Jeg er den som har sagt til meg selv at jeg burde se bedre ut, bli bedre. Ikke en eneste person stoppet meg denne uken for å fortelle meg at jeg skulle dekke over eller at jeg skulle skamme meg over hvordan magen ser ut etter to c-seksjoner og nyreoperasjoner. Ingen ble avsky av utseendet mitt eller stilte spørsmål ved valgene mine. Ingen fikk meg til å føle meg mindre enn eller verdiløs. I stedet kom det fra meg. Jeg sendte feil beskjed inn i universet uten å innse at måten jeg ser ut og føler akkurat nå, er den beste jeg noensinne vil se og føle, og i morgen skal jeg bare føle meg bedre.
