Da jeg fant ut at jeg var gravid, underviste jeg tre yogaklasser i uken på et varmt yogastudio. Vi bodde i Brooklyn, NY, uten bil, og jeg avsky offentlig transport, så jeg gikk mest hvor som helst i rimelig gangavstand. Jeg var vegansk og var oppmerksom på ingrediensene i maten jeg spiste, drakk smoothies og grønn juice som alle andre helsebevisste årtusener og tok to til tre yogakurs i uken på toppen av klassene jeg underviste. Jeg var i den beste fysiske formen jeg noensinne har vært, og derfor tenkte jeg at graviditeten kom til å bli en lek. Jeg forestilte meg at jeg bare ville fortsette med livet mitt mens jeg vokste en vannmelonstor under skjorta, og jeg ville ikke ha noen smerter som mange andre kvinner hadde fordi kroppen min var sterk og dyktig og hvis jeg regelmessig kunne tåle å holde halvmåneposisjoner i et 90-graders rom enn jeg kunne gjøre noe, ikke sant? Feil. Til tross for hvor sunn og passform jeg trodde jeg var, var svangerskapet et mareritt.
Nesten umiddelbart etter min positive graviditetstest, kom en bølge av utmattelse over meg. Noen dager kunne jeg knapt komme ut av sengen om morgenen. Jeg hadde begynt på en helt ny jobb to uker før jeg fant ut at jeg var gravid og trengte å skjule utmattelsen min, så vel som den oppblåste figuren min, fra alle på jobb. Jeg ringte syk mye de første ukene fordi jeg ikke kunne skrelle meg fra sofaen, og hvis jeg klarte å komme meg i dusjen, ville jeg bli så kvalm og svimmel mens jeg gjorde meg klar at jeg måtte legge meg rett ned igjen. Jeg brukte hver unnskyldning i boken fra astma til influensa og til og med en familie nød eller to. Jeg kunne kjenne at deres tålmodighet med meg ble mindre, men jeg var redd for å fortelle dem at jeg var gravid til prøvetiden min var over. Jeg visste at de ikke kunne skyte meg på grunn av svangerskapet, men jeg var ikke akkurat den mest fremtredende ansatte på det tidspunktet, og jeg var ikke i tvil om at de kunne holde mine hyppige fravær mot meg. Når dagene og ukene gikk, begynte jeg sakte å innse at jeg ikke hadde tenkt å ha den lett salige graviditeten jeg hadde forestilt meg mens jeg prøvde å bli gravid.
Jeg ville bare gå på klassen for å avvikle ligge på matten min fordi jeg ikke engang hadde energi til å stå opp.
Selv om jeg knapt kunne hacket det i dagjobben, var jeg så spent på å lære yoga gjennom hele svangerskapet. Jeg hadde sett at så mange av kvinnene på studiet mitt underviste helt frem til å føde, og jeg trodde det ikke var noe smerter enn en stor olje i yoga-bukser og en sportsbh. Jeg prøvde å fortsette å lære og trene så ofte som jeg var før svangerskapet, men jeg var så jævla trøtt og varmen gjorde det ti ganger verre. Jeg ville bare gå på klassen for å avvikle ligge på matten min fordi jeg ikke engang hadde energi til å stå opp. Jeg begynte å subne ut mange av klassene mine fordi tanken på å være i et varmt rom som luktet som en blanding av svette og røkelse fikk meg til å kneble. Fysisk følte jeg meg forferdelig, og jeg begynte å føle meg ganske skitne mentalt også. Jeg følte meg svak for ikke å kunne presse gjennom trettheten. Jeg visste at jeg trengte å lytte til kroppen min og være følsom overfor det faktum at jeg vokste et annet menneske inni meg - noe som var mye arbeid, sikkert, men jeg kunne ikke la være å føle at jeg mistet meg selv, for sliten å gjøre mye av hva som helst.
Jeg klarte å klare det gjennom de første fem og en halv måneden på jobben, og gjemte den voksende humilen bak klumpete gensere og deretter flytende kjoler, uten å røpe graviditeten. Når været ble varmere og humpen ble vanskeligere å skjule, kom jeg ren og det viste seg at de hadde mistanke om det hele tiden, så jeg lurte ikke noen. Så en varm dag i juni spratt jeg på yogakulen min ved skrivebordet mitt da jeg så ned på anklene mine og så at de hadde hovnet opp på størrelse med trestammer. Jeg regnet med at jeg var gravid, det var varmt og hevelsen var normal. Jeg hadde en jordmoravtale senere samme dag, så jeg ville ta den opp, og hun ville berolige meg med at alt var i orden.
Jeg forlot jobben noen minutter for tidlig, gikk de fem kvartalene etter avtalen, satte meg på eksamensbordet og avslørte mine gigantiske ankler. Jordmoren min pakket en blodtrykksmansjett rundt armen min, da jeg kjente at den strammet rundt armen min kunne jeg høre henne lage en liten "hmmpf" -lyd, som om hun var forvirret over noe. Hun ba meg ta pusten dypt og spurte om jeg var nervøs. Hun tok blodtrykket mitt en gang til og sa til meg at hun ville at jeg skulle gå til legevakten, at blodtrykket mitt var altfor høyt og hun var bekymret. Jeg ringte en drosje og fikk noen kvartaler til sykehuset mens jeg smilte feberen min mann som jobbet halvannen time unna og ba ham møte meg der så snart han kunne.
Jeg var ikke lenger vegansk, jeg fikk 40 kilo, hadde høyt blodtrykk og kunne bokstavelig talt ikke gå to blokker uten å svulme opp som en ballong, bli svimmel og måtte sette meg ned.
Etter noen timers legging i sykehussengen med hjerteovervåkningen festet til magen for å forsikre meg om at sønnen min hadde det bra, fikk jeg diagnosen preeklampsi. Jeg fikk opprinnelig beskjed om at jeg måtte bli indusert noen dager senere, syv måneder gravid, men etter å ha sett en lege med høy risiko fikk jeg beskjed om at jeg kunne vente til forfall så lenge jeg holdt blodtrykket nede og både sønnen min og jeg var friske. Jeg ble fortalt at jeg ikke trengte å være i full sengeleie, men at jeg ikke skulle jobbe eller gjøre noe annet enn å ta vare på meg selv og min voksende baby. Jeg hadde sluttet å undervise og praktisere yoga, jeg gikk i mammapermisjon to måneder for tidlig og tilbrakte resten av svangerskapet mitt på å blande meg mellom legeavtaler og hakke på å se Lost for fjerde gang. Selv om jeg var så takknemlig for at vi begge var friske, følte jeg at jeg på en eller annen måte hadde sviktet meg selv ved ikke å ha det energiske, fitne svangerskapet jeg forestilte meg. Jeg var ikke lenger vegansk, jeg fikk 40 kilo, hadde høyt blodtrykk og kunne bokstavelig talt ikke gå to blokker uten å svulme opp som en ballong, bli svimmel og måtte sette meg ned. Jeg følte at kroppen min hadde forrådt meg på en eller annen måte, eller at jeg forrådte kroppen min - enten en.
Etter de ni månedene som føltes som ni år, ble jeg indusert og sønnen min ble født to dager etter forfall. Nå som sønnen min er 2 år gammel og nok tid har gått, kan jeg se hva en liten glipp de ni månedene faktisk var i vår levetid sammen som mor og sønn. Selv om svangerskapet virkelig bar meg ned fysisk, påvirket det meg også mentalt, og jeg er fortsatt i restitusjon to år senere. I stedet for den magiske, transformative opplevelsen jeg trodde jeg ville ha, følte jeg meg svak, ødelagt og uforberedt på endringene kroppen min gjennomgikk.
Selv om jeg kanskje ikke ser tilbake på svangerskapet med kjærlighet, er jeg takknemlig for min lykkelige, sunne sønn og for det jeg lærte om meg selv i prosessen. Selv om jeg ikke visste det den gangen, lærte jeg min første og viktigste leksjon om morsrollen: at du umulig kan kontrollere alt og noen ganger trenger du bare å slappe av og nyte turen. Til slutt spilte det ingen rolle hvor sunn jeg var eller hvor mange grønne smoothies jeg drakk eller hvor sterk jeg trodde jeg var - Mother Nature var fremdeles i stand til å sparke rumpa.
