Jeg har blitt skammet av mange ting i livet: kviser, det at jeg bruker briller, for å ha kurver og å amme i offentligheten som er avdekket, bare for å nevne noen. Den ene tingen jeg aldri trodde jeg skulle bli skamket for var å være aktiv og for å ta vare på kroppen min. Deretter skjedde det. Jeg ble skamfri under svangerskapet, og det var helt irriterende. La meg gi deg litt historie: En gang i tiden ble jeg gravid med mitt første barn på 190 pund etter å ha hatt en ekstremt vanskelig tid å bli gravid fordi jeg lider av PCOS, og jeg jobbet og gikk på college på heltid. Når jeg endelig ble gravid, fikk jeg diagnosen svangerskapsdiabetes og brukte hele svangerskapet på å overvåke hva jeg spiste og logge det. Da jeg hadde datteren min, veide jeg 205 pund, bare en vektøkning på 15 pund. Med mitt andre svangerskap ønsket jeg at ting skulle være annerledes.
Etter at jeg hadde min førstefødte datter, droppet jeg vekten og så noen, og begynte etter hvert å endre livsstilsvanene mine etter hennes første fødselsdag fordi jeg var blitt en hjemme-mor på grunn av livsstilen vår. Jeg tok ansvar for helsa og kondisjonen min, og da hun var litt over 2 år, hadde jeg falt ned til 167 kilo. Jeg kjempet for å miste hver eneste kilde ved å trene og endre måten jeg spiste. Det kom ikke lett for meg. Så da jeg fant ut at jeg var gravid med sekundet, ble jeg fast bestemt på å fortsette å ta vare på kroppen min gjennom hele svangerskapet. Statistisk sett, når du har svangerskapsdiabetes i ditt første svangerskap, er det mer sannsynlig at du har den igjen i løpet av ditt andre, ifølge American Diabetes Association, og jeg ønsket å gjøre alt for å bryte den syklusen.
Det kom etter hvert tilbake til meg at noen (hvis navn jeg ikke vil bruke) spurte om jeg kanskje hadde en spiseforstyrrelse siden jeg så ut til å bry meg så mye om hva jeg spiste og at jeg trente så mye.
I mitt første trimester traff jeg en snublestein: Jeg led av depresjon før fødselen. De første 12 ukene av svangerskapet var jeg for deprimert til å til og med gå på treningsstudioet eller opprettholde noen sans for rutinen min. Det var veldig grovt på meg, og selv om jeg visste at jeg hadde det bedre selv om jeg måtte få meg til å gå, kunne jeg ikke ta meg selv til å gjøre det. Men så skiftet tidevannet rundt den 13 uken av svangerskapet, og jeg begynte å gå på treningsstudio igjen regelmessig og gå turer med venner. Jeg vet ikke hvordan jeg gjorde det, men på en eller annen måte fant jeg en balanse i både "kostholdet" og cravingen mens jeg var gravid - noe som er sprøtt for meg å til og med tenke på. (Og når jeg sier det, mener jeg med tanke på hva jeg spiste.) Jeg ville tatt valget om å spise sunnere før jeg var gravid, og jeg kunne opprettholde det under graviditeten, men jeg regnet ikke med kalorier eller nektet meg selv alt jeg ville når jeg ville ha det.
På vei inn i andre trimester, gikk det andre svangerskapet mitt bra. Jeg hadde ikke svangerskapsdiabetes og jeg var så glad for at jeg faktisk gråt da legen ringte meg for å fortelle meg nyhetene. Jeg var så stolt av meg selv og følte en slik lettelse. Jeg følte meg støttet av mine venner og medforeldre, men det kom til slutt tilbake for meg at noen (hvis navn jeg ikke vil bruke) spurte om jeg kanskje hadde en spiseforstyrrelse siden jeg så ut til å bry meg så mye om hva jeg spiste og at jeg trente så mye.
Skammen over hennes dom var vanskelig å ignorere. Jeg mener, hvorfor skulle noen se ned på noen andre for å gjøre det som føltes riktig for dem?
Jeg skal ikke lyve, jeg dro hjem og gråt da jeg fikk vite at hun spurte bestevenninnen min om jeg led av en spiseforstyrrelse, alt sammen fordi jeg brydde meg om hva jeg la i kroppen min under svangerskapet. Jeg lurte på om min såkalte venn følte at jeg på en eller annen måte satte babyen min i fare. Jeg lurte på hva hun ellers antok at hun visste om meg. Selv om vi ikke var nære venner, har vi mange gjensidige venner, og jeg skjønte ganske raskt at hun var ting sånn om meg for dem også.
Dommen hennes over meg veide tungt på hjertet mitt. Hvordan kunne hun, enda et sekund, kaste ord som "spiseforstyrrelse" uten å lure på meldingen som ville sende? Hvordan kunne hun bruke disse ordene så nonchalant? Men det som kanskje stakk mest av alt, var at hun i sitt eget svangerskap hadde gjort sitt beste for å holde seg i form også. Hun lærte til og med kondisjonstimer langt inn i siste trimester. Hvorfor hadde hun tjent retten til å ta vare på kroppen sin, og det hadde jeg ikke?
Jeg vet i mitt hjerte at det aldri handlet om meg, men ord gjør vondt, og det gjør også antagelser. Jeg var på treningsstudioet tre dager i uken og spiste et sunt, balansert kosthold slik at jeg ikke bare kunne ha et sunt svangerskap, men et sterkt, fordi jeg planla å levere babyen min umedisinert, og jeg ville være i toppform å gjøre så. Skammen over hennes dom var vanskelig å ignorere. Jeg mener, hvorfor skulle noen se ned på noen andre for å gjøre det som føltes riktig for dem?
Noen ganger føles det som mødre, vi blir skammet av alt i disse dager. Det er veldig forbannet hvis du gjør det, forbannet hvis du ikke gjør noe. Selv om jeg hatet det hun sa om meg, hjalp det på en måte å tykne huden min. Hun hjalp meg også med å gi henne en liten nåde, fordi spørsmålet hennes fikk meg til å undre meg over motivene i hjertet hennes. Jeg har ingen anelse om hvorfor, men kanskje hun sa det hun sa fordi hun ikke var på et bra sted etter at hun hadde fått babyen sin, og hun var ikke fornøyd med seg selv. Kanskje det gjorde henne vondt å se meg på et bra sted. Jeg er ikke sikker, og sannelig, jeg vil aldri vite motivet bak det hun sa, men jeg håper at uansett hva årsaken var (hvis det til og med var en), finner hun helbredelse.
På bakgrunn av ordene hennes, jobbet jeg helt til den dagen jeg gikk i arbeid, og jeg takker Gud hver dag jeg gjorde det fordi jeg uten tvil vet at jeg ikke ville ha klart det 49 timers arbeid uten epidural hvis jeg ikke hadde gjort det. t. Jeg fikk bare 24 kilo, og jeg er ganske sikker på at noe av det var musklene i beina fra alle knebøyene jeg gjorde. Å trene under svangerskapet ga meg styrke - fysisk, mentalt og følelsesmessig - til å tåle en komplisert fødsel og fødsel og en enda grovere fødselsperiode.
Etter åtte dager etter fødselen hadde jeg mistet all vekten jeg hadde fått under svangerskapet, og etter to uker etter fødselen kunne jeg begynne å trene igjen. Selv om jeg aldri vil foreslå at det som fungerte for meg, er det som vil fungere for noen andre (eller til og med at et "sunt svangerskap" er den eneste måten å være), vet jeg at resultatene av reisen min taler for seg selv. Jeg vet at ordene hennes ikke kan berøre meg. Og mer enn noe annet, jeg vet hva jeg valgte for kroppen min og babyen min er ingenting, absolutt ingenting å skamme meg over.
