Jeg pleide å være det som min mor kalte en "tynn minnie." På college veide jeg 110 kilo soaking wet. Da jeg ble gravid med min første sønn, veide jeg rundt 130 kilo. Men jeg gikk veldig lett i vekt under svangerskapet og "poppet" ut magen veldig tidlig. Det samme skjedde med de to påfølgende svangerskapene mine. Jeg fikk 40 pund med min første sønn, 70 pund med den andre, og hele 100 med min tredje baby. Jeg mistet det meste. Men graviditet hadde gjort ting for kroppen min, hadde forandret den. Magen min blir aldri tenåringsdrøm flat igjen. Og jeg vet at jeg ikke vil se 110 pund igjen i løpet av denne levetiden. Fordi jeg brukte så lang tid identifisert som den "tynne jenta", ble jeg dødelig da en mann tok feil av meg som gravid. Jeg hadde på meg en ny kjole, en med brett foran, og jeg ble skam av skam for fødselen av en total og fullstendig fremmed. Det tok alt jeg ikke måtte gråte på stedet.
I ettertid vet jeg at jeg burde ha kuttet tapene mine, pyntet rumpa hans og kastet barna mine derfra etter at han tok feil av meg for å være gravid på grunn av kroppen min ser ut. Men vi sto bakerst i en katolsk kirke en onsdag ettermiddag. Mine tre sønner løp rundt, klatret på svingen, inspiserte brannhulen. Jeg klarte et "Nei, jeg er ikke gravid, " fordi det er det kvinner gjør når noen gjør noe helt uakseptabelt; Vi er betinget av å prøve å gjøre det OK. Men jeg ble forferdet. Han følte at han hadde rett til å granske kroppen min. Som om det ikke allerede var forferdelig nok, følte han da at han hadde rett til å kommentere det.
“Herregud, ” sa han da jeg på istapp sa til ham at jeg ikke ventet. "Slå meg."
"Jeg gikk mye i vekt da jeg var gravid med det siste, " sa jeg. “Som 100 pund.” Jeg visste ikke hvorfor i helvete, jeg snakket fortsatt med ham. Jeg visste ikke hva jeg sa. Jeg ville bare få dette til å forsvinne. "Jeg mistet alt annet enn 10 kilo."
"Å, wow, " sa han.
"Ja, og så tok jeg Prozac, og det fikk meg til å gå massevis av vekt." Jeg visste fremdeles ikke hvorfor jeg fortsatte å snakke. Selv da jeg sa det, visste jeg at dette ikke var noe av hans virksomhet. Men han voks videre med hvor fett han fikk på steroider en stund, og smilte til meg. "Ikke bekymre deg, " sa han. "Du mister vekten."
I stedet for å si hva jeg ville (som var: Å nei, assh * le. Jobben din er å fortelle meg at jeg ser vakker ut, ikke antyde at jeg trenger å gå ned i vekt. Ikke OK. Ikke om en million år.) Jeg nikket, smilte og ble til slutt reddet ved prestens ankomst. Jeg kjørte barna hjem, og i en stopplys, smsede mannen min. “Jeg ble tatt feil av gravid. Og så sa han til meg at jeg var feit. ”Han svarte ikke. Jeg gikk inn inngangsdøren min, skrudde på Octonauts for guttene, løp inn på soverommet bak, og gråt og gråt og gråt.
Kjolen jeg hadde på meg den dagen han forvirret meg for gravid, var en ny kjole, en jeg hadde fått fra en butikk jeg rutinemessig shoppet på med rabatt, en jeg virkelig elsket: en hvit A-linjedress med blå striper. Jeg kommer aldri til å bruke den igjen nå, for hele tiden jeg er i det, lurer jeg på om jeg ser feit ut.
Folk har siden fortalt meg at mannen som fornærmet kroppen min og vekten etter fødselen er en karakter-A assh * le, og jeg burde ikke høre på et ord han sier. Men å vite at han er en dust og at jeg ikke skulle ta ordene hans hardt, hjalp meg ikke den dagen. Jeg er usikker på kroppen min etter fødselen, og jeg bruker kjoler hele tiden delvis for å føle meg attraktiv. Kjolen jeg hadde på meg den dagen han forvirret meg for gravid, var en ny kjole, en jeg hadde fått fra en butikk jeg rutinemessig shoppet på med rabatt, en jeg virkelig elsket: en hvit A-linjedress med blå striper. Jeg kommer aldri til å bruke den igjen nå, for hele tiden jeg er i det, lurer jeg på om jeg ser feit ut.
Det er ille nok til å ta feil av gravid. Som forteller deg at du har nok jiggle i midten til å få noen til å tro at du kan bære en baby der inne. Noe som er deprimerende, fordi det er sannsynlig at du allerede vet at fnise er der til å begynne med, og kanskje du hater det. (I mitt tilfelle gjorde jeg det.) Det er også en grov kroppslig invasjon å la noen komme med en slik kommentar; du vet at de ser på deg og tar vurderinger om hvordan du ser ut. Og det er aldri OK.
Jeg bruker timer med psykisk energi på å prøve å overbevise meg selv om at jeg er attraktiv. Jeg trenger ikke være Beyoncé, men jeg trenger å føle meg bra i min egen hud. Fremmede som forteller meg at jeg trenger å gå ned i vekt ødelegger det.
Men for å få ham til å følge opp, "Ikke bekymre deg, du mister vekten, " vel, det var sløyd, ingen ordspill ment. Med disse ordene bekreftet han i grunnen min verste frykt: Jeg er feit. Og måten Han sa det, jeg visste nøyaktig hva det betydde. Da han fortalte meg at jeg ville "gå ned i vekt", sa han i utgangspunktet at jeg er feit på den måten som samfunnet vårt stereotyp sett ser og behandler mennesker som har kropper som faller utenfor normen: fordi jeg er feit, kroppen min ikke er ok, og fordi kroppen min er feit og ikke OK, det er noe jeg burde jobbe med. I et feiende slag fikk han meg til å føle meg lite attraktiv og minnet meg om at jeg aldri vil bli det, i det minste, ikke før jeg “mister vekten.” Jeg er personlig ikke i orden med å bli stemplet som fett. Jeg identifiserer meg ikke som en feit person, og jeg har for mange pårørende som har brukt for mange år på slankekur for å riste barndomsforeningene. at fett tilsvarer latskap, mangel på viljestyrke og tristhet. Jeg ville aldri skamme en persons kropp for å se annerledes ut enn min. Jeg bruker timer med psykisk energi på å prøve å overbevise meg selv om at jeg er attraktiv. Jeg trenger ikke være Beyoncé, men jeg trenger å føle meg bra i min egen hud. Fremmede som forteller meg at jeg trenger å gå ned i vekt ødelegger det.
Det har gått en måned siden det skjedde. Jeg er fremdeles ikke fornøyd med kroppen min. Men det hjelper å vite at folk tror denne fyren er et hull som snakker ut av sving. Jeg har bestemt meg for at jeg ikke vil avgi min personlige estetikk til ham. Jeg har også mistet omtrent 10 kilo siden den gang, alt i magen, noe som hjelper meg til å føle meg bedre om meg selv. Det skulle det ikke; Jeg vet at jeg burde godta kroppen min og elske kroppen min akkurat slik den er. Å gjøre det er en kamp. Men jeg prøver. Og det å bli feit-skam hjelper ikke.
