Da jeg var gravid med den første babyen min, ble jeg med i min første mamma-gruppe. Jeg trodde det ville være det perfekte stedet å få venner og få den støtten og oppmuntringen jeg trengte for å oppdra barnet mitt. Dessverre tok jeg feil. Jeg fikk en stor dose skam, med en sidevalg av mobbing fra de veldig jeg trodde ville være mitt støtteapparat. Jeg følte meg som en dårlig mamma før babyen min til og med ble født, og spenningen jeg følte over forestående morskap bleknet. Og alt fordi jeg bestemte meg for å være med i en mammagruppe.
I teorien høres morsgrupper bra ut, og jeg vet at det er mange morsgrupper som faktisk er det. Som ny mor visste jeg ikke hva jeg gjorde, så jeg visste at jeg trengte å finne den ordspråklige landsbyen min for å hjelpe meg med å finne lagrene mine og gjøre det gjennom de daglige utfordringene som følger med å være mamma. Men da jeg begynte i en morsgruppe, lærte jeg en hard sannhet - andre mødre kan være dårlige, ja. Som, forferdelig bety, til det punktet at du heller vil gjøre morsaken alene enn å nå ut og be om hjelp eller råd.
Jeg var vitne til og opplevde så mye mamma-til-mor-skam og mobbing at det fikk meg til å føle meg redd og utstoppet. Jeg følte at uansett hva jeg gjorde eller foreldrevalgene jeg tok, ville jeg aldri kunne leve opp til morsgruppens standarder som ble satt uten unntak eller forståelse. Ikke bare møtte jeg dom og harme på nettet, men en faktisk IRL-mamma-gruppe ga meg mye av det samme.
I mammagruppen som jeg besøkte - fordi jeg vet at ingen to mammagrupper er like, og det er mange støttende mammagrupper der ute - så det ut til å presentere seg som de "perfekte mammaene" som elsket hvert øyeblikk av foreldreskap. Babyene deres var perfekte, partnerne deres var perfekte, timeplanene deres var perfekte, hjemmene deres var perfekte, deres, vel, alt var perfekt. Jeg vet ikke om det var en forsvarsmekanisme eller et forsøk på å validere sine egne valg og prioriteringer, men mammaene i den bestemte morsgruppen så ut til å skamme meg for alle valg som ikke var akkurat som deres. Jeg kunne ikke vinne, og endte opp med å bli overveldet og beseiret i stedet for å bli forstått og støttet.
Hvis jeg matte formelen til babyen min, ble jeg skammet … selv når babyen min bokstavelig talt sultet og gikk ned i vekt. Det gjorde ikke noe at legen min fortalte at jeg måtte mate babyformelen for å hjelpe babyen min til å overleve og trives; det var ikke hva mammaene gjorde, så jeg gjorde ikke det ". Jeg så også på mødre som ammet i lengre tid enn det gruppen anså for å være "passende", dømme og skamme ansiktet, selv når barna ikke var klare til å bli avvent. Fra valg til å bo hjemme, søvntrening og sengedeling, til barneklær og bruk av barnevogner, alle valgene våre som nye mødre virket feil.
Å være i en mammagruppe som bedømte med straffrihet, brakte det verste i meg, og jeg endte opp med å dømme og skamme andre mødre også.
Da jeg søkte etter mammagrupper for å bli med, innså jeg også at noen få hadde et bestemt sett med standarder og krav som alle potensielle medlemmer måtte følge for å få inngang. Jeg forstår at jeg ønsker at folk i gruppen skal føle seg komfortable og behovet for å bli omringet av likesinnede, men det føltes også som om jeg ikke var kvalifisert til å bli ansett til … enn si bli med i en gruppe andre mødre og kvinner som Jeg hadde håpet at jeg kunne ha forstått hva jeg gikk gjennom. Hele søket var demoraliserende, og til slutt ble en gruppe ikke noe annerledes.
Da jeg begynte i en "knasende" mamma-gruppe ble jeg sparket ut for ikke å være "knasende nok" fordi jeg vaksinerte barna mine og valgte å føde babyene mine på sykehus. Men i det som bare kan beskrives som en mainstream-foreldregruppe, ble jeg ansett for å være "for knasende" fordi jeg blei bleie på barna mine, praktiserte fredelig foreldre og var i barneklær. Jeg kunne bare ikke finne et sted hvor jeg passet inn. Det var som å lete etter et bord å sitte ved i High School kafeteriaen igjen, og tilbaketale meg til å spise alene på badet. Bare som mamma hadde jeg en baby med meg da jeg tisset.
Vi må slutte å beskytte foreldres valgene våre ved å dømme og skamme andre foreldres valg.
I en undersøkelse utført av Mom.life, sa nesten 80 prosent av mødrene at de ble mobbet i det virkelige liv og på sosiale medier. Og jeg tror en del av grunnen til at dommen og skammen er så utbredt, er fordi den er smittsom. Jeg prøver ikke å skryte, men jeg er en ganske omsorgsfull og snill person. Jeg ønsker legitimt at andre mødre skal lykkes. Men før jeg visste ordet av det, fant jeg meg selv til å dømme andre mødre og ikke være spesielt snille, spesielt når jeg følte at jeg måtte forsvare meg selv og valgene mine. Å være i en mammagruppe som bedømte med straffrihet, brakte det verste i meg, og jeg endte opp med å dømme og skamme andre mødre også.
Mødre er vanskelig nok på egen hånd, så vi må slutte å gjøre det vanskeligere. Vi må slutte å beskytte foreldres valgene våre ved å dømme og skamme andre foreldres valg. Å få venner som mamma er vanskelig, og det er uten tvil vanskeligere å prøve å foreldre uten støtteapparat. Og selv om det ikke er noen to morsgrupper er like, og det er nok av støttende plasser som blir gjort tilgjengelig for foreldre, til og med bare en morsgruppe som får en ny mamma til å føle seg alene, er en morsgruppe for mange.
Enten det er en morsgruppe eller et nettforum eller noen få veldig spesifikke venner eller bare dine andre familiemedlemmer, så får du bestemme hvem som er i landsbyen din … og hvem som ikke er det.
Hvis du er heldig, vil du etter hvert lære at ingen er perfekte - selv om de ser slik ut på sosiale medier eller på tvers av teppet fra en morsgruppe-møte - og det er så mange måter å være mamma og forskjellige kombinasjoner av valg du kan ta som forelder som er fullstendig gyldige og vil tillate deg å lykkes barnet ditt til voksen alder.
Du vil også finne likesinnede foreldrevenner som vil akseptere deg for den du er og bli din landsby. Hvis du ikke finner en gruppe som tilfredsstiller disse behovene, kan du alltid starte din egen. Jeg gjorde. Jeg skapte et rom for alle likesinnede foreldre som ikke passet inn andre steder og var lei av å finne mammagrupper som bare fikk dem til å føle seg som dritt.
Bare fordi jeg etterlot mammagrupper, betyr ikke det at alle burde. Bare fordi jeg måtte skape mitt eget rom, betyr ikke det at det er hva hver eneste mor skal gjøre hvis hun vil føle seg så støttet som hun fortjener å føle.
Det betyr imidlertid at det kan se bra ut å danne din egen støttende landsby, men du vil at den skal se ut. Enten det er en morsgruppe eller et nettforum eller noen få veldig spesifikke venner eller bare dine andre familiemedlemmer, så får du bestemme hvem som er i landsbyen din … og hvem som ikke er det.
