Det er dagen etter at sønnen min ble født. Jeg er fremdeles på sykehuset. Jeg er overrasket over at jeg kan se ned og se forbi magen. I løpet av de 24 timene siden jeg fødte sønnen min, har det ikke en gang skjedd at jeg ble engstelig eller skamfull for kroppen min etter fødselen. "Magen min!" Sier jeg til en venn. "Den er så flat!" Hun rynker på nesen og gir meg et stramt smil. "Det vil bli mindre, " forteller hun meg. Jeg blunker, såret, sjokkert og helt overrasket over ordene hennes. Visste hun ikke at jeg var strålende fornøyd med at den var mindre?
Den dagen på sykehuset markerte starten på mitt superkompliserte forhold til kroppen min etter fødselen, en kropp hvis form jeg aldri hadde spesielt tenkt på før (eller mens) jeg var gravid. I årenes løp hadde jeg alltid fret om huden og håret mitt, men jeg var alltid ganske fornøyd med magen, kurvene mine og stort sett alt om hvordan kroppen min ble formet. Men etter fødselen, da vekten ikke bare falt bort - som jeg hadde antatt at den ville, etter å ha blitt #blesset med et Road Runner-raskt stoffskifte frem til det tidspunktet - bedømte jeg meg selv og slik jeg så hard ut.
Kroppen min etter babyen er ekstra fyldig fordi jeg er fødende mor. På den ene siden betyr det at jeg ikke har noen "unnskyldning" for ikke å miste babyvekten min, fordi jeg ikke oppdrar et barn. På den annen side er min myke mage og strekkmerker på en måte en suvenir av barnet jeg ga fra meg. Kanskje det hindret meg i å prøve å gå ned i vekt på noen konkret måte; Jeg har aldri kost meg eller gjort crunches. Eller kanskje hele forestillingen om at magen vår skal være flat er en vilkårlig standard uten grunnlag i virkeligheten eller faktisk skjønnhet, og vi trenger ikke en frikatrende unnskyldning for å ha myke mager. Kanskje det hindret meg i å miste vekt.
Så vekten holdt seg. Jeg spiser mye mer grønnsaker nå enn før babyen, men jeg nektet å "diett" for å frata meg selv spesifikt med det formål å gå ned i vekt. Uansett hvor opplyst eller selvbevisst jeg prøvde å være, var jeg imidlertid ingen kamp i en levetid av sosial kondisjonering (og, innså jeg, av selvsikker selvtilfredshet med å opprettholde en uanstrengt størrelse 8 frem til da) Det viser seg at det var superenkelt å hate kroppen min når den sluttet å overholde visse skjønnhetsstandarder! Og så for å hate meg selv for å ha hatet kroppen min! Hva slags feminist var jeg, likevel?
Som jeg hadde gjort i svangerskapet, fortsatte jeg å slappe av i det samme par ekstra tilgivende male-sprutete jeans til faren min tilbød å kjøpe meg nye jeans til jul. Jeg anbefaler ikke ettertrykkelig å gå på shoppe i løpet av tre måneder etter babyen. Jeg måtte fortsette å gå opp i størrelse fra det jeg trodde jeg var, og deretter opp i en annen størrelse, og på det tidspunktet holdt jeg igjen tårene i garderoben, og lurte på om jeg noen gang skulle få tilbake den gamle kroppen min. (Jeg endte opp med noen veldig søte lilla mager jeans, som straks rev i skrittet.)
Det har vært en utrolig helbredende opplevelse å få publikum til å juble gjentatte ganger ved synet av magen; Jeg anbefaler det på det sterkeste. Det er også en utrolig helbredende opplevelse å skrive ordet "kjærlighet" på magen hver natt.
Men litt etter litt krypte stadig mer kjærlighet for kroppen min over tid. Her er noen ting som hjalp:
Burlesque. Jeg syntes det var veldig vanskelig å hate kroppen min når den var dekket av glitter og en mengde mennesker jublet for at jeg skulle strippe. Etter en spesielt svett forestilling i en venns hage, ble jeg i undertøyet mitt hele dagen. Flere kvinner sa til meg: "Takk for at du er så komfortabel med kroppen din." Jeg svarte: "Glitter."
Kjønn. Massevis av mennesker ønsker fremdeles å ha sex med kvinner med magekreft som er myke og strekkmerka fra svangerskap! Du kan fremdeles ha smokin 'hot, multiple orgasme, kaste meg mot veggen sex i en fødsel kropp! (OK, ja, dette er et område der det å være fødende mor kan gi meg en urettferdig fordel. Jeg har ikke et lite menneske avhengig av meg for mat, så jeg har mer tid til å gjøre ting som å ha sex. Men du kan gjøre dette. Jeg tror på deg.)
Jeg hang med barnet mitt og sluttet i jobb og begynte på nye jobber og kysset folk og spiste mac og ost og tenkte på ting foruten magen. Sakte, sakte, forsvant skammen.
Forteller historien min. Jeg har fremført et solo-show om graviditeten og adopsjonsreisen rundt i hele landet. På slutten fremfører jeg et brev til sønnen min som en burlesk rutine, med hver linje i brevet skrevet på et skilt. De siste ordene i brevet - ELSK DEG - er skrevet på magen min i leppestift. Min runde, utstrakte mage. Det har vært en utrolig helbredende opplevelse å få publikum til å juble gjentatte ganger ved synet av magen; Jeg anbefaler det på det sterkeste. Det er også en utrolig helbredende opplevelse å skrive ordet "kjærlighet" på magen hver natt.
Mote. Jeg arvet en haug av mormors kostymsmykker og meldte meg på en personlig stylingtjeneste, og begynte å legge mer vekt på utseendet mitt i stedet for bare å kaste på meg den samme flanellskjorta og yogabuksen hver dag. Jeg fikk den asymmetriske hårklipp og neseringen jeg hadde ønsket meg i årevis. Jeg investerte i et disco-eventyrdrakt og slo opp Buffalo Exchanges og noen ganger bruker jeg store hatter. Jeg lot utsidene mine være så rare og kunstige og glitrende som jeg ville at innsiden min skulle være.
Bare … livet, mann. Jeg fortsatte å gjøre ting jeg likte, som å produsere og skrive skuespill. Jeg hang med barnet mitt og sluttet i jobb og begynte på nye jobber og kysset folk og spiste mac og ost og tenkte på ting foruten magen. Sakte, sakte, forsvant skammen.
Jeg påstår ikke å elske kroppen min ubetinget. Jeg føler meg absolutt feit og / eller lite attraktiv noen ganger. Men så fortsetter jeg bare å gjøre hva jeg vil uansett. Når jeg føler meg rar over kroppen min, lar jeg meg bare føle meg rar; Jeg prøver å ikke legge skam på toppen av skam. Livet er for kort.
