Det er omtrent to ting som får meg gjennom dagen hver dag: kaffe (duh), og erkjennelsen av at selv om jeg ikke er perfekt, forbedrer jeg meg fortsatt. Det er mye om livet mitt som har endret seg siden jeg hadde barn. Til daglig føler jeg at jeg mislykkes på mange, mange måter. Jeg er for utålmodig, jeg drikker for mye kaffe, jeg spiser av barna mine tallerkener for mye, jeg spiser ikke engang av meg selv, jeg bruker for mye penger på klærne deres mens jeg bor i leggings på trening, og listen fortsetter og fortsetter. I det siste har jeg hatt vanskelig for å ta vare på meg selv fysisk fordi jeg sliter med følelsene mine mot kroppen etter fødselen. Jeg har slitt med å opprettholde en sunn vekt etter å ha hatt fire barn på seks år, og i det siste har jeg vurdert å få mage.
Jeg elsker å trene og har oppdaget en lidenskap / semi-avhengighet til vektløfting, og jeg lærer sakte å sette pris på kroppen min for å være sterk fremfor mager, men jeg sliter fremdeles med at magen ser gravid ut mange, mange måneder etter min siste levering. Så jeg har inngått en avtale med meg selv: hvis jeg ikke får magen ned til et sted hvor jeg føler meg trygg og fornøyd med, gjennom trening og livsstilsendringer eller et tankesett om aksept, vil jeg få magen.
Jeg har fått diagnosen diastasis recti (magen i musen separert under graviditet), og selv om det definitivt er en del av problemet, begynner jeg også å lure på om jeg rett og slett er skjebnen til å aldri ha en "perfekt" mage. På den ene siden er det 100 prosent helt og helt OK. Så hva om jeg ikke har abs? Så hva om magen min plupper over jeans når jeg setter meg? Så hva, så hva, så hva? Men jeg jobber hardt på kroppen min, og å gå måned etter måned uten endring er ikke bare frustrerende - det er helt skuffende. Jeg vet at livet fortsetter, og jeg vet at det absolutt ikke er noe jeg ikke kan oppnå fordi magen min ligner et vintage vaskebrett, med mindre det kanskje ble en Victoria's Secret-modell, som TBH, aldri var på listen over Life Goals anyways. Jeg kan fremdeles ikke nekte hvordan jeg har det.
Jeg har prøvd veldig hardt for å forene mine kamper med vekten min med mitt ønske om å innse for meg selv (og døtrene mine), at min verdi ikke ligger i vekten min, og at jeg er mer enn ønsket om å bare føle meg bra i min egen strukket merket hud. Så jeg har, sakte men sikkert, endret livsstilen min. På denne dagen for nøyaktig ett år siden begynte jeg å trene på en helt ny måte for meg, takket være Jillian Michaels på YouTube. Gratisvideoene hennes var min første introduksjon til konseptet vekttrening for kvinner, og alt det som trengs var en video for meg å bli hektet permanent.
Jeg føler at jeg har vært på en reise siden den gang, lært hvordan jeg kan utfordre meg selv med vekter, gjeninnlære hva det vil si å være sunn, og fokusere på å være sterk for å føle meg som en ny og forbedret versjon av meg selv. Fordi jeg er menneske, blir jeg motløs virkelig, veldig lett. Jeg har en tendens til å fokusere på det faktum at selv om jeg viser fremgang på mange andre områder, som å bli sterkere om dagen - noe jeg bokstavelig talt kan se når jeg legger tyngre vekter til knebøyen - eller til og med når jeg går ved speilet og er overrasket over den nye "popen" til rumpa mi, jeg viser ikke fremgang på det området jeg vil ha: magen.
Jeg kan ikke kle meg, gå i mitt eget hjem eller ha sex med mannen min uten å konstant besette over hudklappene på magen.
Til tross for at jeg klarer å løpe 10 miles eller sitte på huk mer enn kroppsvekten min, eller bare setter pris på at jeg er i stand til å bevege meg, en frihet ikke alle liker, har ikke magen virkelig endret seg så mye siden dagen jeg fødte mitt fjerde barn. Jeg ser fremdeles seks måneder gravid. Så jeg har gjort en avtale med meg selv: hvis jeg fremdeles ikke er 100 prosent komfortabel i kroppen min etter at jeg har lagt ned 100 prosent krefter, og etter at vi har bestemt oss for at vi skal ha barn, kommer jeg til å få en mage brette.
Jeg har tenkt lenge og hardt på avgjørelsen min, og jeg har vært min egen verste kritiker. Fra alt det vi blir fortalt og lært å tro, å hente en magesekk høres utrolig egoistisk ut, men samtidig har jeg også kjempet gjennom noen virkelige problemer med kroppen min. Ikke alle har polyhydramnios (en mage strukket til episke proporsjoner), og jeg har taklet tilstanden gjennom de to siste svangerskapene mine. Selv om jeg ikke hadde gjort det, opplever hver kvinne graviditet annerledes, og hver kvinne har rett til å bestemme hvordan hun skal navigere etter sin fødsel.
Den har gjort alt jeg har bedt om og krevd av det - alt unntatt dette.
Jeg tror ikke en mageplastikk ville være egoistisk hvis den ville forbedre min mentale tilstand og min lykke. Hvorvidt lykken min skal stole på mitt fysiske utseende, er en annen kan ormer, men faktum er at jeg er på et punkt der det påvirker min daglige tilværelse. Jeg kan ikke kle meg, gå i mitt eget hjem eller ha sex med mannen min uten å konstant besette over hudklappene på magen. Jeg har anerkjent de helt normale fysiologiske forandringene som har skjedd med kroppen min utenfor min kontroll. Jeg fødte fire barn. Jeg skapte liv - fire ganger. Magen min har strukket seg til det punktet at jeg ikke lenger skal reparere den på egen hånd, så jeg tror ikke jeg er remiss for å se etter å få hjelp fra medisinsk fagpersonell.
Jeg forstår risikoen som er involvert, og utover det forstår jeg veldig sannsynligheten for at folk kan se på mitt valg som et utelukkende laget av forfengelighet. Min største frykt er at barna mine skal vokse opp uten mor bare fordi jeg ville se ikke gravid lenger. Men mens bukplastikk er en veldig alvorlig operasjon som er kjent for komplikasjoner etter operasjonen, har den lav risiko for å dø faktisk etter operasjonen.
Problemet mitt er ikke å hate kroppen min eller straffe den for ikke å se en bestemt vei. Jeg er utrolig stolt av hvor langt jeg har kommet og hva kroppen min er i stand til. I mine øyne har kroppen min gjort den reneste formen for magi. Det har økt utfordringen med fødsel gang på gang og gang (og tid) igjen. Det bar meg ned midtgangen på bryllupsdagen. Det har holdt opp babyer og småbarn og barn. Det er gjort dumme danser for å avverge et raserianfall. Det er båret to barn på samme tid. Det er skiftet bleier midt på natten. Det kjempes for sykdom etter sykdom for å holde meg frisk for barna mine. Den har gjort alt jeg har bedt om og krevd av det - alt unntatt dette.
Jeg prøver ikke å gjøre kroppen min til noe den ikke er, eller tvinge meg selv til å holde meg til et bilde av perfeksjon som samfunnet har pålagt meg. Jeg ser på beslutningen min om å forfølge mageplastikk som et tegn på min egen myndighet. Jeg gjør det jeg vil i rekkefølge fordi det er noe som føles bra og sant og autentisk for meg. Det har tatt meg år å komme til et sted i livet mitt der jeg kan erkjenne mitt ønske om å se fysisk bedre ut og vite godt at roten til å ville gjøre det har vokst helt inn i meg. Jeg prøver ikke å imponere partneren min. Jeg prøver ikke å plage døtrene mine med et eller annet fiktivt ideal om hva som utgjør en ønskelig kropp. Jeg vil bare gjøre meg lykkelig. Og helt ærlig ser jeg ikke noe problem med det.
