Mannen min planla en arbeidsreise til Mexico i løpet av denne månedens fruktbare vindu, som bare skjedde for å dekke min 30-årsdag. Han ba meg om å få være med, men jeg er forståelig paranoid: Jeg vil ikke inngå kontrakt med Zika snart.
Det er frustrerende å starte måneden med å vite at det blir en total vask. Det er også deprimerende å finne deg selv ønske bort dagene, telle dem av en etter en - som en eller annen sadistisk adventskalender - til du kan "prøve" igjen. Hvordan skal jeg glede meg over samtiden når min topprioritet er å bli mamma, noe som bare kan skje på en håndfull dager hver måned?
Etter spontanabort endret jeg OB-GYN til noen som er mer passende for mine behov, som er minimale og fokuserer mer på ærlighet og åpne kommunikasjonslinjer. Min OB-GYN rådet meg til å holde meg unna territorier som utgjør en Zika-risiko; leger vet fremdeles ikke nok om viruset til å gi råd om noe annet. Jeg har alltid vært utsatt for et overskudd av myggstikk i varmt vær, så jeg bestemte meg for å sette denne ute. (Er Zika fremdeles en ting? Hva med svineinfluensa? Kusma?) Jeg leste at hannen er bæreren av viruset, men jeg har alltid vært en som feilet på siden av forsiktighet. Mannen min jobber hardt og fortjener belønningen. Det ville være egoistisk av meg å be ham om å være hjemme. Med et løfte om å bruke bug spray med DEET til enhver tid, bærer mannen min farvel.
Som forventet bringer dagene før min 30-årsdag en berg-og-dalbane av følelser. Ok, et forbannet strikkhopp fra følelser. Du skulle tro at det å være sans-mann da jeg fylte 30 år ville ha vært deprimerende, fremmedgjørende og irriterende, men det tillot meg faktisk å bli introspektiv. De fleste av vennene mine - både single og gift, men barnløse - ble overveldet av å gå inn i et nytt tiår. Jeg overrasket meg selv med å være jevn. Den "riktige" tidslinjen vi lar samfunnet skrive for oss er en fars, selv om noen fremdeles lar den føre oss inn i en panikkdrevet vanvidd. Jada, jeg føler tidens hjul som alle andre, spesielt under hele denne emosjonelle tappende og mentalt utmattende TTC-prosessen, men jeg føler meg upåvirket. Som Mick Jagger en gang sang, tiden er på min side; Jeg kan fremdeles bli gravid et sunt barn naturlig. Tretti er tross alt bare nok en bursdag.
Jeg kommer nok til å føle meg annerledes på 40, men foreløpig har jeg så mye å være takknemlig for og så mye å se frem til. Jeg har et utrolig støttesystem, en fantastisk og sjenerøst betalende karriere, et vakkert hjem, min helse og min familie. Jeg føler at jeg er mer håpefull på 30 enn jeg var 25 år, og gikk inn i det mest prøvende kapittelet ennå. Så mye jeg kan, kysser jeg bekymring farvel. Dette kommer til å bli mitt år! (Aksepterer for øyeblikket Hallmark sponsing.)
For å feire min energiske selvrefleksjon, maler jeg byen rød med en nær kjæreste. Denne splitter nye bekymringsløse holdningen og de friske synene på unnfangelsen fordamper ganske tidlig - som 20 minutter tidlig. Når jeg forsøkte å utføre de mest vågale av Cirque Du Soleil-manøvrer - gå - turer jeg over mine to føtter, støtter fallet mitt vanskelig, og lander på hånden. Jeg vet øyeblikkelig at det er ødelagt. Jeg er forbanna over uforsiktighet, men ikke la det ødelegge natta. Slik kan det gjenopplive et perspektivskifte. Benbrudd er forbannet! Jeg planlegger å takle det om morgenen.
Vel … god morgen, vakker. Jeg våkner opp til en utrolig forslått og hoven hånd, for ikke å snakke om en uber-oppløftende tekst fra fruktbarhetsappen min:
Rask spørsmål: hadde du samleie i går?
(Nei, din jævla. Hennes husbond nipper til mezcal, ved bassenget.) Smerten, kombinert med en lett bakrus og den dårlige tidsvarslingen, sender meg inn i hysterik. Femten år med knust beinfri gymnastikk, og jeg bryter mitt første bein ved å snuble? #ThisIsThirty.
Jeg kjører enhånds til ortopeden som en slags såret T-Rex. Legen bekrefter et brudd på to områder og kaster meg i to uker. Ingenting sier 30 som et armbåndsur. Så mye for det ferske, nye kapittelet. Sa jeg at det var min høyre hånd? Den jeg bruker på jobb og, oh, de fleste andre primære daglige funksjoner?
Jeg er oppriktig spent på å se utseendet på mannen min når han kommer hjem. Ingenting sier "Velkommen hjem, baby" som en håndledd for underarmen hard rollebesetning. Å ha sex med denne tingen på skulle være interessant. Kanskje vi kunne gå alle øyne med bred lukking og gi mannen min en maske? Dette er hva jeg får for å være uselvisk og oppmuntrende. Ingen god gjerning forblir ustraffet.
I det minste er det ikke Zika.
