Jeg ville aldri ha barn. Som barn å være mor hørtes det ikke tiltalende ut, og som voksen begynte ikke en familie å stemme godt med livsstilen min. Jeg tilbrakte fire år i et forhold med en mann som også viste null interesse for å få barn, og det hadde jeg ikke noe imot. Lite visste jeg at jeg en dag skulle bli mor, og at min vei til morsrollen ville være mer komplisert enn noe annet jeg noen gang har opplevd. Jeg visste definitivt ikke at den veldig vanskelige reisen min ville inspirere meg til å adoptere og vokse familien jeg etter hvert, etter så mye hjertesorg og traumer, hadde.
Adopsjon er ikke akkurat en ny idé for meg. Tidligere, på de sjeldne nettene jeg diskuterte med å få barn med venner og elskere, antok jeg at adopsjon sannsynligvis ville være den beste ruten for meg. Verden har nok mennesker i verden, og så mange av dem søker fortsatt etter hjem. Hvorfor ikke heve en av dem i stedet? Tenkte jeg ofte høyt. Hensynet mitt gikk imidlertid aldri dypere enn det. Jeg har aldri tenkt å se alvorlig på akkurat dette alternativet, fordi jeg aldri opplevde et øyeblikk da jeg anså det som det "riktige tidspunktet" å adoptere. Det var ikke før jeg fikk min første baby at jeg tenkte alvorlig på å adoptere et barn.
Giphy
Jeg ble gravid på 27 år med en relativt ny kjæreste. Vi var veldig forelsket, og som et resultat bestemte vi oss for å prøve å starte en familie. Ja, vi visste at vi fortsatt lærte om hverandre, men vi visste også at vi kunne håndtere foreldreskap, sammen og ville gjøre flotte foreldre. Så vi giftet oss og flyttet til en ny by i en ny leilighet med den perfekte barnehagen. Det føltes som om alt kom sammen, og uansett hva som kom vår vei var noe vi absolutt kunne takle.
Det var vanskelig nok til å holde mitt eget hode over vannet. Jeg visste at det ikke ville være rettferdig mot barnet den gangen jeg knapt kunne pleie meg selv.
Fem måneder etter svangerskapet begynte jeg å blø. En uke etter gikk jeg i for tidlig arbeid. Datteren vår døde åtte timer etter at jeg brakte henne til verden, og det endret livet mitt, partnerens liv og livet vi bygde sammen, fullstendig. Babyen jeg skulle oppdra, familien jeg var i ferd med å begynne, og livet jeg trodde jeg skulle skulle forsvinne.
Giphy
Det tok lang tid før jeg til og med begynte å leges på denne fronten. I motsetning til Pearson-familien på This Is Us, et show hvor en mor mister en av trillingene hennes ved fødselen og deretter adopterer en baby som tilfeldigvis ble forlatt på samme sykehus, tror jeg ikke jeg kunne ha adoptert en annen baby med en gang. Jeg hadde ikke den slags styrke i meg. Det var vanskelig nok til å holde mitt eget hode over vannet. Jeg visste at det ikke ville være rettferdig mot barnet den gangen jeg knapt kunne pleie meg selv.
Tiden gikk, og med det sank min sorg. To år senere fikk jeg en ny baby, min sønn, som nå er en lys, rambunctious førskolebarn. Han er alt jeg drømte om og mer til. Han fyller dagene mine med kjærlighet og glede og, på sin egen unike og inspirerende måte, gjør meg til en bedre versjon av meg selv dag inn og dag ut og når han fortsetter å lære, vokse og utforske.
Giphy
Likevel føler jeg noen ganger at jeg har mer å gi. Noen ganger føler jeg at noe mangler. Noen ganger føler jeg at det er et stykke av vårt kollektive puslespill der ute, et sted, og bare venter på å komme hjem. Og det er derfor jeg vurderer adopsjon. Jeg vet at en annen graviditet ville være vanskelig for meg, fysisk, mentalt og følelsesmessig, men jeg fortsetter å ha de samme første følelsene jeg hadde før jeg fikk babyene mine. Jeg fortsetter å fortelle meg det samme som jeg sa, lydløst og høyt, da jeg først diskuterte adopsjon, alle de årene siden:
Og nå, som en mor som føler at familien ikke er helt fullstendig, har tankene mine endret seg. Nå kan jeg ikke stoppe fra å spørre meg selv:
Giphy
Jeg har alltid gjort det til min virksomhet å være en snill person. Jeg er en god lytter, og gjør alltid det jeg kan for å hjelpe venner og fremmede. Jeg lærer sønnen min å være på samme måte, og ville ha oppdratt datteren min på samme måte også. Jeg ville lært begge barna mine å være milde og omsorgsfulle og kjærlige, kloke og medfølende og gi. Det er mye stygge i verden, og i det siste føles det som om det bare blir verre. Jeg vet at jeg i det minste kunne bekjempe all den styggen ved å gi et kjærlig, stabilt og trygt miljø for et barn. Jeg vet at jeg ville være i stand til å gi dem de rette verktøyene for å bygge et godt liv for seg selv. Jeg vet at jeg ville gi dem den kjærligheten de trenger for å gi andre kjærlighet.
Jeg vet hvordan det er å bo minst halvveis i skapet mesteparten av livet ditt, og det er ikke noe jeg noen gang skulle ønske meg for noe barn, og absolutt ikke et barn som bor i mitt hjem.
Som en bi / queer mamma, tenker jeg også på alle foreldrene som ikke lar barna deres bare være som de er. I min husstand er det ingenting av det. Det ville aldri være noe av det. Hvis noen av barna mine fortalte meg at de var homofile eller trans eller noe, ville jeg akseptere dem som det er og ingen spørsmål. Faktisk, ikke bare ville jeg ta imot dem, jeg ville feire dem. Jeg ville lære dem å elske og akseptere seg selv, så vel som andre. Jeg vet hvordan det er å bo minst halvveis i skapet mesteparten av livet ditt, og det er ikke noe jeg noen gang skulle ønske meg for noe barn, og absolutt ikke et barn som bor i mitt hjem.
Giphy
Jeg er ikke rik, og jeg vet at adopsjon ofte er et kostbart alternativ, men mitt håp er at en dag, kanskje snart, vil jeg være mer økonomisk sikker på at det å bringe et annet barn inn i hjemmet mitt ville være noe jeg kan gjøre med letthet. Hvis jeg levde et rikt liv, hvorfor ville jeg ikke ønske å dele det med et annet barn? Hvorfor skulle jeg ikke ønske å gi noen som kanskje måtte slite gjennom livet, sjansen til å ha så mange dører åpne for dem som mulig?
Jeg har alltid følt at familien var ekstremt viktig. Noen ganger føler jeg at jeg er ment som en ferdig mamma. Og hvis jeg er det, ville jeg være i orden med det også. Men jeg kan ikke riste denne følelsen av at familien min ikke er komplett. Noen ganger synes jeg at jeg tenker på hvor fantastisk det ville være for sønnen min å få et søsken, for mannen min og jeg å få et annet barn, og å ha den varmen som følger med å ha flere familiemedlemmer i vårt hjem.
Nesten alle mine favorittbarndomsminner involverer familien. Å gi disse samme minnene til et annet barn er noe som fyller hjertet mitt med glede. Jeg har kanskje ikke datteren jeg mistet lenger, men kapasiteten til å elske, og gi den kjærligheten, gjenstår.
Ta en titt på Rompers nye videoserie, Bearing The Motherload , der uenige foreldre fra forskjellige sider av en sak setter seg ned med en mekler og snakker om hvordan man kan støtte (og ikke dømme) hverandres foreldreperspektiver. Nye episoder sendes på mandager på Facebook.
