De har eksistert siden 2013, men tidlig i år solgte Shittens, produsenter av votteformede våtservietter ("patent på vent") ut av varelageret sitt, og satte priser opp til $ 36 på Amazon med månedslange restordrer. Vi foreldre kunne plutselig ikke få nok av bæsjhanskene, snappet dem opp raskere enn Girl Scout-informasjonskapsler. Det var tilsynelatende en bekreftelse på løftet til alle vordende foreldre om at de skulle "Se opp for hele bæsj!" "Du blir begravet i bæsj!" "Håper du er klar til å bytte alle de skitfylte bleiene!" Så er Shittens noe bra? Trenger hver mor en pakke? Jeg suste gjennom hemmelige kanaler for å få hendene på en pakke, og jeg har tanker.
Jeg er en god kandidat for Shittens, for med en to og et halvt år gammel og en 1-åring er jeg på Fassbender-maleri-veggene nivåer av dritt i livet mitt. Mitt eldre barn er midt i potteopplæring, og har gått på ni måne sykluser. Når solen står opp i Vesten, vil hun ha fullført treningene sine, og jeg slipper å tippe bikkjer av poo fra Sebastian-underbuksene hennes lenger inn i toalettskålen. Men foreløpig er hun et blomstrende menneskebarn som er i stand til å spise lasagne og quesadillaer og ostekake, og noen ganger fanger jeg bæsjeansiktet i aksjon over av de bittesmå bokhyllene sine, og starter inn i en Baywatch- stil langsom bevegelse for å være der ~ i tid, og noen ganger er det allerede for sent. Noen ganger la jeg hånden i den. Dette er "bruk-saken" bak Shittens (som sannsynligvis blir studert på en handelshøyskole et sted), slagord: "fordi bæsj er grovt."
Er det det?
Shittens Disposable Mitten-Shaped Moist Wipes, $ 20, Amazon
De trekker lett fra pakken, og så er det en liten kamp som minner om The Mask mens du prøver å få åpningen til å godta hånden din. Hadde jeg en assistent, som en kirurg, ville dette vært enkelt. Jeg kunne bare løfte hånden, "Sykepleier, Shitten." Og assistenten min ville bruke den på hånden min. Men det er vanskeligere når rumpa du prøver å rengjøre, er en stikkende flanke som er bøyd på å slippe unna grepet. Mammaer, du vet hva jeg snakker om: den strekkede rumpa som prøver å rulle og løpe fra deg over jomfruelige laken dekket av bæsj. Denne muskuløse lille smårollingen er dobbelt vanskelig, fordi du vil holde anklene med den dominerende hånden, men å holde dem med en Shitten gjør ting glatte. Helt ærlig, så snart du løsner bleien, beveger sønnen min så raskt * det er rett og slett ikke nok rykke muskelfibre i håndleddet til å takle det.
* Hvis babyen din liker å holde seg i ro mens du svømmer bæsjen ut av sprekker og rundt utkropp, skal jeg synes Shitten er veldig fin.
Likevel er rengjøring av rumpa en improvisasjon. Etter å ha gitt en sving med hansken, sto jeg igjen og funderte på hvordan jeg skulle få mer ut av det - å gjøre et pass med hånden på hånden er rart, så jeg ville ta den av og brett den i to og transformert den til.. en våt tørk. I en bleieskift gikk jeg gjennom tre Shittens. (Som vil være en fin måte å vurdere utblåsninger: "Det var en fire-Shitten-situasjon.") Det var, la oss si, mye avfall. Og ja, jeg sier at som en som bestiller 140 bleier i to størrelser på to-dagers levering ved å rope på en Amazon-spionnode i stuen vår, men ikke vil du tenke på Jorden.
