Når jeg tenker på morsrollen, blir jeg minnet om de store endringene som har skjedd i livet mitt som har fått meg til å anerkjenne hva mine verdier er som en morsom mor. Jeg tenker på oppveksten min i det stive systemet til det ultraortodokse chasidiske samfunnet i Williamsburg, Brooklyn. Jeg tenker på mitt arrangerte ekteskap. Og jeg lurer på hvordan livet som mor - særlig som en morsom mor - ville sett ut hvis jeg hadde blitt i en fundamentalistisk samfunns verden; en verden spesielt designet for å kontrollere meg.
Mødre i den verdenen, som jeg ikke lenger er en del av, betyr at du går inn i foreldresfæreområdet i ekstremt ung alder, vanligvis rundt 18 eller 19. Og når du er så ung, er din forståelse av morsrollen avhengig av et system som allerede er på plass. I dette tilfellet et chasidisk system som dikterer hele livet til en person. Og fordi det systemet også inkluderer rigide og kjønnede retningslinjer for barneoppdragelse og oppfostring, blir foreldre umiddelbart bedt om og omfavner ideen om at kjønnet barnet deres blir tildelt ved fødselen vil informere om hvordan de skal vokse opp og utvikle seg.
Da jeg var gravid 19 år gammel og bodde som et dedikert medlem av det chasidiske samfunnet, fant jeg ut at jeg bar en gutt. Jeg visste allerede, når jeg satt på det bordet på legekontoret, nøyaktig hvordan min fremtidige sønns liv ville være. Jeg visste at han ville begynne å delta i en alle guttereshiva allerede i halvannet år, og dermed begynne hans strenge separasjon fra jenter på hans alder. Jeg visste også at han bare ville bli utsatt for jødiske studier, og ikke ville lære alfabetet hans før han var 7 eller 8 år gammel.
Jeg visste at hans sekulære utdanning ville være ekstremt begrenset i sin kapasitet og derfor ville begrense ham dramatisk i fremtiden.
Jeg visste også at når barnet mitt nærmet seg bar mitzva-alder, rundt 13 år, ville hans allerede begrensede sekulære studier helt stoppe, og i stedet ville han bli oppmuntret til å fokusere energiene sine utelukkende på jødisk lære. Jeg visste, som de andre guttene på hans alder, at han sannsynligvis ikke ville fullføre videregående skole eller få et videregående vitnemål. I stedet ville han sannsynligvis komme inn i verden med arrangerte ekteskap klokka 18 eller 19, som jeg gjorde, og bare stole på at samfunnet skulle gi ham en jobb mens han arbeidet for å skaffe seg i høy grad.
Denne erkjennelsen, på legens bord, ga meg forståelsen jeg trengte for å forlate et samfunn som allerede hadde begrenset livet mitt på dyptgående måter. For hvis jeg ble, ville jeg også begrense livet til barnet mitt.
Men dette var en vanskelig byrde å bære. Innenfor den chasidiske verden, og dens stive veier for barns utvikling og personlig vekst, er det knapt rom for dyrking og formulering av unike identiteter. Individualitet blir rynket av, og gjensidig avhengige og gruppetanker fremmes og oppmuntres, spesielt hvis noen føler eller ser ut til å føle seg trukket til en identitet som går i strid med de strenge samfunnsretningslinjene som den chasidiske verden bygger på.
Jeg visste at jeg trengte å forlate, men jeg hadde ikke mot og med det til å ta de nødvendige skritt for å forlate samfunnet mitt på den tiden. I stedet ble jeg, og trodde at det ville være bedre for barnet mitt å vokse opp i et to foreldrehjem, og til tross for at jeg kjente til godt bredden og dybden i de begrensningene barnet mitt ville ha.
Da sønnen min var rundt 18 måneder gammel, innså jeg at hvis jeg ikke tok de nødvendige skritt for å forlate min stive verden, ikke ville jeg overleve.
På en kald vinterkveld fødte jeg mitt fantastiske barn og min daværende mann og jeg feiret inngangen hans til verden. Som det er vanlig i min chasidiske kultur, oppkalte vi ham etter min oldefar, en stille mann som hadde levd gjennom og overlevd Holocaust. Og som spådd, så jeg på at min daværende spedbarns sønn allerede var satt på en vei som var laget for ham av samfunnet han skulle vokse opp i.
Måneder gikk og jeg falt i en dypt depressiv tilstand. Det var umulig for meg å ignorere det faktum at jeg ikke var tro mot meg selv, mot hvem jeg var, eller til det fulle potensialet jeg visste at min unge sønn hadde; potensiale som ville være sterkt begrenset hvis jeg fortsatte nedover banen som ble banet for oss.
Da sønnen min var rundt 18 måneder gammel, innså jeg at hvis jeg ikke tok de nødvendige skritt for å forlate min stive verden, ikke ville jeg overleve.
Det første trinnet jeg tok var å komme ut til meg selv som den queer kvinnen jeg er og alltid har vært. Når jeg hadde innrømmet sannheten min for meg selv, ventet jeg på at mannen min skulle forlate huset slik at jeg kunne gjøre noen undersøkelser. Jeg ville se om det var andre der ute som meg; folk som sliter med identiteten sin innenfor rammene av samfunnet jeg bodde i. Jeg husker levende at jeg åpnet Google og skrev "jødisk og homofil." Jeg kan fremdeles føle den øyeblikkelige bølgen av lettelse som overvant meg da jeg fant flere organisasjoner som eksisterte for å spesifikt tjene queer-jøder.
Etter å ha kontaktet noen av organisasjonene og kommet ut til de involverte, ble jeg sterkere og tryggere i identiteten min. Litt etter litt begynte jeg å ta de nødvendige skritt for å forlate verdenen min, og holdt fast ved den virkelighet at innen den verdenen kunne jeg ikke vokse og utvikle meg som en queer kvinne.
Jeg innså også at identiteten min som mor er så tett vevd inn i den rare identiteten min at det er vanskelig å skille de to. Å åpne meg for nye muligheter og forskjellige måter å leve på ga meg sjansen til å gi de samme mulighetene til barnet mitt. Hvis jeg ga meg sjansen til å ta mine egne valg, kunne jeg også gi sønnen min den sjansen. Hvis jeg tillot å leve livet mitt som mitt sanne jeg, og til slutt la min gamle verden være igjen, ville sønnen min også muligheten til å lære, utforske og leve livet sitt fullt ut.
Nå kan jeg bli komfortabel med det ukjente fordi det faktisk er det ukjente som informerer oss.
På en varm sommernatt, uker etter at jeg kom ut til mannen min og følte spenningen øker i vårt hjem dag for dag - og etter å ha dratt hjem fra nok et avslag fra en potensiell utleier - kom jeg hjem til min nære venn for å hente barnet mitt. Venninnen min så på meg og sa: "Du er en skygge av deg selv. Du må forlate mannen din nå, ellers vil du miste all følelse av deg selv. ”Den kvelden oppmuntret vennen min meg til å gi mannen min beskjed om at jeg var ferdig; Jeg forlot ham for godt; Jeg var ferdig. Etter å ha pakket en liten pose med klær til barnet mitt og jeg, gikk jeg bort fra alt jeg hadde visst å være så tett knyttet til identiteten min som konformist.
Den samme vennen og mannen hennes tok oss med inn i hjemmet hennes, og reddet oss fra hjemløshet og sikret vår sikkerhet da jeg begynte med arbeidet med å starte vårt nye liv.
Å gå bort fra mitt arrangerte ekteskap og det chasidiske samfunnet ga meg en ekte forståelse av queer morsrollen. Avgjørelsen min kontrasterte så sterkt det livet jeg var ment å leve kontra det livet jeg hadde fått en ny sjanse til å gjøre. Det fikk meg til å innse at, nei, jeg trenger ikke å samsvare med bare en, stiv forestilling om hvem jeg var eller "skulle" være. Det fremhever sannheten at, nei, jeg ikke måtte tillate barnet mitt å bli tvunget til å bli en annen kugge i den chasidiske jødiske kulturmaskinen.
I stedet skulle jeg kjempe for mulighetene som fantes der ute … for oss begge.
Nå trenger jeg ikke lenger å følge en skriftlig vei for sønnen min. Nå har jeg friheten til å åpne meg for en mangfoldig forståelse av menneskelig vekst og utvikling for barnet mitt. Nå kan jeg bli komfortabel med det ukjente fordi det faktisk er det ukjente som informerer oss. Nå kan jeg utforske en stadig voksende forståelse av en ny måte å leve på. Og selv om det nye livet mitt på ingen måte minimerer effekten av å ha levd livet i en undertrykkende og begrenset setting - vil jeg leve med disse demonene resten av livet - har jeg fått evnen til å presentere sønnen min muligheten, og valg, å utforske sin versjon av det ukjente også.
