For det meste har jeg elsket samværsforeldre med eksmannen min. Vi bor i løpet av syv minutter fra hverandre og timeplanene våre er ganske fleksible, så vi henter barna fra skolen sammen, deler måltider og til og med gjør noe av shoppingene våre sammen. Vi snakker også flere ganger om dagen for å sjekke inn og sørge for at den andre forelderen er klar når det er papirarbeid på skolen, eller hvis en av barna har lagt igjen sekken i bilen.
Jeg er takknemlig for evnen min til å forbli venn med min eksmann utover ekteskapet vårt, og jeg føler meg ekstremt velsignet over at skilsmissen vår var fylt med vennlighet og forståelse. Jeg hater imidlertid at jeg må utføre så mange foreldreplikter på egen hånd, spesielt fordi vi pleide å dele dem. I løpet av disse øyeblikkene kan medforeldre føles utrolig isolerende.
Eksen min og jeg har alltid parent godt sammen. Vi har aldri hatt noen store uenigheter om hvordan barna skal disiplineres, og hvis vi gjorde det, diskuterte vi dem alltid med respekt og hensyn. Foreldre kom helt naturlig til oss, og jeg trodde ikke det ville endre seg når vi delte opp.
Likevel etter skilsmissen vår, er det tider hvor jeg føler hans fravær akutt. Under ekteskapet mitt, for eksempel, var jeg aldri foreldrene som reiste seg for å mate barna midt på natten. Det var min eksmanns rolle. Hvis jeg noen gang reiste meg, ville han alltid bli med meg, så jeg slapp å føle meg som om jeg gjorde det alene. Nå hater jeg de sene nettene når barna mine gråter og ikke kan sove tilbake på egen hånd. Den andre natten gråt sønnen min i sengen en stund, så jeg la meg sammen med ham. Å gjøre det uten eksmannen min fikk meg til å føle meg virkelig, veldig ensom.
Når jeg er på slutten av tauet mitt, når barnas pyjamas fremdeles ikke er på og det er forbi leggetid, skulle jeg ønske at samværsforeldre var litt enklere.
Jeg tenker ikke på meg selv som en enslig forsørger på noen måte. Jeg har en aktivt involvert eks, en partner jeg bor sammen med og familiemedlemmer som ikke bor for langt fra oss. Eksen min bor også bare syv minutter unna, så hvis jeg noen gang har alvorlige problemer med barna, kan jeg alltid ringe ham til å komme rett over.
Likevel er det øyeblikk som er utrolig vanskelig å håndtere alene, som når barna mine kaster et raserianfall over sengetid. I løpet av disse øyeblikkene føles den syv minutter lange forskjellen mellom meg og eksen min som syv timer. Jeg skulle ofte ønske jeg bare kunne ringe ham til å støtte meg og tilby meg litt ekstra støtte.
Dette er ikke for å diskreditere rollen som min nåværende partner fyller. Han lærer fortsatt hva det vil si å være foreldre, og jeg er takknemlig for hans tålmodighet når jeg lærer hvordan jeg gjør dette sammen med ham. Men når jeg er på slutten av tauet mitt, når barnas pyjamas fremdeles ikke er på og det er forbi sengetid, skulle jeg ønske at samværsforeldre var litt enklere.
Jeg trodde at samværsforeldre ville være det beste ved å dele et hjem med eksen min og være sammen som familie. For det meste har det vært. Men det har sine ulemper, og det at jeg ikke oppdrar barna mine sammen med mannen min, bryter hjertet mitt litt.
Jeg trodde at samværsforeldre ville være det beste ved å dele et hjem med eksen min og være sammen som familie. Og for det meste har det vært. Men det har også sine ulemper.
Når barna kommer hjem fra skolen opprørt over noe et annet barn har sagt til dem, eller når de ikke kan sove tilbake etter å ha fått et mareritt, savner jeg foreldrerollen med eksmannen min; Jeg savner at jeg alltid hadde en hånd å holde, en arm for å holde meg oppe. En gang fortalte sønnen min at noen plukket på ham på skolen, og jeg begynte å gråte - ikke bare for min sønn, men også for meg selv, for at jeg måtte navigere gjennom dette uten personen som ville berømme de visdomsordene jeg forsøkte å gi min barn.
Jeg håper og tror at tiden vil hjelpe meg til å bli mer trygg på å håndtere disse foreldreøyeblikkene på egen hånd. Jeg vet at jeg er i stand til det, men sannheten er at det faktum at jeg ikke oppdra barna mine med mannen min, bryter hjertet mitt litt.
