Hver gang jeg går på biblioteket prøver jeg å sjekke ut en kokebok. Jeg synes online oppskriftsøk er overveldende, og liker å begrense omfanget til 100 sider av et bestemt kjøkken. I går hentet jeg Deb Perlmans The Smitten Kitchen Cookbook og brukte ettermiddagen på å skanne oppskriften etter deilig oppskrift med en pute med klissete tapper for å markere de jeg ville prøve ut. Jeg markerte ingen av dem. Dette er tragedien ved å være en god kokk når barna dine er kresen spise, vennene mine. Da jeg så på litt over gjennomsnittet teknikker, tid og ingredienser tenkte jeg for meg selv: "Mine barn vil ikke spise dette. De vil sannsynligvis ikke engang prøve dette. Min forferdelige familie fortjener ikke dette nivået av innsats."
OK, familien min er ikke fryktelig. Jeg er veldig glad i dem og bruker mye tid på helse og lykke … men jeg har grenser, folk. Fordi det er jeg som lager middag hver kveld, presser jeg grensene for hvor mye kulinarisk innsats jeg er villig til å bruke på dem. Og folkens, jeg er ikke en mesterkokk eller noe, men jeg er en forbannet fin kokk som kommer fra en lang rekke jævla fine kokker.
Moren min, besteforeldre, oldeforeldre og dusinvis av tanter fra samfunnet vårt som ville komme hver søndag med tallerkener med mye mat, laget av oppskrifter sendt fra "det gamle landet". Hjemmelaget pasta. Utstoppede artisjokker. Braciole. Pignoli-informasjonskapsler som faktisk smelter i munnen. Omgitt av all denne deilige maten ble jeg inspirert … til aldri å prøve matlaging. Jeg vet ikke at jeg er redd for å mislykkes, men jeg er dypt redd for å se dum ut. Og når det gjaldt matlaging, var baren så høy at det å se dumt ut føltes som en uunngåelighet. Men et sted i midten av 20-årene trodde jeg at det var på tide å være voksen. Tross alt er matlaging en grunnleggende livsferdighet.
Jeg begynte med enkel bakst. Det føltes mer greit for meg - legg inn ingrediensene nøyaktig som instruert og ta ut en kake en time senere. Unøyaktigheten av hva som gjør et godt måltid som frustrerte meg med matlaging, var et ikke-problem i bakingen og - bonus - det var færre bakere i familien min, slik at skremmende bar var lavere. Vellykkede desserter ga en bro til enkle middager. Etter hvert, med tiden, gikk treningshjulene av, og jeg klarte å bruke oppskrifter som inspirasjon i stedet for stive instruksjoner. Jeg improviserte. Jeg innbilte meg smakskombinasjoner og prøvde dem ut og rettet kurs da jeg gikk for langt med noen spesiell krydder eller ingrediens. Jeg kom med egne retter. Jeg gjorde det.
Men å vite at dette bare er en fase, er en ting. Å se barna dine slå opp nesen og kneble ved selve synet av en kjærlig forberedt saag paneer eller kylling chasseur er en annen.
Det tok mer enn et kvart århundre, men jeg kom dit og inntok min plass blant de andre gode kokkene i livet mitt. Jeg kunne hjelpe meg med å forberede meg til en høytidsmiddag uten å bekymre meg for at bidraget mitt ikke ville være opp til snus. Jeg likte å ha venner over et måltid. Jeg var stolt av å være noen som kunne ta en tallerken til en potluck, og folk sa: "Oooh! Hva er dette? Dette er bra!" Og jeg følte meg spent på det faktum at når jeg hadde barn, ville de ha en mamma som kjente henne rundt kjøkkenet. En mamma som kunne sørge for sunne, deilige måltider, og hvis de ikke likte dem, vel, da ville de bare ikke spise.
Å ja. Jeg var en av de.
En stund fungerte planen min. Jeg hadde lite spiser med eventyrlige ganer. Uansett hva jeg la foran dem, slukte de det. Sønnen min elsket grønnkål! Datteren min tøyset på krydret kyllingstuing! Fisk, grønnsaker, eldgamle korn, tofu. Italiensk, thai, fransk, meksikansk. Jeg hadde samlet armfulle kokebøker og merket av alt som kildret meg til å legge til den ukentlige middagsmenyen. Jeg hadde sukket selvtilfreds da jeg så småbarna mine grave i noen reker. "De foreldrene som mater pommes frites og kyllingnuggets hver natt … vet de ikke at hvis du bare lar dem prøve forskjellige matvarer, vil de utvikle sofistikerte og kresne smaker?"
På rundt 18 måneder gammel fant hver av barna mine ut at de ikke trenger å spise det de ikke vil spise. Gamle standbys falt bort en etter en til jeg over tid kunne telle maten barna mine faktisk spiste på fingrene og tærne.
De gode kokkene som fylte ansiktet og barndommen full av hjemmelaget godhet innpodet i meg, både subtilt og direkte, at mat er kjærlighet. Å avvise noens mat er å avvise dem.
Min mann og jeg undersøkte febrilsk emnet og OMG tingene vi googlet. I vårt desperat, ekspansive søk etter svar, kom vi stadig tilbake til samme avståelse igjen og igjen: dette er normalt, fortsett å tilby en rekke matvarer, ikke press dem til å spise, ikke skam dem eller straff dem for ikke å spise, og deres pickiness vil nesten helt sikkert passere. Vi ønsket ikke å gi barna våre "matproblemer." Vi ønsket ikke å forlenge denne fasen ved å utløse trass. Så vi rullet med det. Dette tilsvarer det faktum at jeg i mange år serverer barna mine en liten porsjon av hva jeg har laget til mannen min og meg (de spiser aldri den) sammen med en middag de faktisk vil konsumere. Hver kveld skraper jeg det jeg har laget for at de ikke rørte seg inn i en beholder med rester, sukket og minnet meg om at også dette skal passere.
Men å vite at dette bare er en fase, er en ting. Å se barna dine slå opp nesen og kneble ved selve synet av en kjærlig forberedt saag paneer eller kylling chasseur er en annen. Eller når de sutrer over noe du har laget som du vet for et faktum de liker.
De gode kokkene som fylte ansiktet og barndommen full av hjemmelaget godhet innpodet i meg, både subtilt og direkte, at mat er kjærlighet. Å avvise noens mat er å avvise dem. Dette er, jeg vet, enormt problematisk og usunt, men velmenende. Mat er mat. Ja, det kan formidle kultur og komfort og følelser, men det er ikke en stand-in for noen av disse tingene. Og selv om jeg vet dette og er fast bestemt på å bryte en syklus med usunne matforhold og politikk med barna mine, kan jeg ikke skrubbe helt min egen indoktrinering med logikk. Barna mine som avviser maten - min gode mat som jeg er flinke til å lage mat - demoraliserer utover det å føle meg som om min innsats er bortkastet og ikke verdsatt. Det føles som en svak.
Fortsett å tilby nye matvarer. Ikke skam eller straff når de ikke liker dem. Det vil sannsynligvis passere. Kanskje er ikke tingene du lærer på Google noen ganger off-base.
Siden hver natt innebærer å forberede tre forskjellige middager (fordi sønnen min og datteren min er kresen på helt forskjellige måter!), Har jeg ikke tid eller til å gå ut for hva "hovedmiddagen" kommer til å bli. Jeg prøver å holde den til en eller to potter og 30 minutter. Jeg brukte 20-årene på å utvikle mine kulinariske ferdigheter, og jeg føler at mens jeg sløser med potensialet til å fortsette å vokse i 30-årene, tilbereder jeg nok en skål med gresk yoghurt og fruktpuré til datteren min. Tingene vi gjør for barna våre, ikke sant?
Men det siste året har noe tilsynelatende mirakuløst skjedd: min 7 år gamle sønn har begynt å prøve nye matvarer. Den andre kvelden tilbød jeg ham aubergine-rollatini, som han smakte uten protest, og erklærte raskt: "Jeg kan ikke få nok av dette."
Fortsett å tilby nye matvarer. Ikke skam eller straff når de ikke liker dem. Det vil sannsynligvis passere. Kanskje er ikke tingene du lærer på Google noen ganger off-base.
Det er et glimt av lys på slutten av denne intetsigende, repeterende tunnelen. Jeg lever i håp om at en dag vil barna mine igjen sette pris på kjøkkenferdighetene mine. Og det er det håpet som holder meg til å lage mat, selv når det stort sett ikke blir verdsatt.
