Fra det øyeblikket babyene våre blir født, bekymrer oss mødrene våre. For det meste er imidlertid ikke disse bekymringene overveldende overveldende. Men ikke alle mammaer er så heldige. Og hvis det er et problem med babyens helse, er det trygt å anta at du uunngåelig vil finne deg i en skremmende halespinn, med frykten for å miste babyen din overta helt. Personlig tror jeg det er viktige at folk kjenner igjen mødrene hvis babyer nesten døde, og kanskje enda viktigere at vi lytter til historiene deres og rådene deres. Ikke bare kan andres erfaringer hjelpe deg hvis du befinner deg i samme posisjon, men de kan til og med bidra til å forhindre lignende situasjoner i fremtiden.
Jeg hadde ikke en "typisk" arbeidskraft og fødsel da sønnen min ble født. Jeg var allerede på kant i hele svangerskapet, også. Jeg hadde mistet hans eldre søster til prematuritet, så det var vanskelig å se for meg at alt skulle gå bra når han ble født. Men da vi endelig kom til 40 uker i svangerskapet, regnet jeg med en komplikasjonsfri arbeidskraft og levering var en sikker ting. Dessverre aspirerte sønnen min meconium ved fødselen og utviklet vedvarende pulmonal hypertensjon (PPH). Den første uken i livet hans var touch og go, og helt ærlig, den skumleste tiden i livet mitt, uten de få timene søsteren hans levde. Jeg følte meg fryktelig skyldig over alt det også. Jeg hadde byttet medisinsk leverandør nær slutten av svangerskapet, og prøvde en hjemmefødsel etter at jeg hadde blitt overbevist av flere mennesker rundt meg om at det ikke ville være noe problem. Tross alt hadde søsteren hans bare gått bort på grunn av min for tidlige arbeid.
Giphy
Så, hva er min største takeaway fra denne forferdelige, skremmende, overveldende opplevelsen? Det er det samme som jeg forteller andre mødre: å endre planer nær slutten av svangerskapet er rett og slett en dårlig idé. Og mer enn det, at mødre trenger å oppsøke og være i stand til å få ordentlig mental helsehjelp gjennom svangerskapene. Jeg vet at jeg fortsatt led med den posttraumatiske stresslidelsen (PTSD), som et resultat av å miste datteren min, og at det direkte påvirket beslutningene mine. Jeg var så redd for å bli sittende fast på et annet sykehus og ikke få ta babyen min hjem, at jeg ga en risikabel ide, og stolte på folk jeg knapt visste å hjelpe meg med å levere babyen min hjemme. Jeg er ikke imot hjemmefødsler, på noen måte, men nå vet jeg at de ikke er noe for meg.
Det eneste andre jeg skulle ønske at mødre skal vite, er å slutte å skylde på seg selv. Ting skjer, selv i de mest kontrollerte miljøene. Det er absolutt en sjanse for at sønnen min ville ha utviklet PPH selv om han hadde blitt født på sykehuset. Det er rett og slett ingen måte å finne ut nøyaktig hva som forårsaket det. Så igjen, kanskje noe verre kunne ha skjedd. Poenget er at jeg gjorde det beste jeg kunne, og prøvde å gi sønnen min den beste sjansen til å komme inn i denne verden trygt. Det er ikke nødvendig å skylde på meg selv for det som skjedde, og andre mammaer bør ikke klandre seg selv for det som skjer før, under eller etter deres arbeid og levering. Jeg snakket med flere andre mammaer som nesten mistet babyene sine og spurte dem hva de ville at andre skulle vite. Dette var hva de hadde å si:
Lindsay, 23 år
Giphy
“Regnbuen min ble født i november i fjor. Hun ga meg en god redsel mens jeg var gravid. Jeg var 23 uker, seks dager. Bokstavelig talt rett på lønnsomheten. Hun hadde blitt regelmessig med bevegelsene sine. Hvis jeg ikke kunne føle henne om morgenen den første tingen, kunne jeg vanligvis en gang jeg kom på jobb og hadde litt isvann. Vel, selvfølgelig, her er jeg bare knapt 24 uker (og bare noen dager unna den dødfødte sønnens første fødselsdag), og jeg kommer på jobb og kan ikke føle henne. Hvis noe, er det som den minste, minste bevegelsen. Jeg kan ikke engang fortelle deg hvor mye vann jeg drakk. Det var mye. Fortsatt ingenting. Jeg gikk inn på et bakrom på jobben for å ringe kontoret og hulket. Endelig fikk jeg noen, og de ba meg om å dra rett til sykehuset. Jeg prøvde å ringe kjæresten min mange ganger, men han sov og telefonen hans var i det andre rommet.
Jeg gikk hjem for å vekke ham, og jeg sa til ham: 'Vi trenger å gå akkurat nå. Jeg har ikke følt henne bevege seg! ' Vi kom dit så fort vi kunne, og alt jeg kunne tenke på var hvordan jeg ikke kunne ha henne der. Jeg kunne ikke ha henne nå. Jeg kunne ikke risikere å måtte sendes halvannen time bort til nærmeste barnesykehus for en C-seksjon for å håpe at hun kunne overleve. Jeg begynte å få panikk over å ha en annen dødfødt. Kjæresten min beroliget meg hele veien dit.
Sikkert nok, så snart vi la skjermen på henne, var hjerteslaget hennes der, og hun var super vafsete. De holdt oss en liten stund for å observere, men sendte oss hjem. Resten av svangerskapet, hun var god for oss og kom sunn ut. Jeg vil aldri glemme den panikken og angsten som slo meg som massevis av murstein, og tenkte at jeg skulle begrave et annet barn.
Jeg antar at det jeg vil si til andre mødre om denne opplevelsen, er at uansett hva, i et svangerskap etter tap, vil du ha mye angst og frykt, og det er best å bare stole på tarmen din. Gå sjekket ut, selv om det viser seg at ungen din bare er stinker og spiller triks på deg. ”
Marjorie, 37 år
Giphy
”Vi trodde vi skulle miste i livmoren rundt 25 ukers svangerskap. Han vokste knapt. Noen uker var det så lite at fostermedisinsk lege sa at det uten tvil bare kunne være feilmargin. Det var forferdelig. Det var en merkelig 'som er verre?' føler også mellom å ikke ville miste babyen min og bekymre meg for om han overlevde, hvilke forhold han kan leve med.
Han ble født på 1 lb 4 oz og tilbrakte over 100 dager i NICU. Han har siden blitt gjenopptatt to ganger. Vi tror ikke situasjonen hans er liv eller død lenger, selv om det fortsatt er en sjanse for en sjelden genetisk lidelse. Men når du sitter på sykehuset og babyen din er koblet opp til skjermer og rør og forskjellige former for støtte, er bekymringen aldri helt utenfor tankene dine. Hvis du i det hele tatt har tilbrakt noe tid på et sykehus, vet du at ting kan bli fort mørk.
Jeg vil at andre mødre skal vite at det er OK å sørge over den normaliteten du ikke har. Det er OK å beklage hvordan livet vil være dramatisk annerledes. Det er OK å føle seg hjelpeløs noen ganger. Og ingenting av det er feil eller dårlig eller svak. Jeg vil også at folk skal vite at det er OK å ringe noen i en sølepytt og bare gråte og si at det suger, for noen ganger gjør det virkelig det. Og etter tårene, i det minste for meg, var det alltid lettelse som jeg kunne ta meg en annen dag. Tårer var katartisk for meg.
er 6, 5 måneder gammel nå. Vi har å gjøre med noe potensiell pulmonal hypertensjon. De har ikke offisielt diagnostisert det, men de erkjente at hjertet hans så litt større ut på den ene siden. En slik stressor noen ganger. Jeg blir sjalu, eller til og med litt mumlet når jeg hører folk snakke om NICU-babyene sine og var som to dager. Noe som ikke er rettferdig mot meg, men jeg tror ikke jeg er nok borte fra det ennå til å være mer rasjonell eller empatisk. I tillegg hadde sønnen vår intrauterin vekstbegrensning (IUGR), og derfor var han på 29 uker på størrelse med en 23-ukers tid, så jeg klarer det noen ganger ikke når folk klager på de små babyene deres som var 4 kg. Min svigerinne hadde en baby en uke etter oss, en svangerskapsuke eldre, og hun var 3 lb 7oz. Alt jeg kunne tenke på var hvor enormt det var da hun, i virkeligheten, fremdeles var en liten baby. Det er morsomt hvordan traumet endrer deg litt. Jeg håper å komme tilbake til det gamle meg, men jeg er ikke sikker på at det er en bjelle som kan bli helt uopprørt. ”
Dawna, 33
Giphy
"Jeg var syk. Kroppen min holdt på å dø. Jeg leverte ham mens jeg var på livsstøtte. Legene fortalte meg at å behandle meg ville skade ham, og jeg trengte å forberede meg på et dødfødt barn. Rett etter fødselen ble han diagnostisert med hydrocephalus - en oppbygging av ryggmarg i hjernen. Etter tre uker (veier 3 kg), hadde han sin første hjerneoperasjon. På fire måneder, hans andre. På ni måneder, hans tredje til å plassere en permanent shunt.
Jeg er ikke sikker på om det var noe oversett eller hva som kunne vært gjort annerledes, men jeg beskyldte meg selv for ikke å ha ført ham til termin. Hva-hvis er fortsatt kryper på meg gang på gang, og jeg må minne meg selv på at han er mirakelbarnet mitt. Det kan ikke være mye hjelp, men for meg er det viktig for mødre å vite at det ikke alltid er deres skyld. Jeg kjempet som faen for å holde ham i live. Det var en interessant tid. Jeg var helt våken under hele prøvelsen. Beroligelsen for intubasjon fungerte ikke på meg. Han er min lille fighter! ”
Jillian, 33 år
Giphy
Å ha en preemie i NICU etter å ha tapt er skremmende, men også utrolig gledelig. Det er en merkelig tilværelse å frykte det verste at du allerede vet altfor godt, og samtidig være i ekstase over at dette barnet er i live og her. Jeg så meg rundt på de andre mødrene og skjønte at jeg må se nøtt ut for å ha et stort smil i ansiktet mens jeg så på min lille - mindre enn 2 lb - datter. Hun er vakker, akkurat som søsteren, og hun er her. ”
Maria, 37 år
Giphy
“Jeg hadde en spontanabort med den første babyen min, og ble gravid bare noen måneder senere. Det var skummelt, men vi hadde flotte leger som overvåket alt. Rundt fire måneder fikk jeg beskjed om at livmorhalsen min var for kort. Jeg kunne enten få en cerclage eller gå i sengeleie. Vi valgte sengeleie og jeg ble i sengen resten av tiden ganske mye. Det var virkelig, veldig vanskelig. Og så ble babyen min født på 32 uker, og den så ikke bra ut for henne (legene ga oss alle de verste sakene). Men heldigvis tilbrakte hun litt tid i NICU og ble større og sterkere. Jeg vil at mødre skal vite at de prøver å holde seg positive, selv når nyheten er fryktelig. For det er alltid en sjanse for at ting ordner seg. Og hvis de ikke gjør det, prøvde du i det minste ditt beste og gjorde alt du kunne for babyen din. ”
Se Rompers nye videoserie, Rompers Doula Diaries :
Sjekk ut hele Rompers Doula Diaries- serie og andre videoer på Facebook og Bustle-appen på tvers av Apple TV, Roku og Amazon Fire TV .
