Forleden tilbrakte jeg tid med en gravid venn av meg. Da jeg spurte henne hvordan hun hadde det, stirret hun på føttene og mumlet: "Fin." Hun så ikke bra ut, så jeg fortalte henne at jeg hatet graviditet, spesielt om sommeren. Hun signerte med lettelse og sa: "Jeg føler at folk forventer at jeg skal være lykkelig hele tiden, men graviditeten er så vanskelig." Jeg kunne absolutt forholde meg til hvordan hun følte seg i det øyeblikket, og delte hvordan jeg kunne ha gjort graviditeten så mye lettere i håp om at også hun kunne kutte seg litt velfortjent slakk.
Hver graviditet og hver person som opplever det er annerledes. Med andre ord, det som fungerer for en person, fungerer kanskje ikke for en annen, og omvendt. Men jeg vet at hvis jeg bare hadde kunnet innrømme at jeg hatet graviditet, ville hele prosessen vært vesentlig lettere for meg å navigere. Nei, jeg hater ikke hvert eneste øyeblikk av svangerskapet. Og ja, jeg ville være gravid. Men jeg følte også at jeg bare måtte glise og bære de dårlige delene av svangerskapet for å være virkelig "takknemlig" for min evne til å vokse et menneske i kroppen min. Jeg satt fast og prøvde å leve opp til dette helt urealistiske bildet av en vakker, glødende, rolig gravid person … og som et resultat av det hele følte jeg at jeg var utmattet og ensom.
Er graviditet utrolig? Ja, men det betyr ikke at det alltid er hyggelig. Jeg hadde hyperemesis gravidarum, så jeg kastet opp flere ganger om dagen i flere måneder. Jeg var konstant kvalm, konstant dehydrert og konstant bekymret for helsen og helsen til mitt fremtidige barn. Men mellom turer til sykehuset for IV-væske og medisiner, følte jeg at jeg måtte legge på meg et smil og skjule hvor beseiret jeg følte meg. Inni var jeg elendig, men ingen rundt meg hadde peiling.
På grunn av min helse og mine intense følelser av isolasjon, ble jeg deprimert. Men igjen, jeg ville ikke fortelle noen om det, inkludert OB-GYN. Jeg skulle "være glad for graviditeten min, ikke sant? Jeg" skulle "være takknemlig for at jeg hadde evnen til å bære et svangerskap i utgangspunktet, ikke sant? Hva slags mor ville jeg vært hvis jeg ikke som å være gravid? Jeg trodde virkelig at OB-GYN ville dømme meg, eller fortelle meg at det ikke var noe hun kunne gjøre for å hjelpe meg gjennom depresjonen min fordi jeg var gravid. Jeg følte meg alene, så jeg rakte ikke ut og ba om hjelp når jeg skulle ha.
Jeg skyldte meg selv å være tro mot min erfaring, i stedet for å forvandle til andres dom og skam.
Da jeg testet vannet og forsiktig fortalte vennene eller familien min hvordan jeg hadde det, sa de ting som "I det minste kan du bli gravid, " eller enda verre: "Du burde ha tenkt på det før du ble banket opp." Jeg skjønte raskt at når de spurte meg hvordan jeg hadde det, ville de ikke vite hvordan jeg hadde det. Så hver forespørsel om hvordan jeg hadde det eller følte meg, fikk en tilfeldig "flott" eller "fin" respons.
Etter min erfaring forteller kulturen vår kvinner at det er en "riktig" måte å være gravid på. Vi er ment å gå opp i vekt, ellers vil folk stille spørsmål ved helsetilstanden vår, men vi kan ikke gå for mye vekt ellers "lar vi oss gå." Vi skal begrense aktiviteten vår av hensyn til vårt fremtidige barn, men ikke for mye ellers ser det ut som om vi drar nytte av vår "tilstand". Og vi antar å være lykkelige, hele tiden, fordi en annen kvinne ikke kan bli gravid og graviditet er en "gave", og vi er utakknemlige hvis vi ikke stadig soler oss i glødet med å formere.
Men jeg vet at graviditeten min hadde vært så mye lettere hvis jeg hadde ignorert den "riktige" måten å være gravid på, og i stedet la meg innrømme at det ikke var fantastisk hele tiden. Det hadde vært mye lettere å navigere hvis jeg ikke koblet meg til de urealistiske forventningene som stilles til alle gravide. Hvis jeg hadde innrømmet mine sanne følelser, og førte ut for hjelp før og siden, tror jeg ikke jeg ville ha følt meg så alene; så fanget i en smertefull tilværelse; så deprimert.
Du trenger ikke å elske graviditet for å være en god mor.
Jeg skulle også ønske at jeg hadde vært ærlig med meg selv, i stedet for kontinuerlig å prøve å overbevise meg selv om at jeg måtte elske hele prosessen. Jeg skulle ønske jeg hadde vært god nok mot meg selv til å innse at følelsene mine - uavhengig av hva de var eller hvor negative de kan ha virket for andre - var gyldige og verdt å dele. Jeg skyldte meg selv å være tro mot min erfaring, i stedet for å forvandle til andres dom og skam.
Jeg skulle ønske jeg ville gitt meg selv tillatelse til å være upapologetisk meg, cranky og alt, i stedet for å late som om jeg var den bildefremkallende gravide som ofte markedsføres til kvinner som meg. Kvinner som trenger hjelp, ikke fordømmelse. Kvinner som trenger støtte, ikke en urealistisk standard å måle seg mot.
I stedet minimerte jeg, reduserte og nektet å innrømme at jeg var elendig, som mange andre gravide jeg kjenner. Selv om det er mange individer som virkelig liker graviditet, tror jeg at vi må begynne å normalisere hvor crappy graviditet også kan være.
Så hvis du føler deg mindre enn fantastisk under graviditeten, må du vite at du ikke er alene. Hvis du føler deg elendig eller deprimert eller bare er lei av graviditet, må du kontakte menneskene rundt deg og få hjelp og støtte du trenger og fortjener. Mest av alt, vær snill mot deg selv. Følelsene dine er gyldige, opplevelsen din er gyldig, og tankene dine om graviditet er like gyldige som andres. Du trenger ikke å elske graviditet for å være en god mor.
