Etter at jeg ble alenemor begynte jeg å bekymre meg for at jeg ville være alene resten av livet. Det var ikke bare at det å være en enslig mor var vanskelig, for til tider var det ganske jævlig umulig å finne tiden, energien og emosjonelle hvor til dags dato, men jeg gjorde ting vanskeligere enn de trengte å være. Jeg skulle ønske jeg kunne gå tilbake i tid og hjelpe til med å gjøre dating som alenemor enklere for meg selv, fordi det var en veldig stor del av puslespillet jeg bare ikke kunne se ut til å fatte. Og det stykket endte opp med å bli en viktig leksjon som jeg har tatt med meg, selv nå som jeg ikke lenger er en enslig mor.
Så, hva var den nødvendige viktige leksjonen? At jeg ikke trengte å be om unnskyldning for at jeg var enslig forsørger. Og det gjør du heller ikke.
Dessverre, som en nylig enslig mor, ba jeg om unnskyldning hele tiden. Jeg unnskyldte datoene mine for å ha barn, som om beslutningen min om å opprette var en slags karakterfeil, og barna mine var en ulempe med å gå sammen med meg eller en del av livet jeg burde ignorere. Jeg unnskyldte barna mine at jeg hadde forlatt dem med en sitter så jeg kunne glede meg til en date eller en natt ute på byen, og selv når jeg visste at det faktisk var bra for oss alle at jeg hadde den tiden for meg selv og / eller sammen med andre voksne. Stort sett ba jeg om unnskyldning til alle som kritiserte meg for å ha datert som alenemor … og tro meg, det var mange kritiske mennesker som kom ut av treverket.
Noen ganger føltes det som om folk forventet at jeg skulle være singel og sølibat resten av livet; en straff for å ha opprettet med en person jeg ikke endte opp med å holde meg gift med. Før jeg visste ordet av det føltes det som om jeg hadde blitt transportert tilbake til den viktorianske tiden og forventet å gå gjennom en ukjent periode med sorg før jeg kunne begynne å la friere gå for meg. Min familie, venner, kolleger og til og med folk jeg knapt kjente sa ting som "du trenger å fokusere på barna dine nå" og "du trenger ikke å gå ut", som om jeg skulle skamme meg over at jeg ville å ha det moro eller sex eller nyte ting andre voksne mennesker liker. For så mange mennesker i livet mitt, å gjøre noe for meg selv og være en god mamma var ikke kompatible.
Jeg gjenvunnet identiteten min og lærte å elske deler av meg selv som hadde blitt begravet av mitt svulstige ekteskap.
Som en enslig mor som tilpasset seg sitt nye liv, var det siste jeg trengte å føle at min eksistens på en eller annen måte var en ulempe, eller feil, eller noe som er verdig mine uendelige unnskyldninger. Likevel sa jeg synd oftere enn ikke, fordi jeg fikk det til å føle meg som om jeg var og hvor jeg var i livet mitt, var grunnleggende galt.
Jeg husker en kveld da bilen min brøt sammen midt i en regn storm. Da jeg ringte fyren jeg skulle gå ut for, sa han til meg at jeg skulle suge den opp fordi jeg hadde "valgt" å bli alenemor. Til fordel for ham trengte jeg å slutte å være "en slik downer." Detaljene i livet mitt, fra minusgraden til det monumentale, hang sammen med forholdet mitt.
Dessverre endte jeg opp med å be om unnskyldning til ham.
Jeg hadde forlatt ekteskapet mitt i over et tiår med selvtilliten min i shambles, og med bokstavelig talt ingen anelse om hvordan jeg skulle date eller hva jeg var ute etter i noen til dags dato. Med andre ord, jeg trengte å finne ut noen alvorlige ting og for meg selv. Så jeg gjorde det. Jeg gjenvunnet identiteten min og lærte å elske deler av meg selv som hadde blitt begravet av mitt svulstige ekteskap. Jeg fant også ut hva jeg lette etter i en partner og fortalte folk rett ut av porten. Ideen om at jeg måtte fortsette å be om unnskyldning for at jeg gjorde noe veldig sunt og gunstig og produktivt virket stadig mer … galt.
Jeg skyldte ikke datoer en unnskyldning for fortiden, barna mine eller manglende evne til å endre planer på et øyeblikks varsel.
Da jeg først begynte å date, ble jeg sjokkert over hvor annerledes det var. Takket være online dating kunne jeg se litt på noens liv og se hvordan de var før jeg investerte for mye tid og energi på dem … så det var akkurat det jeg gjorde. Som en enslig mor var det ikke lett å finne tid til å spise eller sove, enn si gå på blinde datoer som hadde en veldig stor sjanse for å bli fullstendig byste. Jeg ville ikke bruke den dyrebare tiden min til å investere i noen som skulle ende opp med å kaste bort tiden min eller, enda verre, få meg til å føle meg dårlig for å være mamma.
Så mens det tok meg litt tid å føle meg mer upålitelig om forholdet mitt og datalivet, skjønte jeg etter hvert at hele denne "unnskyldningsturen" -tingen ikke var nødvendig. Det var faktisk skadelig for selvtilliten min og følelsen av egenverd.
Jeg skyldte ikke datoer en unnskyldning for fortiden, barna mine eller manglende evne til å endre planer på et øyeblikks varsel. Jeg fortjente definitivt ikke å føle skyldfølelse over å være en enslig mor. Å ha barn er ikke en feil, og å innse at et forhold ikke lenger er sunt, eller gunstig, eller bærekraftig er en styrke, ikke en svakhet. Jeg hadde ikke tenkt å fortsette å be om unnskyldning for at jeg hadde mot til å være den jeg ønsket å være, og hvem barna mine trengte å være. Jeg skulle bare ønske at jeg hadde innsett det før.
Å være alenemor var en del av den jeg var, og definitivt ikke noe jeg trengte å skamme meg over. Jeg tror faktisk det å være alenemor gjorde meg til en bedre partner, en bedre forelder og et bedre menneske rundt. Jeg lærte hva jeg ville i en romantisk partner og et forhold, og hvordan jeg skulle prioritere meg selv i den ligningen slik at jeg ikke mistet meg i en langvarig romantikk. Jeg ble selvforsynt, jeg lærte å budsjettere pengene mine og tiden min, og jeg ble uendelig mye tålmodig.
Så etter et år med å date de gale menneskene av gale grunner, ha mye etterlengtet og velfortjent moro, og unnskylde altfor mye for bare å være eksisterende som alenemor, er jeg glad for å kunne rapportere at jeg fant noen som ikke gjorde det Jeg forventer at jeg ber om unnskyldning for noe. Han godtok meg for den jeg var og fordi jeg var alenemor, ikke til tross for det. Og selv om det tok litt tid å komme dit og innse verdien min, er forholdet jeg nå deler med mannen min forholdet jeg fortjente.
Ingen unnskyldninger nødvendig.
