Jeg hadde en ide om hvordan tjueårene ville se ut. Jeg hadde bodd i New York, der jeg tilbragte dagene mine i journalistikk og nettverk med fancy medityper som Meg Ryan gjorde i When Harry Met Sally. I helgene spiste jeg opp alt byen hadde å tilby meg, fra museer til arkitektur fra før krigen til turer ved elven. Jeg hadde lest voldsomme på ettermiddagene, men fest med vennene mine på kveldstid. Vi ville binde oss over rum og cola med en side av tettvalsede spretter. Så ville jeg dra hjem til en omsorgsfull og fordomsfri partner: Noen til slutt viet til forholdet vårt, men er glad for å være etisk ikke-monogam også.
Etter 24 år kom alt sammen. Jeg jobbet på heltid som redaktør på et kvinneside som jeg elsket. Jeg hadde den kjærlige, progressive partneren. Jeg hadde venner jeg kunne være ute til daggry i helgene, og andre som foretrakk rolige spaserturer i Central Park. Fremfor alt hadde jeg luksusen av egoisme. Jeg kunne ta valg først, partneren min andre, og ingen andre. Dette, trodde jeg, var tiåret for egenomsorg, eventyr og feilopplevelser.
Jeg regnet med å sette meg andre, tredje eller til og med fjerde. Jeg hadde ikke forventet å gjøre det så snart.
Imidlertid var partneren min og jeg over 25 år overraskende. Etter å ha blitt fortalt i årevis at graviditet var ute av kortene for meg takket være alvorlig polycystisk ovariesyndrom, trodde jeg aldri at jeg måtte bekymre meg for å bli slått ut ved et uhell. Da jeg så for meg å ha barn, så jeg for meg at vi skulle adoptere eller bruke surrogat senere. Likevel befant vi oss på en walk-in kvinneklinikk en septembermorgen. Der skulle vi lære at jeg var 20 uker gravid. At babyen var en jente.
Datteren min Luna er snart ett år gammel nå. Jeg elsker henne mer enn jeg noen gang har elsket noen eller noe. Noen ganger tror jeg ikke kroppen min kan inneholde all kjærligheten jeg har til henne. Jeg bekymrer meg for at jeg imploderer. Min dødsårsak vil være overbelastning av søthet. Livet mitt er annerledes nå. Det er komplisert. Det er utmattende på måter jeg aldri kunne ha konseptualisert. Noen ganger føles det ikke som om det er mitt liv i det hele tatt. Så hvis det er en hemmelighet jeg har - en tenkte på morsrollen som jeg skulle ønske jeg kunne si, men ikke har gjort det før nå - er det at jeg skulle ønske jeg hadde fått mitt første barn i trettiårene.
Det er grunner til at jeg ikke ofte tar opp dette. Jeg vet at noen mennesker vil ta det som en foraktelig innrømmelse: Et tegn på at jeg ikke bryr meg om datteren min så mye som jeg påstår. Eller, enda verre, at jeg ikke fortjener å være mor i det hele tatt. At datteren min fortjener bedre.
Noen vil anse det som fullstendig egoistisk: Et kjennetegn vi læres er helt uønsket. Et ord som særlig kvinner er uten tvil betinget å unngå fra første dag. Jeg tenker på dette når jeg ser på Lunas babydukker og føler at små jenter blir hjernevasket til å bli vaktmestere før de selv har det minste konseptet ønsker og behov.
Jeg vil ikke benekte at det er fordeler med å være ung mor. Forhåpentligvis kommer jeg til å se mer av datterens liv.
Jeg tror ikke at det å ønske å prioritere deg selv en stund er egoistisk. Jeg hadde ønsket at tjueårene skulle være "mitt" tiår, fordi jeg var fullt forberedt på å vie mye av resten av livet til andre. Jeg forventet å slå meg til ro med en partner. Jeg forventet å være ubetinget til stede for barna mine. Jeg forventet å klatre opp stigen på jobb og ta avgjørelser som ikke bare ville være til fordel for meg selv, men kollegaene mine. Jeg regnet med å sette meg andre, tredje eller til og med fjerde. Jeg hadde ikke forventet å gjøre det så snart.
Jeg vil ikke benekte at det er fordeler med å være ung mor. Forhåpentligvis kommer jeg til å se mer av datterens liv. Jeg har ingen kroniske smerter, og kan rulle med henne i timevis. Kanskje jeg ikke vil være for slått av når hun er tenåring. Jeg trenger ikke å bryte ut Google hver gang hun nevner en sanger, TV-show eller bok hun liker. Jeg får oppleve dette unike, vakre og hjertevarmende forholdet før heller enn senere. For alt dette er jeg takknemlig.
Det kreves imidlertid ofre for å være foreldre. Jeg prøver mitt beste for å balansere personlighet og foreldreskap - for å skaffe tid til meg selv og interessene mine utenom å være mamma. Tid og balanse utelukker fortsatt for meg, ettersom de gjør så mange foreldre. De fleste dager føler jeg meg heldig hvis jeg får dusje. Det er en god dag når jeg vasker håret. Det er et forbannet mirakel når jeg er i tid for en legetime, når jeg svarer på alle tekstene jeg har fått om dagen, eller når jeg henter IRL sammen med en venn.
Det er klart, det estetiske i livet mitt ser mye annerledes ut enn jeg trodde det ville gjøre 24. Vi har handlet New York City for det britiske landskapet, der min partner er fra. Det var det beste trekket vi kunne ha gjort. Leie er billigere, helsetjenester er gratis, og datteren min vil vokse opp omgitt av åkrer å utforske og dyr å leke med. Det er en storby bare 30 minutter unna, hvor hun vil bli utsatt for museer, utenlandsk mat, mennesker av så mange kulturer og rad shopping. Noen ganger savner jeg imidlertid følelsen av New York. Jeg savner å føle at noe kan skje når som helst på døgnet. Som et eventyr bare noen gang unna.
Ofte sørger jeg over de tingene jeg kanskje aldri kommer til å gjøre. For de tingene som vil bli mye vanskeligere nå.
Jeg handlet også mediejobben på heltid for freelancing på deltid. Dette betyr at jeg kan jobbe hjemmefra og være mer tilgjengelig for barnet mitt. Jeg kan spare på barnepasskostnader og være her for å se alle milepælene hennes. Jeg vil sannsynligvis aldri tjene så mye penger som jeg kunne ha på Manhattan (og som et resultat vil jeg aldri samle så mange sko), men heldigvis trenger jeg ikke så mye penger for å komme dit jeg bor nå. Jeg ser ikke ut til å trenge så mye greier i det hele tatt.
Selv om jeg fremdeles har venner som jeg kan være sammen med eller ta kontemplative turer hvis stemningen slår, har jeg ikke tid til å se mange av dem. Jeg har fremdeles partneren, men dessverre får vi ikke ofte en-til-en-opplevelsen så viktig for forhold. Jeg kan ikke huske sist jeg leste en hel bok, perm til omslag. Eller forrige gang jeg besøkte et museum.
Det er svinger og rundkjøringer til hver eneste endring som familien og jeg har opplevd det siste året. Det meste av tiden føler jeg at jeg er akkurat der jeg trenger å være. Dette betyr imidlertid ikke at jeg ikke går glipp av hvor jeg kunne vært. Ofte gjør jeg det - og jeg sørger over de tingene jeg kanskje aldri får gjort. For de tingene som vil bli mye vanskeligere nå.
Dette er grunnen til at hvis jeg får valget på nytt, vil jeg sannsynligvis velge å vente. Jeg valgte å vente til jeg følte meg mer avrundet og sikker på meg selv. Jeg valgte å vente til jeg oppnådde mer profesjonelt. Helt til jeg bøker. Inntil jeg tilbrakte flere helger på å holde meg oppe hele natten, konsumert av friheten til å være ung, i live og til slutt bekymringsløs i New York City. Eller i det minste mer bekymringsløs enn du er når du blir forelder. Jeg ville ventet til jeg brukte mer tid på å være egoistisk. Kanskje dette ville ha forberedt meg bedre på overgangen til uselviskhet.
Dette betyr ikke at jeg ikke elsker datteren min. Det betyr ikke at jeg ville bytte henne for sjansen til å feste igjen, eller muligheten til å røyke Mary Jane uten å bli paranoid. Det betyr bare at hun - så mye som jeg elsker henne - nå er mitt alt. Og siden vi er så ærlige, ønsket jeg å være min egen alt bare en liten stund lenger. Det tror jeg vi alle fortjener.
