Dagen da vi tok vårt andre barn, Blake, hjem fra sykehuset var en av de lykkeligste dagene i livet vårt. Vi bodde i New York City den gangen, og bare noen kvartaler unna sykehuset der jeg leverte henne, så mannen min slo fast på babyen vår og bar henne hjem som en liten kenguru joey. Vi gikk inn i leiligheten vår der vår eldre sønn ventet på oss med tanten min, og tilbrakte de første øyeblikkene hjemme med å prute på den søte lille jenta vår, og skjønte ikke den gangen at hun ville være vår siste baby. Vi var så forelsket og hver eneste en av oss var på sky ni.
I ukene som fulgte virket ting perfekt, og tør jeg si, enkelt? Ting rant bare i perfekt rekkefølge da familien vår kom inn i sporet av å være en familie på fire. Alt føltes så rett innenfor cellene i vårt vesen, så mye at vi til og med fant oss selv lekte med ideen om å få en ny baby med en gang. Jeg antar at det er dette som skjer når du går tapt i en sky av lykke.
Så reiste mannen min tilbake på jobb, og jeg begynte overgangen til en mor på fulltidsjobb hjemmefra med ikke bare en 8-åring den gangen for å komme seg til og fra bussholdeplassen hver dag, pakke lunsjer til, administrere lekser og bad og være til stede for, men en nyfødt også. Det var ganske bra til å begynne med, fordi ingenting fikk meg til å føle meg høyere enn å ha nesten hver dag presset meg til min grense, blitt fylt av busett uten stopp, men mest av alt, la meg føle meg som super mamma. Jeg elsket det og trivdes i hverdagen. Jeg følte meg som en rockestjerne. Men som ting alltid gjør, de skiftet, og noen dager ble mer overveldende og noen dager følte de seg for overveldende.
Jeg begynte å forsømme meg selv. Min mann og jeg hadde veldig lite tid til hverandre, og ting begynte å føles. Jeg ble riktignok ganske besatt av å miste den siste av babyvekten og slet med ikke bare egenomsorg men kroppspositivitet. Jeg hadde problemer med å se meg selv i speilet og elske det jeg så stirre på meg.
Ja, det var vanskelig å fordøye at dette ville være vår siste baby. Den siste av cooing og første skritt og nyfødte lukter.
Misforstå ikke: Jeg elsket fremdeles alt om opp- og nedturer i livet hver dag med denne perfekte lille familien min. Vi fant etter hvert sporene våre igjen, men på det tidspunktet var det på tide å ha den store diskusjonen om "vi har ikke lenger barn". Perfeksjonsballongen hadde poppet, og det var på tide å bli ekte.
Det var en tøff samtale å ha, spesielt da jeg holdt vår sovende baby i armene mine. Men jeg vil innrømme at lettelsen var følelsene som fylte meg i dette øyeblikket, vel vitende om at mannen min og jeg var på samme side. Ja, det var vanskelig å fordøye at dette ville være vår siste baby. Den siste av cooing og første skritt og nyfødte lukter. Den siste med pottetrening og alle de nye tingene som følger med å ha en liten. Men jeg visste også at dette ville åpne så mange dører for familien vår, og selv om det skremte meg å ta dette valget, har jeg heller aldri følt meg så frigjort i livet mitt.
Det å føle seg bra med denne avgjørelsen kom imidlertid ikke uten skyld. Og mye av det. Hvordan kunne jeg ikke føle skyld? Vi ville frata datteren vår fra å være en eldre søster. Jeg følte meg dårlig for at familien vår skulle være mindre enn den jeg vokste opp i som den eldste av fire. Jeg kjørte gjennom scenarier med store julehøner og takknemligheter og fniser med alle søsknene dine. Tok vi det fra barna våre? Den innså at det var en skumlere beslutning å ta enn jeg opprinnelig har trodd.
Vi ville være i stand til å ha flere opplevelser og ferier (fordi ahem, de er dyre), flere familieutflukter, mer sport og aktiviteter for barna å være en del av, og ikke slite med å få barna våre gjennom college.
I stedet for å fokusere på alle de negative vibber fra mor-skyld, bestemte jeg meg for å se mot fremtiden og hva denne avgjørelsen ville føre til at vi skulle få. Vi ville være i stand til å ha flere opplevelser og ferier (fordi ahem, de er dyre), flere familieutflukter, mer sport og aktiviteter for barna å være en del av, og ikke slite med å få barna våre gjennom college. Min mann og jeg ville være i stand til å fokusere det neste kapittelet i livene våre på oss og vårt forhold. Jeg kunne nesten smake på datekveldene, og å ha det å se frem til var nok til å vite at dette var det riktige valget.
Jeg vet at kjærligheten min til babyer aldri vil ende, og jeg har kommet til å kalle meg den offisielle babyholderen til alle mine venner og familier med små. Jeg puster dem inn. Jeg berget dem. Jeg koser dem. Jeg vil til og med barnevakt på dem. Men på slutten av dagen gir jeg dem tilbake til mamma og pappa og fortsetter med en god natts søvn, vel vitende om at dette er det jeg trenger akkurat nå i livet mitt.
Denne førstegangsmoren vil ha hjemmefødsel, men er hun klar? Se hvordan en doula støtter en militærmamma som er fast bestemt på å få hjemmefødsel i Episode One of Rompers Doula Diaries, Season Two, nedenfor. V isit Bustle Digital Groups YouTube-side for de neste tre episodene, lanseres hver mandag med start 26. november.
Kjas på YouTube
