Da jeg først leste at Angelina Jolie fortalte Vanity Fair at graviditet fikk henne til å føle seg sexy og kvinnelig, slynget jeg meg. (Jeg var ung, ignorant og åh, ikke gravid den gangen.) Jeg kunne ikke forstå hvordan det å gå opp i vekt kunne få deg til å føle deg vakker. Jeg trodde ikke at cankler var søte, jeg visste ikke hvordan en hoven midtseksjon kunne være sanselig, og jeg trodde ikke at morgenkvalme ville få meg til å føle seg grasiøs, nydelig eller til og med god. Så ble jeg gravid. Og mens morgensyken fremdeles sugde, var det først etter at jeg ble gravid - etter at kroppen min sakte begynte å endre seg, og det samme gjorde bh-størrelsen - at jeg virkelig forsto hva Jolie mente. For da jeg var gravid følte jeg meg vakker. Jeg følte meg ustoppelig. Jeg følte meg hel.
Jeg følte meg ikke alltid vakker. Jeg omfavnet ikke kroppen min alltid, og jeg var ikke alltid fornøyd med den. Lenge før graviditeten kom rundt hatet jeg faktisk kroppen min. Jeg torturerte det. Jeg sultet meg selv og prøvde å ødelegge det. En stemme i hodet mitt fortalte meg at jeg ikke var god nok, fortalte meg at jeg ikke var smart nok, fortalte meg at jeg ikke var pen nok, og at jeg aldri ville være nok. Dessverre trodde jeg på det.
Det var ikke slik at jeg ble "født på denne måten" eller noe, for da jeg var ung var jeg selvsikker og utadvendt. Jeg hadde på meg ikke-sammenlagte sokker og grønne lerret Keds fordi jeg kunne, og fordi de gjorde meg lykkelig. Jeg sang i showkor, spilte i alle skolespillene, og danset til og med til “Crocodile Rock” midt på Nicole Lane, men kort tid etter at jeg flyttet til New Jersey (da jeg bare var 12 eller 13), ble jeg hypervitende om mitt utseende.
Kolleger gjorde narr av klærne mine, som - takket være min fars død og familiens økonomiske undergang - var minst to størrelser for små, og noen hadde til og med modenhet til å gjøre narr av favorittskoene mine. (Hvem i helvete liker ikke olivenfargede spark?) I stedet for å stå opp for meg selv, i stedet for å omfavne mine forskjeller og min unikhet, hulket jeg. Jeg kastet barna mine ut og dekket kroppen min i klær jeg visste at jeg aldri ville vokse ut av. Jeg var mindre enn 100 kilo og hadde på meg bukser i størrelse og store (noen ganger til og med ekstra store) skjorter. Jeg ble en blomsterblomst - en grønt-sportslig, trening bh-utøvende veggblomst, så skamfull for kroppen hennes og utseendet hennes.
Det var også rundt denne gangen at stemmen i hodet mitt, den som fortalte at jeg var feit, flatbrystet, stygg, feilaktig og helt utrulig, begynte å snakke høyt og tydelig nok til at jeg kunne høre det. Jeg holdt tankene for meg selv og antok at hver tenåringsjente gikk gjennom denne fasen. Men før lenge, ble disse tankene altoppslukende. Jeg svømte og druknet i dem, var villig til å gjøre alt og alt for å dempe dem og bevise at de var gale, selv om det ikke betød å spise og ikke sove. Selv om det betydde kjeft og kjeft.
Om ikke lenge teller jeg kalorier, kuttet ut hele matvaregrupper og trente i all hemmelighet og ustanselig. Jeg hoppet over måltider og kausjonerte i alle sosiale situasjoner som involverte mat. Om ikke lenge tok "dietten" meg til en forstyrrelse, selv om min spiseforstyrrelse som ikke ellers er spesifisert (kjent som EDNOS) og diagnosen kroppsdysmorphi fremdeles var mange år unna.
Jeg visste at hvert eneste kilo jeg fikk gjorde henne større og sterkere, men de gjorde meg også større og sterkere. For første gang i livet slapp jeg: av forventninger og stemmen i hodet mitt, og jeg ga meg friheten til å bare gå med det som skjedde.
Selv om jeg fant "restitusjon" i 20-årene (så mye som noen med en spiseforstyrrelse kunne komme seg), var det ikke før jeg var gravid at jeg virkelig omfavnet kroppen min og tingene den kunne gjøre. Det var ikke før jeg var gravid jeg virkelig følte meg OK, og det var ikke før jeg var gravid jeg var at jeg virkelig følte meg vakker. Hell, graviditet lærte meg faktisk hva det å være sexy betydde.
Da jeg fant ut at jeg ventet, skiftet tankene mine umiddelbart fra meg selv til babyen vokste i magen. Jeg visste at hvert eneste kilo jeg fikk gjorde henne større og sterkere, men de gjorde meg også større og sterkere. For første gang i livet slapp jeg: av forventninger og stemmen i hodet mitt, og jeg ga meg friheten til å bare gå med det som skjedde. Jeg spiste når jeg ville, jeg trente når jeg kunne, og jeg sluttet å lur når jeg måtte. Jeg bortskjemt kroppen og tankene mine, og som et resultat vokste og glødet jeg. Jeg elsket livet i meg, energien som strømmet gjennom meg, og jeg følte meg perfekt og vakker. Jeg følte meg sexy, krummet, saftig og helt ustoppelig.
Jeg elsket rundheten i magen, luksuriøsiteten i brystene - nå størrelse C! - og løftet som fulgte med livet, nemlig det faktum at det var datteren min.
Jeg følte meg så sexy, faktisk at jeg hadde "avslørende" topper til jeg var 36 uker. Jeg berget en bikini i løpet av 38 uker, og jeg tok nakne selfier - stolt - samme dag som jeg gikk i arbeid. Jeg elsket rundheten i magen, luksuriøsiteten i brystene - nå størrelse C! - og løftet som fulgte med livet, nemlig det faktum at det var datteren min. For første gang i mitt liv visste jeg hva som betydde noe. Ungdom er flott og det å ha en tett liten kropp er fantastisk, men huden gir og størrelser endres og ungdom er en flyktig følelse. Det som betyr noe er ikke noe tall på en skala eller noe merke på innsiden av klærne mine, det som betydde mer enn noe av det var hvordan jeg følte meg.
To og et halvt år senere føler jeg meg fortsatt sexy. Ikke konvensjonelt så - brystet mitt er fortsatt flatt og jeg kritiserer fortsatt "feilene mine" - men jeg føler meg sexy på en "Jeg gir ikke en F" -sortemåte. En selvsikker måte. En "Jeg hadde et barn, og det forandret meg, men det er OK" sorta måte. Jada, det beste jeg fikk fra svangerskapet var (selvfølgelig) min smarte, sassy og søte lille jente, men jeg fikk også perspektiv, et nytt syn på livet mitt og et nytt syn på kroppen min. Jeg er ikke 100 prosent sikker på hvorfor, jeg tror det var fordi graviditet flyttet oppmerksomheten fra det som foregikk med kroppen min til det jeg vokste i kroppen min. Graviditet tauset stemmene i hodet mitt - de som fortalte at jeg ikke var pen nok, eller god nok - som sa til dem at de ikke hadde noe å si. Ingenting av det gjorde noe. Og graviditet fjernet "meg" fra ligningen. På en eller annen måte gjorde det det enklere.
