Det var tider etter fødselen av min første datter da jeg følte meg ute av stand til å gjøre noe annet enn å se på henne. Noen ganger kan hun lure, leke med en hardt omslagsbok, eller sitte i den utfoldede ballgropen med et stort smil i ansiktet. Minutter, hvis ikke timer, kan gå. Jeg ble fortæret av følelsene mine for henne; fortært av den rene undringen over hennes eksistens. Jeg opplevde mer kjærlighet enn jeg noen gang hadde trodd at det var mulig, noe som førte til at jeg bekymret meg for at jeg ikke ville bli forelsket i mitt andre barn nesten like lett, eller så fullt ut, etter at jeg lærte at jeg hadde ventet igjen.
Misforstå meg ikke: Jeg ville ha en baby til. Jeg ønsket en følgesvenn for datteren min. Jeg likte alliterasjonen når jeg ville sagt "familie på fire." Det føltes komfortabelt og riktig for oss, liksom. Gjennom det første året av min eldste liv, var det imidlertid tider da jeg virkelig trodde at jeg umulig kunne inneholde kjærlighet lenger inne i meg. Det var som om jeg allerede var på sprekker. Som at hjertet mitt var utenfor kroppen min. Som om det hadde tatt formen til denne lille jenta. Som om det ikke var plass til for noe eller noen andre.
Luna var 'bare så spesiell', vil noen muse. "Det har aldri vært en baby som henne, " kan en annen si.
Helt fra jeg fant ut at jeg var gravid med den førstefødte (Luna), visste jeg at jeg elsket henne. Da hun begynte å svaie og sparke i livmoren, forsto jeg at hun alltid ville være det viktigste i livet mitt. Det andre svangerskapet mitt var annerledes. Denne gangen passet jeg på en smårolling i mitt daglige liv. Det var ikke tid til å sette seg ned i stille kontemplasjoner og føle den fremtidige babyen min vri meg. Det var ikke tid til å sette pris på endringene i kroppen min som et tegn på det som skulle komme. Og et sted underveis manifestert dette seg som frykt for at jeg ikke må ha nok kjærlighet igjen til en annen baby.
De fleste stemmene rundt meg syntes bare å gi meg bekymring. Jeg er takknemlig for at Luna hadde og har så mange mennesker i livet hennes som elsket henne, men som meg trodde de fleste av disse menneskene ikke at de noen gang kunne elske noen så mye som de elsket Luna, heller. Luna var "bare så spesiell", vil noen muse. "Det har aldri vært en baby som henne, " kan en annen si. For våre nærmeste venner og familie var hun (og forblir) perfekt. Hun er medfødt omsorg. Kjærlig. Snill. Morsom. Strålende. Vakker. Nysgjerrig. Vill. Hvordan kunne et annet barn noen gang sammenligne?
Du kan tilbringe alle ni måneder (gi eller ta) måneder av svangerskapet spekket av angst, av paranoia, av frykt for det ukjente, bare for at det hele skal bli et fjernt minne når du ser på barnet ditt.
Jeg ville lyve hvis jeg sa at jeg ikke stilte meg det spørsmålet. Luna hadde så raskt blitt min verden, så selv om en del av meg lengtet etter et annet barn, følte en del av meg seg ubeskrivelig egoistisk for å gå gjennom med det andre svangerskapet. Jeg ble paranoid over at jeg skulle gjøre dette nye barnet en bjørnetjeneste. At de alltid ville føle seg nest best. At alle, inkludert meg selv, alltid vil foretrekke Luna. At de fortjente så mye bedre enn meg, og det jeg var i stand til (eller ikke var i stand til) å gi.
Men da kom hun. Reisen hennes ut i denne verdenen var så veldig annerledes enn søsterens. Der Luna tok to og en halv dag med plagsom arbeidskraft for å få den til armene mine, var Elia med meg etter bare fire timer. Jeg hadde ikke en epidural denne gangen, så jeg kjente vanskelighetene med hver og en av lemmene hennes rømme fra kroppen min. Ikke å ha hatt en epidural, jeg kunne også bevege meg. Jeg kunne øyeblikkelig nå etter henne, og det gjorde jeg.
Du kan tilbringe alle ni måneder (gi eller ta) måneder av svangerskapet spekket av angst, av paranoia, av frykt for det ukjente, bare for at det hele skal bli et fjernt minne når du ser på barnet ditt. For meg var øyeblikket jeg ble forelsket i Elia det øyeblikket hun ble plassert på brystet. Hun var bare der i et øyeblikk før hun åpnet munnen og prøvde å finne brystet mitt.
Sykepleien hadde vært en stor kamp med Luna. Hun var liten og ikke spesielt sterk ved fødselen, og hun slet virkelig med å klemme. Jeg tilbrakte måneder i fortvilelse, som hun gjorde. Jeg kopp matet og pumpet og prøvde hvert brystvorteskjold der ute, til alt til slutt falt på plass.
Men Elia låst med en gang. Det var så raskt, og så instinktivt for henne. Så snart hun var på kroppen min og fikk næring fra kroppen min, ble jeg oversvømmet av den kjærligheten jeg hadde vært desperat etter å føle. Hun var en del av meg, og jeg av henne. Vi var kosmisk knyttet. Jeg innså at dette båndet sannsynligvis hadde vært der hele tiden. Jeg trengte bare å se henne før jeg tok tak i det fullt ut. Jeg trengte å se henne før jeg kunne forstå at våre hjerter fullt ut er i stand til å utvide mer enn vi noen gang kunne drømme når vi introduserer nye, viktige, livsendrende mennesker til dem.
Jeg tviler ikke på at den samme gjennomstikkende skarpe bølgen av kjærlighet ville kommet selv om jeg ikke hadde ammet. Det kan ha kommet ganske enkelt av å føle at ansiktet hennes ligger i nakken min. Eller å se øynene åpne for min første gang. Eller høre hennes første gråt. Det kan ha kommet i det øyeblikket Elia møtte storesøsteren sin. I tillegg til å bekymre meg for at jeg ikke ville binde meg med det andre barnet mitt, hadde jeg vært uendelig bekymret for at Luna ikke ville binde seg med babyen: at hun ville vende henne eller skade henne eller vokse til å hate mannen min og jeg for ikke lenger gi henne vår udelte oppmerksomhet.
Det gir mening at mitt andre svangerskap var så annerledes enn mitt første.
Det første sykehusmøtet var ikke av denne verdenen. Luna så Elia og strålte. Hun ville holde henne, kysse henne, krype inn i den gjennomsiktige sykehussengen for å være ved siden av henne. Ting har ikke alltid vært så romantisk siden, og Luna blir absolutt frustrert, sint og til og med voldelig med babysøsteren sin. Likevel er det båndet alltid der. Det vinker aldri så lenge.
Når jeg ser tilbake på ting syv måneder til å være mamma til to, er det fornuftig at det andre svangerskapet mitt var så annerledes enn det første. At mine tanker og følelser og oppfatninger var så forskjellige. Når du allerede har et barn, har du uten tvil mye mer å tenke på enn du kanskje har hatt første gang. Dagen din er okkupert av å holde en hel annen person i live og godt.
Å oppdra småbarnsmor var så krevende, både på godt og vondt, at jeg bare ikke kunne sette pris på mitt andre svangerskap på de samme måtene. Dessverre, som en engstelig person på de beste tider, førte dette meg til å tro at jeg ikke ville elske den nye babyen min på samme måter, heller.
Nå forstår jeg at vi har større kapasitet for kjærlighet, kjærlighet, ømhet, empati og omsorg enn vi noen ganger gir oss selv ære for. Nå forstår jeg at sjelene våre kan ta mer enn én form. Nå forstår jeg at det kan være mer enn en "viktigste" liten person i livet mitt.
