Husker du de jentene som så ut til å være naturfødte mammaer? De oozed mors instinkt fra en ung alder, mating, bading og vugging av deres roserøde kind dukker, og disiplinerer yngre søsken i deres mest autoritative stemmer. Voksne smilte alltid godkjent i sin retning, og de ble de mest pålitelige barnevaktene i ungdomsårene; den ordspråklige hyrdene til flokkene til nabolaget barn, hvis du vil.
Ha! Um … ja, jeg var aldri en av disse jentene. Jeg handlet dukkene mine etter leker jeg fant mer interessante, eller klippet alt håret av de jeg holdt for å se om det ville vokse tilbake. Ingen satte meg noen gang på hurtigvalg som barnevakt, og min knekke reaksjon på gråtende babyer var å sette på hodetelefoner for å drukne ut støyen. Antagelig, uansett hva det naturfødte mors instinkt var, hadde jeg det ikke.
Moren min er min polære motsetning i denne avdelingen. I voksen alder var hun veldig praktisk, og holdt seg hjemme hos broren min og meg som barn, og passet også på søskenbarn, naboer og venner. Selv som barn undret jeg meg over hvor mye hun klarte å oppnå på en rolig dag. Hun kunne lage mat middag med to småbarn pakket rundt beina, mens hun spurte faren min om jobb og samtidig forberedte seg til neste dag. Fra utsiden og inn, virket livet hennes som en delikat balansegang som hun hadde mestret nok til å gjøre det enkelt. Noen dager fikk hun til og med det til å virke morsomt.
Jeg sluttet aldri å lure på hvordan moren min så ut til å gjøre alt, eller ønsket at jeg skulle ende opp med å være den samme omsorgsfulle, uredde og fullstendige kontrollen til mine egne barn. Så selvfølgelig, hvis du spoler frem til 2013 da jeg først så et lite rosa plustegn på en graviditetstest, ville du ikke bli overrasket over å finne ut at jeg umiddelbart brøt inn i en kald svette og hodet mitt begynte å snurre. Var jeg i stand til å tilby den samme trygge omsorgen til babyen min som mamma ga meg? Bør ikke foreldre være pålagt å oppfylle noen andre forutsetninger før de får lov til å oppdra et annet menneske? Jeg kunne knapt huske å mate katten min!
Et hjort i frontlyktene, betrodde jeg moren min. Jeg var gravid! Og jeg var spent. Og livredd. Og ikke helt overbevist om at jeg ble kuttet ut for denne utfordringen.
I ekte mammaform forsikret hun meg at det jeg følte var naturlig, og ba meg vente til babyen var her når instinktet mitt skulle ta over. Så hva om jeg ikke trodde jeg var mødre? Hun minnet meg om at jeg hadde egenskaper som ville oversette godt som mamma. Jeg er snill, organisert, familieorientert, ansvarlig og kjærlig. I min engstelige testtilstand etter graviditet hadde jeg ikke brydd meg om å innse viktigheten av disse trekkene. Moren min hadde et poeng.
Jeg var gravid! Og jeg var spent. Og livredd. Og ikke helt overbevist om at jeg ble kuttet ut for denne utfordringen.
Da jeg følte en kort bølge av ro, fortsatte jeg å peppe henne med flere spørsmål, som i økende grad skjeve fra spent til urolig: “Vil jeg fremdeles føle meg som meg selv?” “Hvordan skal jeg styre arbeid og familieliv?” “Hvordan gjorde du det, hele morsrollen? ”
Med det siste spørsmålet kom ikke bare et svar, men et nytt perspektiv på hvordan jeg ville trenge å nærme meg morsrollen. Moren min minnet meg om at når du opprettholder kontrollen, blir selvtilliten din urokkelig, og for å få den selvtilliten måtte jeg finne min egen balanse som mamma. Hun husket å gå gjennom den samme utfordringen med å finne en balanse som en ny mor, og deretter igjen som mor til to. Som en fungerende mamma, og deretter som en hjemmeværende mamma. For henne var balanse et konstant arbeid som pågår, og det vil sannsynligvis være det samme for meg.
For å være ærlig, overlot samtalen meg flere spørsmål enn svar. Allerede i kjernen av å forberede meg på morsrollen virket ideen om å opprettholde en balanse som en fjern drøm. Men så husket jeg de små, enkle tingene min egen supermamma ville gjøre for seg selv, som måltidene hun la på bordet, dagen etter kaotisk dag da vi vokste opp. Matlaging var noe hun likte, og noe hun gjorde for familien og for seg selv.
Jeg husket måten hun fikk tid til å snakke med mannen sin hver dag da han gikk inn døra. Han var hennes partner og hennes livs kjærlighet.
Jeg husket middagene med vennene som hun sa “ja” til, for en natt ute full av latter med venninner kan gjøre en verden med det gode.
Ikke noe av dette er å si at hun ikke hadde små som krevde ting i de øyeblikkene, men jeg skjønte at mamma hadde opprettholdt en balanse som prioriterte hva hun følte hun skulle, og bevisst fikk tid til de tingene som var viktige for henne. Å gjøre disse tingene, fortalte hun meg, er det som ga henne selvtilliten til å være den omsorgsfulle, uredde moren jeg nå ønsket å bli.
Da den første sønnen min ble født, var jeg fremdeles ikke sikker på at jeg kunne være mammaen han fortjente, men jeg gikk inn i morsrollen mye mer naturlig enn jeg forventet. Sønnene mine er to og fire år gamle, og jeg ber fortsatt mamma regelmessig for positiv forsterkning. Som den gangen hun kom til unnsetning for å bli hos min eldste etter at han var syk i løpet av natten og vi overlappet alle dagen etter, og gjorde meg nesten for sent på jobb. Eller hun anbefaler AVEENO® Baby for hudpleie, fordi deres beroligende produkter er bevist å fukte og lindre babyens tørre hud.
Jeg har lært å få en balanse mellom å være mamma til barnet mitt og å være gammel gammel - for det er det som er bra for meg, og det som er bra for babyene mine. Jeg har kokt, fordi jeg liker å lage mat. Og jeg har sagt “ja” til kvelder ute med venner, fordi det er bra for sjelen min. Disse erfaringene har lært meg at hele den "omtenksomme" delen av foreldreskap kommer naturlig, men den "uredde" delen bygger over tid. Det kommer med å stole på instinktene dine, omfavne reisen du er på, og vite at du er akkurat det barnet ditt trenger - enten du vokste opp barnevakt eller ikke.
