Jeg har en konkurransedyktig strek. Hvis det er et spill, vil jeg spille det - og jeg spiller for å vinne. Jeg elsker brettspill som Sorry og Boggle. Jeg liker å bolle og spille dart. Jeg liker å være den raskeste syklisten på sykkelstien og den raskeste turgåeren på en fortau.
Likevel var amming ett spill som jeg ikke vant. Faktisk drepte det meg nesten følelsesmessig. Fysisk tok det en toll på meg også - men det emosjonelle aspektet ved amming fikk meg virkelig inn.
Etter at jeg fødte, begynte jeg å tro at jeg ville være en lysende stjerne-ammer, og at jeg ville oppdra babyen min på morsmelken alene. Men jeg begynte å supplere med formel ganske tidlig, for ærlig talt, Jeg var lei av å dele kroppen min med babyen min. Og selv om jeg er sikker på at komplettering reddet meg, i det minste følelsesmessig, fikk det meg også til å føle dypt, dypt skamme meg.
Etter dager på sykehuset med legene som brukte forskjellige induksjonsmetoder uten nytte, hadde jeg en nødsituasjon. Epiduralen min gikk av vanvittig fort, og det tok meg en stund før melken min kom inn, så jeg ble sendt til et eget rom mens babyen min ble sendt til barnehagen, hvor han fikk donormelk.
Jeg følte meg ikke som en flott mamma. Jeg følte at all min energi ble traktet inn i ammeprosessen. Jeg følte at kroppen min ikke var min lenger.
Etter at jeg kom hjem, kom melken min inn, og ting begynte å gå godt. Jeg følte meg bra, som et bilde av en mor laget i naturen. Når alt kommer til alt, hadde jeg klart det gjennom den vanskelige fødselsprosessen, og hadde nå matet babyen min. For en flott mamma du er, sa jeg til meg selv. Men jeg følte meg ikke som en flott mamma. Jeg følte at all min energi ble traktet inn i ammeprosessen, og at kroppen min ikke var min lenger. Jeg følte meg også trist mesteparten av tiden.
Jeg antar at jeg hadde begynt med urealistiske forventninger om hvordan det ville være å ha en baby. Jeg hadde ventet i 10 måneder på å bli kjent med dette lille vesenet, men i begynnelsen får du ikke vite mye om dem, annet enn hvilke rop som betyr "jeg er sulten" og hvilke som betyr "Bytt bleie." Jeg antar at jeg ikke følte at jeg fikk noe tilbake fra ham, noe som gjorde det vanskelig å føle at jeg ga ham så mye av energien min, for ikke å nevne kroppen min. I tillegg brukte jeg all min tid på å hydrere meg selv for å øke tilbudet, så jeg tisset konstant, noe som ikke var morsomt.
Etter hvert begynte jeg å pumpe også, men også det var vanskelig for kroppen min. Hvor lenge hadde det gått siden han spiste av meg?, Ville jeg stadig undret. Ville jeg være i stand til å få nok ut på denne måten? Har jeg seriøst plastkopper som suges til bryvene mine? Må jeg virkelig rengjøre hvert stykke og verktøy etter hver bruk, og telle lydløs alle melkedråper som går gjennom røret?
"Jeg elsker ham, det gjør jeg - men han vil bare ha så mye av meg, " innrømmet jeg.
En dag besøkte en venn meg for å si hei. Jeg satte meg i hjørnet av stuen min, babyen balanserte på den piske puten, festet foran meg. "Han er bokstavelig talt næring av meg, " sa jeg til henne, min panne rynket. Jeg tidfestet minuttene han brukte på hver boob, skrev ned matetidene og ba at han ikke ville vise tegn til sult.
Jeg så inn i øynene hennes. "Jeg elsker ham, det gjør jeg - men han vil bare ha så mye av meg, " sa jeg.
Jeg husker ikke hva som førte til kompletteringen. Tretthet, mest sannsynlig. Men en dag ba jeg mannen min trekke ut en formel og blande den for meg. Han sa ikke et ord. Han brydde seg ikke hvordan babyen vår fikk behovene sine oppfylt, bare at de ble oppfylt. Og jeg var så takknemlig for hans støtte.
Jeg vugget babyen min i armene mine og matet formelen. Og jeg vil aldri glemme hva som kom etter: for første gang i løpet av fôringstiden hans satte jeg meg på ham. Jeg følte at jeg var utenfor kroken. Jeg var fri til å bare mate ham fra den flasken og synge for ham hele tiden. Jeg var ferdig. Unchained. Gratis.
Da jeg ga opp ammingen, var jeg den eneste som fikk meg til å føle skyld.
Når jeg var hjemme, fikk mating av sønneformelen meg til å skamme meg, men på en rolig, subtil måte. Da jeg så et annet morøye beholderen med formelen, matet jeg ham da vi var ute, men det gjorde virkelig vondt. Jeg forestilte meg at hun fant meg svak, at hun ikke trodde jeg var en god mamma eller en ekte mamma. Jeg forestilte meg at brystvortene hennes hadde stukket og lekket også, men likevel hadde hun kjempet seg gjennom. Jeg forestilte meg at hun hadde kjempet hardere enn jeg gjorde for å gi babyen hennes mat. Heldigvis har ingen noen gang sagt et ord til meg om formelen. Men erklæringene om "Ett år på 100% brystmelk til min baby!" som jeg stadig så på Facebook-feeden min, var nok til å overbevise meg om at de ville.
Jeg klarte å amme i omtrent tre måneder, og i halvparten av den tiden supplerte jeg. Da vi gikk over til formel på heltid etter tre måneders markering, hadde jeg ingenting annet enn støtte i kretsen min. Mannen min trodde det ville være best for meg følelsesmessig, og mamma sverget at babyen min skulle bli bra. Den største vrien av alt var at da jeg ga opp ammingen, var den eneste som fikk meg til å føle skyld.
Men innerst inne kjente jeg at det var det rette å gjøre. Det var bedre å gi ham formelen, hvis det betydde at mens jeg matet ham, så jeg mykt på ham, snakket til ham og sang. Det var bedre for ham fordi det den gang var bedre for meg. Og det skal ikke være noen skam i det.
