Da jeg var gravid med mitt første barn, ble jeg kilt av alle valgene jeg plutselig sto overfor. Ville jeg se en OB, eller en jordmor, som min mor hadde gjort? Ville jeg levere på et lokalt sykehus der vennen min var sykepleier, eller ville jeg finne en praksis som er mer praktisk for huset mitt? Jeg spurte vennene mine som hadde vært der, gjorde det. Så tenkte jeg på hva jeg ville gjøre, og hvorfor. Jeg ønsket en "naturlig, " medisinert fødsel, så jeg valgte en gruppe jordmødre halvveis mellom jobb og hjem. Jeg elsket månedlige avtaler, sjekket meg inn på kontoret med en følelse av myndighet mens jeg tok min egen vekt og registrerte nummeret i diagrammet mitt, tisset på en pinne og merket koppen, sjekket blodsukkeret mitt og snakket om alt det mindreårige endringer jeg har lagt merke til siden forrige avtale.
Jordmødrene leverte på fødesenteret som var knyttet til deres praksis, så vel som på et sykehus i nærheten. Det var mitt valg, men jeg elsket fødselssenter-konseptet. Jeg hadde visjoner om å levere babyen i et badekar, på en faktisk seng, eller over en fødsels avføring. Jeg ønsket å akseptere at dette også kan være min normale - en baby født hjemme, slags uten rotet å rydde opp etterpå, men med hjelp fra det fantastiske jordmor-teamet hadde jeg vokst til å bli glad i. Jeg hadde visjoner om å passere rundt i en varm panne med min mors lasagne etter fødselen, omgitt av foreldrene mine, søsteren min og en av brødrene mine.
I den anledning tok jeg en Hypnobirthing-klasse og øvde meditasjon hver dag. Jeg forberedte meg på alle de tingene som kunne skje under fødselen som jeg umulig kunne forvente, det vil si at jeg forberedte meg på det hele: kramper, sammentrekninger, oppkast, gråt i de tidlige morgentimene og hva annet jeg hadde hørt fra vennene mine om deres egne fødsler. Jeg elsket ideen om å samle meg mentalt for å komme til et sted hvor jeg kunne akseptere det ukjente og fokusere på fødselsmålene mine.
Sannheten er at jeg var sint, jeg hadde ikke kontroll. Jeg hadde trodd at hvis jeg bare trente på å meditere under fødselen, ville jeg vite nøyaktig hva jeg skulle gjøre og når. I stedet følte jeg meg alene og redd, nesten forrådt av kroppen min. Jeg hadde forventet en fredelig arbeidskraft, men det var ikke fredelig mesteparten av tiden.
Da jeg omsider begynte å arbeide, ble jeg hjemme de første åtte timene og fløt rundt mellom gjestesengen min, badekaret og gulvet. Jeg var så spent på å møte babyen min at da jeg la meg til å lur og hvile, som jeg hadde blitt anbefalt å gjøre, fortsatte jeg å fnise, ikke i stand til å sove mellom ”bølger” - Hypnobirthing-betegnelsen for sammentrekninger. Overspenningene var langt mer intense enn jeg hadde sett for meg: Jeg hadde trodd at de ville være som virkelig dårlige menstruasjonssmerter, inneholdt en viss begrenset diameter rundt magen. I stedet var de jordskjelv med full kropp, livmorhalsen min det intime episentret.
“Herregud, ” fortsatte jeg å si høyt, “Gå av meg.”
I stedet slapp jeg tusen f-bomber, siktet dem mot arbeidsdemonene jeg fortsatte å tenke var inni meg. Det virket på en eller annen måte grusomt å blande så begeistring med så utrolig intensitet. Jeg ble også skuffet over min egen overraskelse - jeg hadde sett alle de første videoene og sett hva det handlet om. Kan det være at jeg hadde trodd at det på en eller annen måte ville være annerledes for meg?
Kanskje, men sannheten er at jeg var sint at jeg ikke hadde kontroll. Jeg hadde trodd at hvis jeg bare trente på å meditere under fødselen, ville jeg vite nøyaktig hva jeg skulle gjøre og når. I stedet følte jeg meg alene og redd, nesten forrådt av kroppen min. Jeg hadde forventet en fredelig arbeidskraft, men det var ikke fredelig mesteparten av tiden.
Da mannen min ringte jordmoren, var det første hun gjorde å fortelle ham hvor utmattet hun var fra en langvarig fødsel som hadde avsluttet tidligere den kvelden. Hun begynte å stille ham spørsmål for å bestemme hvor langt jeg egentlig var. Kunne jeg snakke? Kunne jeg stå opp? Var han sikker på at sammentrekningene var fem minutter fra hverandre? Hun bestemte om jeg ikke var langt nok til å komme inn på fødesenteret - dette var jobben hennes, visste jeg, men jeg hatet å bli behandlet som om jeg var en benkeknuter på noe JV-lag da jeg følte meg som stjernespilleren. Jeg hadde lest opp alle tegnene på arbeidskraft jeg skulle se etter før jeg ringte jordmoren, jeg var klar for mer støtte fra noen andre enn mannen min, og jeg var sint for at jeg ikke allerede fikk det.
Min mann og jeg var sammen igjen, som vi hadde vært hjemme, og arbeidet alene. Jeg var ivrig etter mer støtte, oppmuntring og, hvis jeg er ærlig, for at hele saken skulle være over. Hele verden så ut til å være stengt - klokka var klokken 04 om morgenen - men jeg ble revved opp, ikke i stand til å sove eller hvile. Jeg spy og gråt på toalettet. Jeg var elendig og redd.
“Hun er trøtt ?” Skrek jeg til mannen min fra badet da han gikk nede for å avslutte samtalen, og etterlot meg krype rundt på badegulvet og teller fliser. Hun ba oss komme inn til fødesenteret om en time. Da vi kom, startet hun en intern eksamen og endte opp med å strekke livmorhalsen min ytterligere en tomme, slik at jeg teknisk sett skulle være 5 centimeter og hun ville ikke måtte sende meg hjem.
Jeg tenkte da på hvor annerledes det er å være midt i en fødselsavtale med noens hender oppe i deg enn det er å være i arbeid med noens hender i samme rom. "Jeg skal bare legge meg litt, " sa hun og klappet på hendene, "du går videre og kommer inn i karet hvis du vil." Så mannen min og jeg var sammen igjen, som vi hadde vært hjemme og arbeider alene. Jeg var ivrig etter mer støtte, oppmuntring og, hvis jeg er ærlig, for at hele saken skulle være over. Hele verden så ut til å være stengt - klokka var klokken 04 om morgenen - men jeg ble revved opp, ikke i stand til å sove eller hvile. Jeg spy og gråt på toalettet. Jeg var elendig og redd.
"Jeg skal til sykehuset, " kunngjorde jeg til slutt. "Jeg vil ha en epidural og en lur."
Jordmoren var for sliten til å krangle, og jeg var for forbanna og skuffet i hele prosessen til å høre på alt annet enn mine egne instinkter, som ba meg komme derfra. I det minste, tenkte jeg, på sykehuset ville det være flere sykepleiere der for å holde meg i selskap.
Jordmoren som kom for å møte oss på sykehuset var akkurat i gang med skiftet sitt for dagen. Hun var munter og støttende, og hun respekterte mine ønsker om ikke å bli rørt. I stedet tok jeg tak i fødselsbordet og stønnet. Siden det var den første babyen min og jeg ennå ikke hang på gardinene som noen kvinner som skulle inn i overgangsfasen av arbeidskraft - et sted mellom 8 og 10 centimeter, trodde jordmoren ikke at jeg var i nærheten av fødselen. Da epiduralen gikk inn, var jeg allerede 10 centimeter utvidet og klar til å skyve.
I ettertid kunne jeg ha håndtert skyvefasen hvis fødselen min hadde vært uten medisiner. Ironisk nok var jeg så redd for å fullføre arbeidene mine uten epidural at jeg endte opp med å roe meg ned, og trodde at jeg saktet ned arbeidskraften. Denne besluttsomheten hjalp meg til å komme meg gjennom den tøffeste delen av arbeidskraften uten å innse det.
Kanskje hvis jeg ikke hadde vært så nøye med min "naturlige fødselsplan", ville jeg ikke blitt så skuffet under fødselen med å kaste den planen mot vinden. Å veve sinne og skuffelse til en allerede intens, utmattende opplevelse gjorde det bare verre for meg, i det minste psykologisk. Datteren min, viser det seg, var like vakker som hun hadde vært hvis ting hadde gått etter planen. Heldigvis oppdaget jeg i tide for de to neste leveransene mine at sluttmålet skulle være en sunn fødsel, enkel og enkel.
