Den typen mor jeg trodde jeg skulle være før jeg begynte å vokse et menneske og moren jeg ble i de første søvnløse ukene av morsrollen er to helt forskjellige kvinner. Transformasjonen var vanskelig, og jeg kjempet for å holde meg til reglene jeg hadde laget for meg selv i de kjente barnefrie dagene. Men å prøve å være den "perfekte" forelder betydde at ungen min led veldig.
Bare noen få dager etter at jeg fødte husker jeg svigermoren min fortalte at jeg var den perfekte moren. Det var et stort kompliment som kom fra henne, siden hun er kjærlighetsbarnet til June Cleaver og Mr. Clean, og siden jeg følte at jeg ikke hadde noen anelse om hva jeg gjorde, tok jeg imot ros for min perfeksjon igjen og igjen - inntil det ble en besettelse av meg. Jeg brydde meg aldri før om noen trodde jeg var perfekt, og jeg stolte meg selv på å være et hett rot. Jeg er langt nærmere en hederlig omtale enn en trofékone, og etter å ha vært gift med sønnen i noen år godtok svigermoren min fullstendig mangel på husholdningsevner. Men uansett årsak så hun ut til å tro at jeg var en perfekt mor, og jeg skal innrømme at jeg virkelig likte å høre det. Så jeg leste alle foreldrebøkene og bloggene som prøvde å sørge for at jeg holdt meg oppdatert om hva jeg skulle gjøre, og jeg ble et angstfylt rot som prøvde å opprettholde min perfekte mor-status.
Å være den eneste personen i verden for noen er flatterende, uten tvil, og jeg hadde denne hemmelige følelsen av stolthet over at jeg var den personen på jorden som kjente babyen min best. Men hvis hun var søvnig eller sulten eller trist eller redd, var jeg den eneste hun ønsket.
Datteren min var en mildt vedlikeholdt baby, og bare den perfekte kombinasjonen av babytøy, amming og sengedeling kunne berolige henne. I mitt sinn var en gråtende baby et sikkert tegn på at jeg ikke var en god mor, så jeg bestemte meg for at tilknytningsforeldre var min tryggeste vei til perfeksjon. Men jeg lot pendelen svinge for langt, og i mitt forsøk på å være den perfekte tilknytningsforelder, jukset jeg førstefødte.
Mine egne usikkerheter rundt perfeksjon førte til at jeg ble besatt av ting som å lage min egen babymat og utelukkende amme. Jeg prøvde aldri en flaske før hun var 3 måneder gammel, og på det tidspunktet var hun avhengig av melk rett fra springen. Jeg satt fast som den eneste leverandøren av næring, og selv etter at hun begynte på fast mat, var jeg fremdeles den eneste kilde til trøst til hun avvennet klokka 2. Å være den eneste personen i verden for noen er flatterende, uten tvil, og det gjorde jeg har denne hemmelige følelsen av stolthet over at jeg var den personen på jorden som kjente babyen min best. Men hvis hun var søvnig eller sulten eller trist eller redd, var jeg den eneste hun ønsket. Jeg hadde aldri hatt behov for det i livet mitt. Det er ikke det at mannen min ikke elsket meg, men å være gift med ham var som å ha en katt. Han er en flott følgesvenn å henge med, men han trenger meg faktisk ikke for noe. Denne babyen var imidlertid som en trengende valp.
Da hun vokste, var jeg standardforelder. Jeg ble hjemme hos henne, så jeg visste hva hver eneste klynk betydde. Og siden de fleste av disse innfallene mente at hun var sulten, var jeg på vakt dag og natt. Siden mannen min ikke kunne mate henne, skiftet han bleier og badet, men han brukte for mange våtservietter og jeg likte ikke måten han tok henne håndkleet på for å kle henne. Jeg prøvde å forlate huset en gang for å gå til en Zumba-klasse, men da jeg kom hjem gråt hun i barnesengen.
Han sa at han ville legge henne ned fordi hun ikke ville slutte å gråte, og han visste ikke hva annet han skulle gjøre. Jeg var rasende på ham for ikke å ha noen intuisjon, og jeg la henne ikke igjen med ham før hun kunne snakke. Når jeg ser tilbake, kan jeg ha vært en smule kontrollerende. Jeg visste alt det var å vite om barnet vårt, og jeg hadde ikke tid eller tålmodighet til å lære ham. Mannen min begynte egentlig ikke å binde seg til vårt første barn før hun var snart 4 år gammel.
Da hun var 15 måneder gammel, kunne hun gå og snakke, så jeg så ingen grunn til at hun ikke kunne tråkke. Jeg brukte den sommeren på å la henne løpe rundt uten bleie, og jeg fortalte selvmodig at hun var helt pottetrenet i en alder av 18 måneder. Når jeg først hadde lagt truse på henne, hadde hun ulykkestopp, og jeg ville bli sint fordi jeg visste at hun var i stand til å sitte på potta. I ettertid visste småbarnet min mer om barns utvikling enn jeg gjorde, og hun ville bare tisse og se på meg som: “Ja, hvorfor fortsetter du å legge disse spinkle rare bleiene på meg? De absorberer ikke engang noe. ”
Jeg burde ha sett velsignelsen da hun regresserte og begynte å tisse på gulvet mitt, men jeg så det bare som en krenkelse av perfeksjonen min. Jeg var for bekymret for at mor-av-året-trofeet, og ungen min var den som led.
Jeg ble gravid med søsteren hennes rett etter at hun fylte 2 år, så trening i potte måtte virkelig løpe opp. De sier at du ikke kan ha to i bleier fordi det er altfor vanskelig - så vi fremskyndet treningen. For hva det er verdt, jeg vet ikke hvem "de" er, men de er skitne, skitne løgner. Jeg mistet søvnen og stedet mitt hos Jesus som prøvde å trene barnet, men vi klarte å gjøre det bare noen måneder før baby nummer to ankom. Og ja, det var definitivt enklere å få et lite barn til å danse inn i stuen og holde rumpa og fortelle meg at hun måtte gå nå, akkurat da jeg fikk lillesøsteren hennes på. Å prøve å gå på do uten å knekke en sperre og tørke en rumpe med den ene hånden mens du holder en nyfødt med en annen, var mye enklere enn bare å la barnet kikke i en bleie.
Jeg burde ha sett velsignelsen da hun regresserte og begynte å tisse på gulvet mitt, men jeg så det bare som en krenkelse av perfeksjonen min. Jeg var for bekymret for at mor-av-året-trofeet, og ungen min var den som led.
Jeg mistet mitt perfekte morskort den dagen helt sikkert. Jeg var så bekymret for å være en perfekt forelder at jeg ikke engang var en anstendig.
Dagen hun kikket på sofaen min var lavpunktet mitt. Jeg hadde bare satt meg ned for å mate babyen da min eldste begynte å hoppe rundt. Jeg ba henne gå potte, men hun sa at hun ville at jeg skulle gå med henne. Jeg sa til henne at jeg ikke kunne fordi babyen trengte å spise, men hun insisterte på at hun trengte meg. Søsteren hennes hadde ikke sovet hele natten, og min søvnmangel gjorde ingenting for å hjelpe med tålmodigheten min. Jeg knurret mot henne for å slutte å hoppe i sofaen og gå potte. Hun så meg firkantet i øyet og sluttet å hoppe. Så tisset hun rett på sofaen.
Det jeg gjorde videre var det laveste punktet i hele foreldrerhverdagen. Jeg fløy til sofaen og sopet de våte My Little Pony trusene raskere enn jeg visste hva som skjedde. Hun brast straks i gråt, og det gjorde jeg også. Jeg hadde aldri slått barnet mitt før. Hun fikk timeouts, eller vi gikk glipp av godbiter, men jeg var ikke en spanker. Selv om jeg var en spanker, tror jeg det er en kardinal synd å sminke et barn for en potteulykke. Jeg mistet mitt perfekte morskort den dagen helt sikkert.
Jeg var så bekymret for å være en perfekt forelder at jeg ikke engang var en anstendig. Jeg satte babyen i svingen hennes, og jeg øste opp den lille tissetrengte smårollingen. Jeg holdt henne og fortalte at jeg var så lei meg. Å slå var ikke OK, selv når vi er gale. Hun hadde det bra, og vi gikk tilbake til bleier til det var ideen hennes å prøve truse igjen.
Jeg tok et skritt tilbake den dagen og undersøkte meg selv som mor. Det er ingen ting som perfeksjon, og jeg svor å slutte å strebe etter det. Jeg har fortsatt måttet sjekke det overpresterende jeg noen ganger siden den gang. Som da jeg begynte å bekymre seg for at hun ikke kunne lese da hun var 4 år. Moren min fortalte at jeg leste da jeg var 3, og jeg internaliserte det for å bety at jeg sviktet. Men jeg tok pusten og husket trusene til My Little Pony. Jeg bestemte meg for at i stedet for å kjempe for henne om å lese før hun var klar, ville jeg bare lese for henne og håpe at hun elsket det så mye at hun ville plukke den opp på egen hånd. Hun er nå en av de beste leserne i andre klasse, og nå kjemper jeg for å skjule lommelyktene om natten fordi hun sniker dem under dekslene for å lese Harry Potter til midnatt.
Jeg lærte så mye av feilene jeg gjorde i hennes søsters småbarnsdager at jeg ikke lenger prøver å følge reglene. Jeg bare nyter de små øyeblikkene og lager mine egne regler. Hun potte trente seg rundt 3, og hun trenger fortsatt hjelp til å gå på do om natten.
Den andre datteren min er 4 år nå, og hun er den som virkelig har den perfekte moren. Jeg lærte så mye av feilene jeg gjorde i hennes søsters småbarnsdager at jeg ikke lenger prøver å følge reglene. Jeg bare nyter de små øyeblikkene og lager mine egne regler. Hun potte trente seg rundt 3, og hun trenger fortsatt hjelp til å gå på do om natten. Men jeg hadde aldri hatt et øyeblikk av stress over det - det hadde vært bra om hun holdt seg i bleier i hele college.
Min yngste ønsker allerede å lære å lese, og det kunne hun sannsynligvis. Hun fant ut hvordan hun stave navnet sitt ved å se meg skrive det på bursdagskort, men jeg vil aldri sitte og bore brev med henne. Jeg har bare lest historier med henne, slik at hun lærer å elske det mer enn hun lærer å gjøre det. Det er hun som begynte å binde seg til faren sin som baby fordi jeg ikke hadde noe annet valg enn å la ham bleie og bade og foreldre på sin egen måte. Å være perfekt for to barn er mye vanskeligere enn å være perfekt for en. Jeg hadde ingen fordømmer igjen å gi om noe av det da andre ble 3 måneder gammel.
Og jeg har sluttet å prøve å imponere svigermoren min eller foreldrene mine barna i henhold til alle disse foreldrebøkene eller mammabloggene. Jeg bare foreldre mine egne barn på min egen måte, og siden jeg sluttet å strebe etter perfeksjon, har ting vært ganske perfekte helt alene.
