Jeg skal si noe dypt ukjølt akkurat nå: Jeg liker Facebook. Jeg har aldri vært typen å deaktivere eller "koble fra" fra en stund. Jeg har aldri engang vurdert det seriøst. Jeg liker å se hva vennene og bekjentskapene mine (og, ja, frenemier) har med å gjøre. Jeg liker å ha en plattform for å dele mine tanker, vitser og forskjellige artikler. I tillegg gjør det morsrollen enklere og morsommere. Jeg kunne faktisk ikke overleve morsrollen uten Facebook, på så mange forskjellige nivåer.
Noen av de mest grunnleggende nivåene er praktiske, den første er at det tjener en mye nødvendig distraksjon fra "glederne" med foreldrerollen. Og med "gleder" mener jeg, "jeg har spilt dette spillet Peek-a-Boo i 27 timer i strekk, og jeg er så forbanna kjedelig, så jeg trenger å ta tre minutter å se hva resten av verden gjør riktig nå." Den er lett tilgjengelig (rett i lommen) og krever veldig lite mental energi eller dedikert oppmerksomhet (mangelvare for foreldre). Så når jeg finner de unnvikende og magiske fem sekundene mellom øyeblikkene hvor barna mine krever noe av meg, kan det å le av et Facebook-meme være akkurat det jeg trenger å fortsette resten av dagen.
Siden jeg har fått barn, har jeg dessuten vært … redusert. For en så ekstremt ekstrovert som meg, som trenger å bli oppladet mentalt med hyppige sosiale sammenkomster, kan dette fort bli til et psykisk helseproblem. Facebook gjør det mulig for meg å tilfeldig samhandle med mange mennesker på en måte som lurer min hyper-sosiale lille hjerne til å tenke: "OK, du har det bra. Du kommer deg ut. Du snakker med mennesker." Jeg mener, det er ikke det samme som å faktisk komme meg ut, men det holder det sosiale livet mitt på en småkoke hvis ikke en full oppkok. Dette for ikke å si noe om at Facebook gir meg en plattform for å gi alle familiemedlemmer mine oppdateringer om barna mine på en gang i stedet for å ringe 10.000 telefonsamtaler i uken. (Selv om jeg hadde tid til det, høres det ut som en spesielt snikende helvetesring.)
Da jeg fant ut at jeg var gravid i 2011, var jeg fast bestemt på at jeg ikke kom til å bli den mammaen på Facebook.
Facebook lar meg også skaffe kilder. Jeg har ikke massevis av foreldrevenner i det virkelige liv, men mange av Facebook-vennene mine er mødre og pappaer. Så i stedet for å krypre for å få råd fra det samme, som to foreldre venner om og om igjen og kjører dem nøttene, kan jeg bare legge ut på Facebook "Noen som noen gang har å gjøre med tennene?" eller "Hva er ditt favorittmerke av barnesko?" og få en rekke ganske nyttige svar.
Men det viktigste Facebook gjør for meg som mor er ikke strengt tatt praktisk, og det krever litt backtracking.
Da jeg fant ut at jeg var gravid i 2011, var jeg fast bestemt på at jeg ikke kom til å bli den mammaen på Facebook. Jeg ville ikke at morsrollen skulle konsumere livet mitt eller mate. Jeg hadde ikke tenkt å være en vanlig mamma, jeg skulle bli en kul mamma. En som, ja, hadde barn, men ikke lot det forandre henne. Så jeg kunngjorde aldri offisielt graviditeten min på nettet (selv om det ble tydelig da bilder av min voksende mage gikk opp). Jeg postet ikke noe om at barnet mitt ble født. Ingen første bilder med en introduksjon til verden. Jeg ville så dårlig å spille det kult. "Å hva? Dette? Å ja, dette er sønnen min. Jeg vokste ham og så kom han ut av meg. Men det er, sånn, ikke så veldig bra. Uansett." En del av dette var basert på mine egne rare ideer om hva morsrollen betyr, den andre delen var basert på det faktum at jeg var den eneste av vennene mine som fikk barn på det tidspunktet, og jeg ville ikke fremmedgjøre meg.
Gå inn i Anne.
Jeg møtte Anne på et meldingstavle for mødre som skulle komme i september 2011. Som de fleste oppslagstavler, var det et bra sted å diskutere og stille spørsmål, men var ekstra AF. Trygt bak anonymiteten til skjermnavn, likte alle gravide kvinner å starte flammekrig og snakke med helt uberettiget autoritet om fødsel og foreldre. Setninger som begynner med "Jeg vil aldri" og "Alt du trenger å gjøre er" og "Når babyen min gjør X, vil jeg …" var vanlige. Så, du vet, alle setningene som virkelige foreldre ler av fordi WTF tenker du til og med, newb? Opphetede og bombastiske debatter om "naturlig" fødsel og omskjæring og amming og å jobbe kontra å være en hjemme-mor var ganske vanlig. Dette var akkurat den typen mor jeg ikke ønsket å være på sosiale medier. Når jeg spratt ut den lille fyren min, sluttet jeg å sjekke inn sammen.
"Visste du at fødselsstyret i september har en Facebook-gruppe?" Anne tekstet meg noen uker etter at sønnen min ble født. "Jeg synes du virkelig bør være med." Jeg rynket nesen. Bokstavelig talt virket ingenting om dette tiltalende. Så jeg avviste så høflig som jeg kunne, og skrev tilbake: "Jeg elsker deg jente, men ingen måte."
Før jeg visste ordet av det, var jeg koblet til alle disse kvinnene, til og med noen av de jeg ikke likte opprinnelig, på en grunnleggende viktig måte.
Men Facebook-gruppen var annerledes, forsikret Anne meg. Så mye av riff-raff ble filtrert ut. Det var mer sivilt, ikke dramatisk, og det var et veldig fint sted å snakke om babyene våre og det nye morsrollen. Dessuten var alle de beste menneskene fra styret der borte. Gruppepress, unger: det slutter ikke på videregående.
Så jeg ble med, og skjønte at Anne var en forbannet løgner fordi det var drama, og mange mennesker jeg ikke likte så mye, og mange av de samme flammekrigene som hadde vært i styret.
Men tiden gikk, og til slutt, alle kjølte effen ut. Før jeg visste ordet av det, var jeg koblet til alle disse kvinnene, til og med noen av de jeg ikke likte opprinnelig, på en grunnleggende viktig måte. De ble mamma-landsbyen. Jeg tror sterkt at alle kanskje ikke trenger, men kan ha alvorlig nytte av. Jeg kom til å elske dem og barna deres. Mange sluttet å være onlinevenner og ble virkelige "Hei, hva gjør du senere? La oss dra til lekeplassen, " venner. De viste meg så mange forskjellige måter å være mor på, og det gjorde at jeg kunne utforske hva slags mamma jeg var og ville være. Kanskje er det den nevnte ekstroversjonen, men jeg lærer best blant andre mennesker gjennom diskusjon og sosiale interaksjoner, som begge ga meg på en måte som det virkelige livet ikke kunne. (Husk at da jeg hadde min første var ingen av mine IRL-venner foreldre.)
Mens vennene mine før morskap (frem til i dag hovedsakelig ikke-foreldre) forble de nærmeste og mest uunnværlige, er vennene mine på Facebook-mamma viktige for meg på en annen måte. De "ekte" vennene mine holdt meg. Helvete, jeg har blitt kjent med meg i 35 år nå, og jeg vil ikke være nødt til å sette en pinne i det bare fordi jeg hadde barn. Samtidig har mammavennene jeg har vært nær på Facebook gitt meg en plass til å utforske morsrollen og hva det betyr for meg, ikke bare praktisk, men sosialt. Diskusjonene vi har hatt, tragedier vi har møtt, og alt vi har lært av hverandre har oppmuntret meg til å omfavne dette aspektet av hvem jeg er på måter jeg ikke vet at jeg nødvendigvis ville hatt uten dem.
Så ja, jeg vet at det er på en måte dorky å innrømme å like Facebook, men fra eskapisme, praktisk, å bygge et samfunn jeg har kommet til å verne om i nesten syv år nå, det har gitt meg et utløp for alt dette forvirrende, nyvunne fødselspermisjon.
Ta en titt på Rompers nye videoserie, Bearing The Motherload , der uenige foreldre fra forskjellige sider av en sak setter seg ned med en mekler og snakker om hvordan man kan støtte (og ikke dømme) hverandres foreldreperspektiver. Nye episoder sendes på mandager på Facebook.
