Noen ganger føler jeg at det å bli mamma har slettet en del av identiteten min, jeg er desperat etter å gjenerobre.
Mine dager dreier seg om å ta vare på de tre barna mine: å bytte bleier, fylle bukene, lære dem hvordan de skal være snille mot hverandre. Livet som mamma tar 95 prosent av tiden min. Til en viss grad er det OK med meg - jeg visste hva jeg fikk til fra starten. Jeg visste hvor mye som ville endre seg, og hvor mye livet mitt ville omorganisere seg rundt barna mine. Jeg var fullstendig klar over ofringen ved å bli mor, men jeg visste at gleden ved å ta vare på barna mine alltid ville oppveie kostnadene.
Det jeg ikke forventet er denne følelsen av at jeg har mistet de delene av meg som ikke har noe med å være mamma å gjøre. Det er ikke OK at når jeg går bort for å få en pause ved å tilbringe tid med venner eller til og med å fange noen timer alene, kan jeg ikke bare være meg. Jeg kan ikke bare være Mary. Jeg er alltid Mary med tre barn. Ja, jeg hadde en baby, men jeg er fortsatt her. Jeg er fremdeles meg.
Det er tider når jeg er sammen med venner eller chatter med barista på favorittkaféen min, at jeg føler at jeg er i ferd med å eksplodere. Jeg vil ikke snakke om bleieskift. Jeg vil ikke diskutere amming eller gjenoppleve de skumle detaljene for min siste søvnløse natt. Jeg vil ikke forklare hvorfor vi sluttet å bleie av tøy og min holdning til amming offentlig. Jeg vil snakke om noe, hva som helst, som ikke har noe å gjøre med å være mamma.
Siden jeg ble mamma, får jeg denne rare mistanken om at tankene mine om alt annet enn foreldre ikke betyr så mye lenger. Noen ganger føles det som om folk rett og slett ser forbi meg, gjør antagelser om hvem jeg er fordi jeg er mamma. Noen ganger, når jeg har prøvd å føre en samtale i både profesjonelle og personlige omgivelser, har jeg følt meg sakte albue ut av samtalen. Jeg lurer på, gjør jeg dette opp? Når jeg deltar på nettverksarrangementer med en full babyblåsing som spretter meg ut av klesklærne mine, tenker jeg at færre tar øyekontakt med meg, eller at jeg sjelden fullfører setningene mine før noen avbryter meg?
Jeg ville ikke bytte disse rolige nettene hjemme med familien for noe, men noen ganger lurer jeg på om jeg kunne gjort en bedre jobb med å gjøre plass til interessene mine i livet mitt som mamma.
På en måte vet jeg at jeg har spilt meg inn i denne dynamikken. I løpet av de siste fem årene, siden jeg nylig var gravid med min eldste, har jeg latt morsrollen spikke bort i de andre delene av hvem jeg er. Jeg har handlet på lange kvelder tilbrakt med nesa i en bok for tavlebøker som er lest i en pjokk seng. Sene kvelder ute på konserter eller filmer skjer sjelden. Jeg ville ikke bytte disse rolige nettene hjemme med familien for noe, men noen ganger lurer jeg på om jeg kunne gjort en bedre jobb med å gjøre plass til interessene mine i livet mitt som mamma. Jeg har til og med sentrert min karriere som frilansskribent rundt å skrive om livet mitt som mamma. Jeg vil gjerne gå ut, utforske nye temaer for å skrive om eller reise mer eller å finne barnevakt, så jeg kan gå på den konserten eller se det showet.
Lærte jeg å være slik fordi jeg har følt de subtile meldingene fra menneskene rundt meg, at jeg bare er mamma ? Eller setter folk meg i den boksen fordi de føler min mangel på selvtillit?
Jeg er ikke sikker på hvordan dette skjedde, men jeg vet at det får meg til å føle meg ufullstendig. Det må være en måte for meg å favne fullstendig hvem jeg er som mor uten å ta farvel med de delene av meg som eksisterte lenge før barna mine var en del av livet mitt.
Ærlig talt, akkurat nå føles det nesten umulig å få tid til en dusj, mye mindre å utforske interessene jeg en gang hadde, da det var uendelig tid før jeg fikk barn. De fleste dager sovner jeg med en bok ved siden av meg, og har helt til hensikt å knekke den opp før jeg slår av lyset. Jeg unngår å legge planer, vet hvor vanskelig det vil være å komme seg bort for en kveld med to småbarn og en ammende baby hjemme.
En dag håper jeg å sette brikkene om hvem jeg er utenfor morsrollen sammen igjen. Men jeg kommer nok til å trenge å ferdigstille noen få vaskerier og få middag på bordet først.
