Jeg skulle ønske jeg kunne fortelle deg at jeg følte meg komfortabel i hver tomme og kurve og sprekker i kroppen min rett etter at jeg fødte sønnen min. Men det ville være løgn. Jeg husker godt at jeg dusjet dagen etter fødselen. Jeg var sår, og det å skrelle sykehusundertøyet ned fra den nedre halvdelen mens jeg fjernet den blodbløtlagte puten som reddet den fra å bli flekker, var intet mindre enn vond. Jeg gikk forsiktig inn i dusjen, hver bevegelse omhyggelig og arbeid, og jeg husker at jeg så ned på fødselen min, sagging og fortsatt stor og ingenting som det jeg hadde sett for meg (eller håpet). Jeg visste ikke akkurat hvordan jeg skulle være kroppspositiv etter å ha fått en baby når kroppen min følte ingenting som min egen den gangen.
Det tok lang tid før jeg følte meg komfortabel i fødselen. Jeg valgte (og fikk suksess med) å amme sønnen min, og selv om den avgjørelsen hjalp meg med å gå ned i vekt noe raskt, hjalp det også kroppen min å holde litt vekt. Jeg visste ikke at kroppen min ville holde på fett, slik at den kunne produsere melken som trengs for å mate og opprettholde barnet mitt, så all sunn mat og trening jeg bevisst fikk tid til å forlate meg frustrert i stedet for noen få kilo lettere.
Det var ikke forfengelighet eller sosialt press, og det var overhodet ikke fordi jeg følte behovet for å gjøre partneren min lykkelig ved fysisk å endre hvordan jeg så ut. Jeg ønsket å gå ned i vekt på babyen fordi det var - enkelt og greit - noe jeg kunne gjøre for meg selv.
Da jeg delte mitt mål om å gå ned i vekt så snart jeg hadde sønnen min med venner og familiemedlemmer, forsto noen og andre rullet øynene. Begge reaksjonene er en indikasjon på en kultur som krever en viss, vanligvis uoppnåelig, standard for opplevd skjønnhet fra kvinner. Det var vanligvis menn som svarte med: "Selvfølgelig vil du gå ned i vekt etter at du har fått en baby. 'Babyvekt' er ment å gå tapt." Og det var, oftere enn ikke, andre kvinner med barn som fortalte at jeg prøvde å gå ned i vekt, bare gjorde meg til en tannhjul i maskinen når det gjaldt samfunnets urealistiske forventninger til hvordan kvinner skulle se ut. Men ærlig talt, jeg ønsket å gå ned i vekt fordi jeg ville føle meg som meg selv igjen.
Jeg kjente ikke igjen min gravide kropp eller fødselskroppen, og følte meg løsrevet fra hvem jeg uten tvil var en av de vanskeligste delene av graviditeten for meg. Jeg ville ikke føle meg som en fremmed for meg lenger, og det å miste vekt var en måte jeg visste å ta kontroll over en form jeg hadde vært maktesløs til å kontrollere (takket være et sparkende, hikende foster) i 40 pluss uker. Det var ikke forfengelighet eller sosialt press, og det var overhodet ikke fordi jeg følte behovet for å gjøre partneren min lykkelig ved fysisk å endre hvordan jeg så ut. Jeg ønsket å gå ned i vekt på babyen fordi det var - enkelt og greit - noe jeg kunne gjøre for meg selv.
Å velge å aktivt gå ned i vekt betydde ikke at jeg var negativ til kroppen min, eller at jeg hatet den. Det betydde det motsatte. Å føde ga meg en helt ny takknemlighet for alt kroppen min er og alt den kan gjøre. Det burde ikke ha krevd timevis av arbeidskraft og en smertefull fødsel for å avsløre det, men det gjorde det, og jeg setter mer pris på kroppen min nå som jeg er akutt klar over alt det fantastiske det kan oppnå. Jeg har kanskje ikke følt meg komfortabel i kroppen på bestemte øyeblikk eller i visse vekter, men jeg sluttet ikke å elske den. Jeg forbeholdt meg retten til å ønske å miste noen kilo og å passe inn i de gamle jeansene mine mens jeg fremdeles var glad i kroppen min, til og med (og spesielt) når disse jeansene ikke passet og vekten ikke falt mirakuløst av. Å miste vekten jeg gikk på grunn av en vanskelig tvillinggraviditet, betydde ikke at jeg hatet meg selv eller kroppen jeg prøvde å forme og definere.
Så tidlig i min vekttapreise etter babyen, tenkte jeg at det å være meningsfull for meg selv var en fin måte å være motivert og engasjert på. Jeg tok så feil.
Å gjøre det betydde å elske kroppen min, og gi meg selv tillatelse til å føle meg så komfortabel som jeg muligens fordi hei, det hadde jeg fortjent. Det betydde å spise burgere jeg ønsket meg og iskrem da jeg ønsket det, fordi kroppen min (og tankene mine) fortjente å hengi seg til og nyte. Å ville gå ned i vekt mens jeg samtidig var stolt av kroppen min betydde at jeg både kunne belønne innsatsen og utfordre den til å bli sunnere og sterkere.
Jeg kan ikke si at jeg ikke vaklet. Som alt annet i livet mitt, var det en læringsprosess å miste en viss vekt som kroppen min aldri hadde før før - på en sunn, kroppspositiv måte. Da jeg begynte å trene og spise et sunnere, mer avrundet kosthold, tok jeg beslutningen om å tape Post-it-lapper til baderomsspeilet mitt, og de var ekstremt uvennlige. Jeg skrev en som sa: "Du er feit", og en annen som sa: "Gå ned i vekt NÅ", og enda en som bare hadde ett ord på det: “Motbydelig.” Da jeg stirret på det rosa, gule, og oransje notater, jeg skjønte hva jeg gjorde. Jeg tok dem ned mindre enn et døgn senere.
Jeg hadde blitt så vant til å tro at jeg trengte å hate meg selv for å treffe et bestemt antall på en skala eller bli en viss størrelse. Jeg begynte å attribuere å trene og gå ned i vekt som tegn på at jeg ikke var fornøyd med kroppen min. På den måten følte jeg meg verdig til å skamme og dømme. Så tidlig i min vekttapreise etter babyen, tenkte jeg at det å være meningsfull for meg selv var en fin måte å være motivert og engasjert på. Jeg tok så feil.
Det handlet aldri om størrelsen på buksene mine eller om skjorten min var for stram eller ikke. Det handlet i stedet om å ha kontroll over kroppen min for første gang etter en utrolig reise som bare graviditet, fødsel, fødsel og fødsel kunne gi.
Jeg kunne ikke (og jeg kan fortsatt ikke) hate kroppen som brakte sønnen min til verden. Jeg kunne ikke hate kroppen som overlevde en smertefull, følelsesladet og vanskelig tvillinggraviditet, som resulterte i at en av babyene mine døde og den andre levende. Den kroppen vokste og fødte og opprettholdt og pleiet en levende, pustende del av partneren min og jeg. Så å si til kroppen min at det var ekkelt og grovt og lite attraktivt ville ha vært et angrep på sønnen min - og på livet mitt. jobbet så utrettelig for å skape.
Men viktigst av alt: Jeg kunne ikke hate kroppen som jeg endelig følte at jeg kjente. Selv når jeg følte meg ukomfortabel - takket være noen ekstra kilo og gigantiske, melkeproduserende bryster - følte jeg meg synkronisert med kroppen min for første gang i, ærlig talt, noensinne. Og til tross for at jeg følte det, kunne jeg fremdeles tykke kroppen min til glemmeboken hvis jeg følte meg så tilbøyelig. Jeg har fremdeles en liten "pose" på magen, og brystene mine har hengt seg siden jeg fødte og sluttet å amme. Jeg vet hvor lenge jeg kan presse kroppen min, og dybden jeg kan strekke den.
Å miste vekten handlet aldri om tallet på skalaen. Det handlet om hvordan jeg følte meg, i sinn og kropp, etter at jeg hadde født. For meg handlet det aldri om størrelsen på buksene mine eller om skjorten min var for stram eller ikke. Det handlet i stedet om å ha kontroll over kroppen min for første gang etter en utrolig reise som bare graviditet, fødsel, fødsel og fødsel kunne gi. Da jeg ble mamma, klarte jeg unapologetisk å glede meg over en kropp som endelig føltes helt og helt min for første gang. Og det har vært en av de viktigste leksjonene av alle.
