Et av de vanskeligste øyeblikkene i livet mitt var da jeg trakk hånden ut av min 5 år gamle datter på hennes første barnehagedag. Jeg vil aldri glemme å se ned på den lille hånden hennes i min og se på, som om det var en styrke jeg ikke kunne kontrollere, da fingrene våre skilte seg. Da jeg hadde henne, fem år tidligere, hadde jeg nettopp fylt 22 år, og var fremdeles hjulpet av sjokket over hvor drastisk livet mitt hadde endret seg på bare noen få måneder. Som noen som hadde vært så innstilt på å være den "perfekte" flinke jenta og en høyt oppnådd - som blant annet at jeg aldri fikk en B-karakter og landet et stipend på college - visste jeg virkelig ikke hva jeg skulle gjøre med denne nye versjonen av meg selv. Og jeg hadde absolutt ingen anelse om hvordan det å være en ung mamma ville være: presset jeg hadde hatt for å være "perfekt", slik jeg følte at jeg trengte å ha og gjøre alt, det faktum at jeg alltid følte at jeg trengte å gå utover for å sikre at datteren min skulle være i orden, og at jeg ikke hadde mislyktes ved å bli gravid med henne så ung.
Og det var ikke før det øyeblikket, fem år senere, når jeg sto på trinnene i barnehageklasserommet hennes, at jeg forsto at jeg hadde gjort den største feilen i foreldrerhverdagen min. Etter at datteren min ble født, ble jeg noen jeg ikke kjente igjen. Jeg var plutselig Chaunie, som hadde "mislyktes" ved å bli gravid 21 år gammel; Chaunie, som ville "gjøre en feil" ved å få en baby før jeg ble gift; Chaunie, som hadde gjort alt riktig, men nå måtte leve med denne veldig store "galen". Selv om jeg elsket datteren min med en intensitet jeg ikke visste at var mulig, kjempet jeg fremdeles og prøvde å forene denne nye versjonen av meg selv med den jeg tidligere hadde brukt hele tiden min på å dyrke. Jeg visste ikke hvordan jeg fremdeles kunne være den suksessrike, motiverte, ambisiøse personen jeg alltid hadde vurdert meg selv mens jeg kjempet mot denne nye versjonen: en ung mamma som alle antok at hun ikke visste noe bedre.
Så jeg satte meg ut for å gjøre det jeg trodde ville gjøre ting riktig igjen, og på den måten ønsket jeg å bevise at verden og meg selv var galt. Jeg bestemte meg for at jeg fortsatt ville være en vellykket, ambisiøs kvinne og en flott mor, jævla det. Fra det øyeblikket var jeg engasjert, nesten poenget med besettelse, av å gjøre alt perfekt og "gjøre alt." Jeg meldte meg inn på et masterprogram på skolen; Jeg jobbet nattskift som sykepleier; Jeg bar min unge, blomstrende familie økonomisk; og som om det ikke var nok, jobbet jeg en annen jobb om dagen hjemmefra.
Det var først i det øyeblikket jeg slapp hånden hennes på barnehagedagen hennes og gikk bort at jeg skjønte hvor veldig, veldig galt jeg hadde det hele.
Jeg nektet barnevakt fordi jeg ikke orket tanken om at noen andre skulle ta vare på babyen min, og jeg var overbevist om at hun bare trengte meg i livet. Jeg la store planer for fremtiden min, og jeg følte meg som under det hele, ett oppdrag i livet: å være perfekt for å bevise at jeg fremdeles var verdt.
Og når datteren min vokste, kastet jeg meg til å gjøre alt det jeg trodde en "god" mamma ville gjøre. Jeg barrla, fulgte med på det perfekte morsrolletoget og stoppet aldri et øyeblikk. Vi spilte sammen hele dagen, hver dag, mens jeg ledet oppsiktsvekkende fantasifulle spill som etterlot meg helt utmattet og tappet av den gang leggetiden rullet rundt. Jeg la henne aldri ned, til det punktet der datteren min faktisk aldri krøp. Hun memorerte hele bøkene med 3, kjente former og farger og alfabetet fordi vi jobbet med dem hele tiden. (Men bare på "morsomme" måter, fordi jeg også leste nok studier til å vite at lekebasert læring er den beste typen.)
Det var ikke håndverkene eller alfabetet matchende spillet vi spilte, eller de utallige bakeøktene vi hadde mens jeg spurte henne på målekopper som betydde den personen datteren min ville bli - det var kjærligheten jeg hadde til henne.
Jeg bekymret meg konstant for å gjøre alt riktig, og jeg var vertskap for spilldatoer og sørget for at hun hadde en full plan med aktiviteter og klasser. (Men igjen, ikke for mye!) Jeg vet at jeg ga datteren min et godt grunnlag, men det var ikke før i det øyeblikket jeg slapp hånden hennes på hennes første barnehagedag og gikk bort at jeg skjønte hvor veldig, veldig galt jeg hadde alt.
Datteren min trengte aldri alle tingene jeg kjørte meg gal og prøvde å gi henne.. Jeg har aldri trengt alle de tingene. Våre travle agendaer og reiseruter og lekedatoer og pedagogiske aktiviteter var ikke nødvendige. Har de skadet henne? Nei selvfølgelig ikke. Hun hadde en eksplosjon den gang, og hun er en smart og motivert ung dame nå. Men det bryter mitt hjerte å se henne nå, fordi hun er så veldig som meg. Jeg kjenner byrden ved å vokse opp og tenke at du trenger prestasjoner utenfor for å ha verdi i livet.
Jeg var så helvete for å sørge for at hun hadde alt fordi jeg var så bekymret for at jeg tok noe fra henne ved å være en ung mamma som var så usikker på seg selv. Jeg strømmet meg inn i morsrollen på en måte jeg trodde ville utgjøre for mine egne usikkerheter, men innerst inne hadde jeg alt galt.
Jeg skulle ønske jeg hadde gjort ting litt annerledes for henne i løpet av de første fem årene. Jeg har ikke tenkt å slå meg selv opp med det, for jeg var en ny mor og jeg vet at du noen ganger må leve gjennom opplevelser for å lære av dem, men sannheten er at jeg føler meg utrolig trist når jeg ser tilbake og innser at alt jeg trengte å gjøre den gangen var å roe meg ned.
Jeg skulle ønske at jeg hadde brukt mer tid bare på å slappe av med datteren min. Jeg var så fast mot skjermen i disse dager at jeg sprøtt om datteren min i det hele tatt så på noen TV. Nå lurer jeg på hva jeg var så bekymret for. Datteren min ville vært like glad for å kose med meg i sofaen mens jeg la føttene opp med en mye tiltrengt kaffe som hun ville ha vært med meg og dratt henne til historietid. Jeg var så helvete for å sørge for at hun hadde alt fordi jeg var så bekymret for at jeg tok noe fra henne ved å være en ung mamma som var så usikker på seg selv. Jeg strømmet meg inn i morsrollen på en måte jeg trodde ville utgjøre for mine egne usikkerheter, men innerst inne hadde jeg alt galt. Det var ikke håndverkene eller alfabetet matchende spillet vi spilte, eller de utallige bakeøktene vi hadde mens jeg spurte henne på målekopper som betydde den personen datteren min ville bli - det var kjærligheten jeg hadde til henne.
Med andre ord skulle jeg ønske at jeg bare hadde hatt glede av morsrollen i stedet for å bekymre meg så mye for å være en dårlig mor. Ærlig talt, når jeg ser tilbake, var jeg så intens på å "bevise" for verden og for meg selv at jeg var en god mamma bare fordi jeg hadde datteren min ung at jeg stresset meg selv for å gjøre alt "riktig." Men datteren min og jeg hadde det allerede bra - hvis jeg bare hadde slappet av nok da til å innse at alt vi virkelig trengte var hverandre.
