Jeg var alltid en av de menneskene som bare visste at jeg skulle få barn en dag. Du kjenner sikkert til typen, selv da jeg var ekstremt ung, var jeg alltid sikker på at en av rollene mine i livet ville være mammaens. Så naturlig nok hadde jeg en liste over babynavn klar, i den ordspråklige baklommen. De ble oppført etter rangering av hvor mye jeg virkelig, egentlig trengte å bruke hvert navn. Det var et par navn som ikke kan omsettes (Gavin), og nede på listenavnene jeg ville brukt hvis jeg hadde mer enn et par barn (Rebecca), eller hvis min partner virkelig elsket dem (Jane). Som så mange mennesker beholdt jeg navnene jeg var mest forelsket i under innpakning fordi jeg var redd for at de skulle bli for populære, eller verre, å bli brukt av mine beste venner før jeg hadde en sjanse. Jeg var forberedt, og jeg var sikker på at når en gang hadde jeg et barn, ville det å være en enkel og morsom del å navngi dem. Jeg hadde død feil, og det viser seg at jeg ikke var forberedt i det hele tatt.
Jeg så andre mennesker slite med å finne de perfekte navnene til barna deres, men jeg var fremdeles sikker på at det for meg ville være et kakestykke, og ingen fortalte meg noe annerledes. I virkeligheten, med å finne ut hva jeg skulle kalle babyen min, endte opp med å bli en av de største utfordringene i livet mitt (unntatt arbeidskraft, som var den verste). Hvis det er en ting å vite om å navngi babyen din, bør det være at det absolutt ikke er noe du tror det vil være. I stedet er det så mye verre. Så jeg er her for å advare deg, i tilfelle ingen andre har det: Å navngi babyer er virkelig, veldig vanskelig, alle sammen, så støtt deg selv, klem partneren din hvis du har en, og begynn tidlig fordi dette kommer til å suge.
Det første som skjedde, som totalt skrudde meg opp, er at i tiåret mellom å lage navneliste og å bli slått opp, ble de beste valgene mine på en måte utrolig populære. Jeg er ikke helt selvopptatt til å tro at de få vennene jeg hvisket “Lily eller Noah!” For å dele dem med hele verden, og det var det som gjorde dem populære, men det skjedde. Kanskje det å vokse opp med lignende kulturelle påvirkninger førte til at andre tusenårsmenn syntes de samme navnene var søte og originale som jeg gjorde? Hvem vet. Men da jeg kom nærme planleggingen for familien min, så jeg opp navnepopulariteten og fant ut at mine to toppvalg ble nummerert nummer to og syvende i popularitet. Jeg ble knust. Jeg var ikke besatt av å finne det mest unike navnet der ute, men jeg ville ikke at barnet mitt for alltid skal være en av tre eller fire barn i klassen hans som delte et fornavn. Noen andre husker å ha en Mike P, Mike M og Mike B i andre klasse? Ugh.
Det viktigste som gjorde det vanskelig å navngi babyen vår, var også den beste avgjørelsen i livet mitt: Jeg giftet meg.
Da hadde det jeg ønsket ut av et babynavn endret seg og utviklet seg over tid. En gang i tiden hadde jeg elsket bibelske navn (jeg har til og med en katt som heter “Jonah”), men jeg ble stadig mer ukomfortabel, som en hedensk, ved å bruke et navn som hadde kulturell betydning i en religion som jeg ikke er en del av. Fordi kulturen vår er så sterkt påvirket av kristendommen, som skrapte en mengde navn.
Men langt på vei skjedde også nummer én som gjorde det vanskelig å navngi babyen vår den beste avgjørelsen i livet mitt: Jeg giftet meg.
Det viser seg, å navngi et barn med en partner, enn å drømme om babynavn av deg selv. Tilsynelatende var min kone et uavhengig menneske som hadde sine egne uavhengige meninger, og hvis vi forpliktet oss til å få denne babyen og oppdra den sammen (som vi absolutt var og er), så trengte vi også å navngi babyen sammen, og det var en enorm utfordring.
Jeg kan fortelle deg fra omfattende erfaring at det er få følelser som er verre enn den du får når du får opp et navn du virkelig er begeistret for, og partneren din ler rett i ansiktet fordi de antar at du gjør en vits.
(Dette er et bilde av at vi hadde det bra selv om vi håpløst gikk tapt i skogen, timer fra leiren vår, uten mobiltelefonmottak. Det viser seg at det var enklere å oppleve det enn å navngi ungen vår.)
Min kone og jeg er veldig like, og vi er enige om det meste. Det er kjempebra å være sammen med noen som deler verdiene dine og har ryggen, men det betyr også at det i de tilfeller vi er uenige alltid kommer som et sjokk. For å gjøre vondt verre, er vi begge ekstremt meningsfulle og bare en touch sta. Så vi ble overrasket over at en av oss ikke elsket navnene den andre hadde valgt ut, og også overbevist om at vi kunne "vinne" hvis vi bare gravde hælene i hardt nok. Det var en oppskrift på baby-naming katastrofe.
Når det skjer, er jeg den "tradisjonelle" i forholdet vårt, og jeg fortsatte å bringe navn til bordet som "James", som min kone latterliggjorde som kjedelig. I kontrast til dette, skisset mange av forslagene hennes litt for hippie-ish for min smak, og jeg fant ut at jeg glade for at “Jeg vil ikke være den typen person som har et barn som heter 'Rainbow' eller 'Sunbeam' eller hva som helst! ”(Nei, dette var ikke hennes virkelige forslag). Vi gikk rundt og rundt i forferdelige sirkler i flere måneder. Jeg kan fortelle deg fra omfattende erfaring at det er få følelser som er verre enn den du får når du får opp et navn du virkelig er begeistret for, og partneren din ler rett i ansiktet fordi de antar at du gjør en vits.
Det skjedde. Til oss begge. Flere ganger.
Så var det spørsmålet om mellomnavn. Jeg følte at hele navnet måtte ha en viss flyt til det (“de kan ikke alle være to stavelser som vil høres dårlig ut!”) Mens min ektefelle var av den oppfatning at den underliggende betydningen av hvert navn sannsynligvis var viktigere enn lyden. Så vi kjempet, vi gråt, vi brukte timer på å stirre på hverandre i vantro, og vi droppet emnet i flere uker om gangen. Vi hadde lange tekstmeldingsdiskusjoner som leste som "hva med disse fem navnene?" Etterfulgt av "nei, nei, nei, kanskje, herre nei." Vi følte at vi aldri noen gang ville være enige og ville ende opp med å holde vårt nyfødte og kranglet om hva de skulle bli kalt under det som burde vært et magisk øyeblikk for familien vår.
En ting reddet oss imidlertid fra den triste skjebnen, og den tingen var å være homofil. Det høres latterlig ut, men det er sant.
Fordi min kone og jeg ikke kunne bli gravide ved et uhell, eller bare ved å gå av med prevensjon i noen måneder, noe som gjorde at den lille babyen vår krevde en ganske intensiv planlegging. Det ga oss mye mer tid til å snakke om navn, for en ting, men det betydde også at vi hadde de mest intense samtalene (les: argumenter) før jeg selv var gravid. Folk ler når vi forteller dem det, men hvis du klarer det, anbefaler jeg det på det sterkeste. Disse samtalene var noen av de mest utfordrende i livet mitt, og jeg kan ikke forestille meg hvor mye vanskeligere de ville ha vært hvis vi hadde hatt dem mens jeg var hormonell og puket tarmen.
Det tok mye tid og mye tårer, men da jeg kikket på graviditetstesten, hadde vi allerede navnene våre plukket ut, og vi var begge ganske fornøyde. Da vi kunngjorde graviditeten, spurte familiemedlemmer tilfeldig “har du begynt å tenke på navn i det hele tatt?” Og vi bare lo og lo.
Sønnen vår endte med å bli født i c-seksjonen, og etter en veldig lang arbeidstid var jeg for utmattet til å være helt til stede i øyeblikket. Jeg hørte ikke engang hans første gråt, fordi tennene mine skravlet for høyt, men når jeg visste at han var ute av kroppen min, sendte jeg min kone for å være sammen med ham mens legene sjekket ham ut. Hun brakte ham - dette rene og tørre buntet - til min side mens de sydd meg, og hun hvisket det fulle navnet hans i øret mitt. Og det var den søteste lyden jeg noen gang hadde hørt.
