Før jeg fikk babyer antok jeg på en måte at de ville være gode sviller. Jeg trodde jeg hadde lagt dem i barnesengene, gått bort, og de ville vite hva de skulle gjøre. Jeg mener, folk ville ikke sagt "sove som en baby" hvis babyer ikke hadde det godt i søvn, ikke sant? Unødvendig å si, lærte jeg raskt at babyer er skitne sviller, inkludert mine egne. Faktisk trengte mine små å lære hvordan, og jeg var ikke den beste læreren. Så, jeg ignorerte noe som kunne gjort søvntrening så mye enklere. Nemlig at jeg ikke måtte være den som gjorde det.
Det er riktig. Bare fordi jeg er mamma, betyr ikke det at jeg er standard, gå til foreldre for absolutt alt. Og bare fordi jeg sugde på søvntrening (og det gjorde jeg ærlig og virkelig), betydde ikke at jeg måtte hoppe over det helt. Tross alt, gjorde jeg ikke disse babyene av meg selv. De var ikke biproduktet fra en eller annen ulastelig unnfangelse. Partneren min var der, investert, dyktig og mer enn klar til å ta over og gjøre søvntrening til sitt problem. Men av en eller annen grunn kunne jeg ikke gi slipp. Jeg hadde det i hodet at jeg trengte å være den som la babyene mine i seng om natten, hver natt, selv om det drepte meg. Jeg var mammaen deres, så det var jobben min, ikke sant?
Kanskje var det skylden etter fødselshormonene mine, ønsket om å være en "tilknytningsforelder" eller den overveldende redselen for å være en dårlig mamma, men jeg kunne ikke tåle å høre babyene mine gråte i noen få sekunder uten at angsten min gikk gjennom taket. Jeg orket ikke tårene deres, og søvntrening innebar ofte at de gråt, så det tok ikke lang tid før jeg mislyktes. Stort.
I stedet for å sove dem, snugg jeg, vugget, båret eller mate dem i søvn. Jeg ble deres søvnflate, kjøretøy og matkilde natt og lur tid. Det var ikke ideelt. Jeg endte ofte med å sovne på sofaen, eller på gulvet på rommet deres etter å ha lagt dem forsiktig i barnesengen. Så hvis en av dem våknet midt på natten, ville jeg starte prosessen på nytt, eller gi opp og ta dem i seng med meg. Det var utmattende, frustrerende og overveldende. Og i det minste den gangen ante jeg ikke at det egentlig ikke trengte å være det.
Jeg endte opp med å bruke over fire år på å prøve å få mine eldste to barn til å sove uavhengig om natten. Fire år. Jeg aner ikke hvorfor jeg ikke bare overrakte denne oppgaven til partneren min og la ham i det minste prøve å legge til rette for søvntrening i en viss kapasitet. Jeg var så ikke en "søvn trening mamma, " men det betyr ikke nødvendigvis at han ikke var en "søvn trening pappa."
Jeg brukte fire år på å høre på babyene mine gråte, sutre og kjempe mot søvn, og denne fyren kom inn og søvntrente det yngste barnet vårt på tre dager, og led bare noen få minutter med tårer.
Faktisk var det ikke før jeg hadde min yngste, med min nåværende mann, og led av et desperat søvnbehov at jeg innså at jeg ikke trengte å torturere meg selv i navnet "perfekt morskap." Mellom fødselsdepresjon, søvnløshet og generell søvnmangel led min psykiske helse alvorlig, og jeg trengte hjelp.
Så mannen min og jeg bestemte meg for å prøve søvntrening en gang til. Til å begynne med gjorde jeg de samme rookie-søvntreningsfeilene jeg hadde gjort tidligere, og som et resultat, babyen vår ble vant til å bli koset eller fått mat til å sove. Jeg var nok en gang go-forelder for alle hans nattlige behov.
En kveld tilbød mannen min å overta søvntrening helt og holdent. Jeg var skeptisk, for å være sikker, men jeg var også desperat … så jeg lot ham. Gutter, han viste seg å være fantastisk på søvntrening. Hvis det var en konkurranse, vant han, og selv om det sannsynligvis hadde gjort at jeg følte meg helt utilstrekkelig som forelder på noe annet tidspunkt i livet mitt, var jeg for utmattet til å bry meg. Babyen min sov. Jeg sov. Livet var nok en gang strålende.
Min manns tilnærming til søvntrening var faktisk ganske enkel - mate babyen, skift bleie, sett ham ned i barnesengen når han var søvnig, men ikke sov, og still en tidtaker i tre minutter. Hvis babyen fortsatt gråt når de tre minuttene var oppe, ville han gå inn igjen og klappe ham forsiktig på ryggen eller plukke ham opp i et minutt eller to, og deretter prøve igjen. I løpet av den første søvntreningen tok det tre runder med gråt før babyen vår sov godt. Jeg husker at jeg tenkte at det må ha vært trolldom.
Jeg tror det er en rekke faktorer å spille, men ideen om at morsrollen er synonymt med martyrdommen spiller absolutt en rolle.
Jeg brukte fire år på å høre på babyene mine gråte, sutre og kjempe mot søvn, og denne fyren kom inn og søvntrente det yngste barnet vårt på tre dager, og led bare noen få minutter med tårer. Jeg er fortsatt forbløffet, for å være ærlig. Nå sier jeg ikke at den lille ikke har fått søvnregresjoner på grunn av tenner eller sykdom, fordi han har det. Men selv hans skitne søvnetter er eksponentielt bedre enn før han ble søvntrent. Mannen min gjorde en forskjell, og min eneste beklagelse er ikke å gi ham en sjanse til å utføre magien sin tidligere.
Så hvorfor prøver mødre som meg å gjøre alt? Jeg tror det er en rekke faktorer å spille, men ideen om at morsrollen er synonymt med martyrdommen spiller absolutt en rolle. Jeg vet at jeg var redd for at folk skulle dømme meg for søvntrening av babyene mine, eller ikke berget dem for å sove slik mødre gjør i barnehagebarer og vuggesang. Men nå som jeg har vært igjennom, virker ikke søvntrening så fryktelig eller skummelt. Noen babyer - som mine - trenger bare hjelp til å lære å sove. De fortjener søvn, og mammaene gjør det også.
Jeg tror også at vårt samfunn ser på mødre og pappaer og deres roller i forhold og familier er skylden for at jeg nøler med å overlate en foreldreoppgave til partneren min. Det er faktisk litt morsomt når jeg tenker på det. Min mann og jeg snakker om kjønnsroller og arbeidsdelingen i vårt forhold og familie hele tiden. Så hvorfor holder vi fortsatt med disse ideene om hva mødre og pappaer "skal" gjøre og være gode på? Jeg tror ærlig talt at de løper så dypt at vi ikke engang er klar over at vi er prisgitt.
Så min viktigste foreldretime det siste året endte opp med å la mannen min ta ledelsen noen ganger. Vi er naturlig bedre på forskjellige deler av foreldrerollen, og de ferdighetene og evnene kompletterer hverandre. Pluss at vi begge er langt mindre utslitte og overveldede når vi hver og en tar en del. Jeg skulle ønske jeg kunne gå tilbake i tid og lære den leksjonen før, men det kan jeg ikke. Det jeg derimot kan gjøre er å legge meg og la mannen min takle leggetid. Det er faktisk akkurat det jeg skal gjøre akkurat nå.
Ta en titt på Rompers nye videoserie, Bearing The Motherload , der uenige foreldre fra forskjellige sider av en sak setter seg ned med en mekler og snakker om hvordan man kan støtte (og ikke dømme) hverandres foreldreperspektiver. Nye episoder sendes på mandager på Facebook.
