Datteren min er bare 9 måneder gammel og annet enn å kaste et rasende raserianfall når hun er laget for å ha på seg hat, kunne hun ikke bry seg mindre om klærne jeg la henne i. Men jeg vet at en dag, antagelig før enn jeg tror, hun begynner å bry seg om klærne. Som feminist, hvis partner er feminist, og som planlegger å oppdra en feminist, har jeg slitt med hva jeg skal gjøre når den tid kommer. Hva om hun velger å bruke den samme Halloween-drakten hver dag i flere uker? Hva vil andre foreldre tenke på meg? Hva om hun har på seg bukseshorts eller blokkering av midt-drift? Hva vil andre barn synes om henne? Enten vi liker det eller ikke, våre motevalg lar oss åpne for kritikk og dømmekraft, og jeg vil beskytte barnet mitt mot dem; det er en foreldres naturlige instinkt. Men jeg vil ikke gjøre det på bekostning av hennes egenverd. Jeg vil aldri politiføre hva datteren min har på seg, fordi å gjøre det ville nekte henne en av hennes første muligheter til å uttrykke seg, og å gi datteren min sjansen til å være seg selv er sannsynligvis den beste beskyttelsen jeg kan tilby henne.
Å dømme kvinner og jenter for sine motevalg har nesten blitt en sport. TV-show rive ned en kvinnes individuelle stil og bygger henne opp igjen til noe som anses som "akseptabelt" etter samfunnets standarder og kaller det underholdning; de dissekerer kvinneklærvalg og støtter kvinner (og ja, menn) mot hverandre. Hvorfor skulle jeg trenge å politiføre det datteren min har på seg når resten av samfunnet skal gjøre det for meg?
Å fortelle datteren min å kle seg på en bestemt måte for å unngå oppmerksomhet fra menn, lærer henne ikke bare at hun er ansvarlig for sitt eget potensielle offer, men deminer intelligensen og menneskeheten til hver gutt og mann hun samhandler med.
Og vi trenger ikke en gang å dra til Hollywood for å se at det skjer. Ved begynnelsen av hvert skoleår er oversvømmelsen min oversvømmet med kommentarer om sexismen til kleskodene på skolen. Kleskoder som gjør det klart at kroppen til en jente er noe å skamme seg over, noe å være skjult. Kleskoder som ofrer hennes personlige uttrykk for det som anses som "passende" etter uten tvil patriarkalske standarder. Kleskoder som krever at døtrene våre dekker kroppene sine i nesten hyperbolsk grad for ikke å distrahere guttene i klassen deres.
På slutten av dagen, uansett hvordan kroppen hennes vil se ut, kan hun velge å kle den den hun vil.
Å fortelle datteren min å kle seg på en bestemt måte for å unngå oppmerksomhet fra menn, lærer henne ikke bare at hun er ansvarlig for sitt eget potensielle offer, men deminer intelligensen og menneskeheten til hver gutt og mann hun samhandler med. Menn og gutter er ikke dyr. De er fullstendig i stand til å kontrollere seksuelle trang som kan oppstå når de ser en bh-stropp eller en mageknapp eller hud over kneet. Fortsetter ikke å fortsette å behandle dem ellers bare unnskyldninger for de få som velger å oppføre seg som dyrene vi forventer at de skal være? Hver gang datteren min forlater de fire veggene i hjemmet vårt, vil klærne hennes bli kritisert: av hennes jevnaldrende, hennes skole, sjefen hennes, eller av menneskene som passerer henne på gaten; det minste jeg kan gjøre er å beskytte henne mot de dommene i dem.
Når jeg vokste opp, fikk jeg kritikk og dommer i mitt eget hjem, og jeg husker tydelig øyeblikk da min egen mor poliserte det jeg hadde på meg. På min første dag på videregående ville jeg så dårlig ha på meg et nytt denimskjørt - som gikk på knærne - med et par svarte høye hæler. Moren min fortalte at jeg måtte bruke mine hvite Keds i stedet fordi mitt eget valg av fottøy var mindre passende for skolen og mer "passende for gata." Jeg bestemte meg for å inngå kompromisser på den måten som de fleste tenåringer gjør, og hadde barna mine ut av huset, men skiftet til støvlene når jeg kom på skolen. Feilen i planen min kom da jeg ikke tok av meg støvlene for å gå hjem og moren min fanget meg gjennom døra i dem. Ved en annen anledning hadde jeg på meg en skjorte som ikke dekket bh-stroppene mine. Jeg satte meg i bilen vår på vei opp til låven på ridetimen min den kvelden, og hørte på mamma skjelte for meg for ikke å ha på meg en stroppeløs bh med den toppen, for å gjøre noe annet var "unladylike."
Og det var andre mikroaggresjoner: som når moren min skulle lage et ansikt på et antrekk, jeg hadde satt sammen eller kastet en flippant kommentar om en ny topp jeg var spent på. Alle disse små øyeblikkene da jeg stolte over hvordan jeg så ut, da jeg følte meg bra med det jeg så i speilet ble sløvet av flaut over å høre mamma si: " Hva har du på deg?" Og de større øyeblikkene da jeg følte skam over at mamma kanskje hadde tenkt mindre på meg, at hun kan ha blitt skuffet over meg. Jeg internaliserte mange av disse opplevelsene som en tenåring og tenåring og brukte dem, skammer jeg meg å si, til å dømme jevnaldrende. Frem til i dag fanger jeg meg fremdeles når jeg ser en kvinnes bh-stropp og tenker: "Er det virkelig nødvendig?"
Moren til mamma dømte hva hun hadde på seg. Moren min gjorde det samme med meg. Men datteren min vil ha en annen opplevelse.
Jeg vet uten tvil at min mors grunner til å politisere stilen min ikke kom fra et ondsinnet sted. Jeg benyttet anledningen til å ta det opp med henne nylig, og hun bekreftet tankene mine. Hun trodde ikke jeg var en "floozy" - hennes favorittord å beskrive kvinner med, hva hun anser, løs moral - eller en taper. Hun ønsket å beskytte meg fordi "andre mennesker kan være grusomme." Gutter kan være slemme, sa hun, og jenter kan være verre. Hun så barnet sitt i voksenklær og kunne bare forestille seg de negative kommentarene jeg måtte høre. Men ved å prøve å beskytte meg mot dem, leverte hun i stedet de grusomme ordene.
Hun innrømmet ganske tappert at hun hadde vært dømmende. Jeg setter pris på morens lyshet, og nå som jeg er mamma, forstår hun behovet for å beskytte den ene personen hun elsker mest i verden. Men jeg håper også å bryte syklusen her. Moren til mamma dømte hva hun hadde på seg. Moren min gjorde det samme med meg. Men datteren min vil ha en annen opplevelse.
Hver dag ber jeg andre om ikke å dømme meg ut fra utseendet mitt. Jeg ber om at hvis jeg i det hele tatt må dømmes, at det skal være på min kunnskap, min godhet, mitt bidrag til det større gode. Men hvis jeg virkelig hadde et valg, ville jeg ikke dømt i det hele tatt. Min iboende verdi som menneske ville være nok. Hvor hyklerisk av meg ville det ikke være hvis jeg ber datteren min om å ikke dømme andre ut fra deres utseende, men jeg ikke har råd til den samme grunnleggende retten?
Datteren min ble velsignet med sin egen vakre kropp. Akkurat nå er den liten og myk. Hun har rolige lår og lubne kinn. Håndleddene hennes har bretter og albuene har kveler. En dag vil hun bli høyere. Hun kan tynne ut og hun kanskje ikke. Hun har kanskje lange ben som meg med de samme sterke lårene som gjorde ridning så lett og å finne riktig par shorts så hardt. Hun kan ha farens tynne midje eller hans hårete Hobbit-føtter. Men på slutten av dagen, uansett hvordan kroppen hennes vil se ut, kan hun velge å kle den den hun vil.
Kroppen hennes, hennes regler gjelder ikke bare hennes fremtidige datoer. Ved å lære henne at hun kan være stolt av kroppen sin, og at hun kan uttrykke den stoltheten, men hun velger, vil jeg håpe å gi henne tilliten til at jeg ofte manglet å vokse opp. Og det å være stolt av seg selv - for når moren hennes ikke er der for å beskytte henne - er den beste beskyttelsen for alle de andre som vil politi det datteren min bærer.
