Jeg trakk meg i nederkant av skjørtet mitt og flikket det syntetiske håret fra parykken min ut av ansiktet mitt. Det var første gang jeg hentet mitt eldste barn fra skolen siden jeg hadde gått over, og jeg var en bunke nerver. De lange blikkene og det andre blikket jeg fikk fra andre foreldre i skolegården forverret bare angsten min.
Siden min overgang hadde jeg synes det var vanskelig å bli venn med andre foreldre, og foreldrene på barneskolen var intet unntak. For å være rettferdig hadde jeg aldri vært spesielt nær med disse foreldrene til å begynne med. I det siste hadde samhandlingene våre vært begrenset til å utveksle kosthold ved forskjellige funksjoner etter skoletid, men siden overgangen har jeg lagt merke til at pikene har forsvunnet. I stedet ignorerer folk meg fullstendig. De som var vennlige før, opptrer plutselig som vi aldri har møtt.
Jeg har allerede mange venner. Jeg henger fortsatt sammen med tidligere kolleger, jeg har møtt mange venner på nettet, og jeg har veldig mange transpersoner som jeg har møtt gjennom LHBTQ-arrangementer og støttegrupper. Før min overgang var det alltid noe jeg kunne gjøre, men fikk venner utenom jobb eller på nett, men valgte ofte å ikke gjøre det. Den emosjonelle toll av kjønnsdysfori gjorde ofte at jeg rett og slett ikke hadde energi til å sosialisere utenom hverdagen. Da jeg gikk på bursdagsfester og skolefunksjoner, kunne jeg ikke slappe av. Jeg kunne ikke la farsmasken gli et øyeblikk, for at noen ikke skulle innse sannheten.
Jeg tenkte at etter at jeg hadde gått over, ville det være lettere å åpne opp og få foreldre venner. Men det viser seg at det å gjøre foreldrevenner er komplisert for transkvinner som meg selv, uansett hvor utadvendte eller vennlige vi er.
Før min overgang hadde ekskona mi og jeg allerede en sirkel med foreldrevenner. Men den lille gruppen vår var for det meste sammensatt av vennene hennes fra videregående, så det føltes alltid som om jeg bare var en pluss en i gruppen. Den gang fungerte det bra for oss, fordi de var venner på vår egen alder som hadde egne barn. Når jeg først bestemte meg for overgang, støttet de imidlertid eksen min. Faktisk ba eksen min om at jeg avbrøt kontakten med alle vennene hennes før jeg offisielt kom ut på Facebook som transkjønn. (Jeg følte at dette var rettferdig, fordi de var vennene hennes til å begynne med.) Dette lot meg være alene med felles forvaring av barna mine, samt en alvorlig mangel på støtte fra andre foreldre. Jeg følte meg aldri så fullstendig alene som forelder som jeg gjorde umiddelbart etter splittelsen med eksen min, og jeg visste at barna mine følte det også.
Barna mine er 7 år og 18 måneder. Til tross for at jeg har varetekt med eksen min, har jeg ikke klart å arrangere noen lekegrupper eller lekedatoer med andre barn og foreldrene deres. Når jeg tar med barna mine til parken nå, går vi av oss selv. Vi har definitivt moro sammen, men jeg kan ikke la være å tenke at det ville være bra for barna mine å ha sine egne venner å leke med. Jeg får en følelse av at min eldste er spesielt ensom når hun blir med meg av denne grunn.
Jeg er ikke sikker på at jeg kunne leve med meg selv hvis datteren min mistet en venn på grunn av meg.
Nylig, mens jeg besøkte foreldrene mine på campingplassen der de bor, møtte mine eldste en venn som hun hadde møtt i fjor sommer mens hun var på lekeplassen med mamma. Etter en stund kom jeg ut for å sjekke dem, og datteren min hadde det veldig bra. Da jeg ble introdusert for moren til min datters venn, fulgte imidlertid tafsen.
Da vi gikk tilbake til foreldrenes campingplass, lente mamma seg og sa meg at jentas mor jobbet med eksen min. Hun visste hvem jeg var før jeg gikk over. Jeg visste ikke hva deres politiske holdning til transpersoner er, eller om de dømte meg for overgang. Men jeg lurte på hvilken effekt dette ville ha på datteren min. Ville hun fortsatt kunne leke med venninnen? Jeg er ikke sikker på at jeg kunne leve med meg selv hvis hun mistet en venn på grunn av meg.
Når folk jeg kjente før jeg gikk over, snakket med meg om det, er det første spørsmålet de stiller: "Hvordan tar barna dine det?" Min yngste er for liten til å innse hvor mye livet hennes har endret seg som et resultat, men mine eldste har taklet en enorm endring mellom overgangen til skilsmissen. (Jeg synes det er morsomt at folk alltid spør meg om hvordan hun håndterer overgangen, og ikke selve skilsmissen.)
Når en annen forelder kritiserer beslutningen min om overgang, vil jeg stille dem det samme spørsmålet som terapeuten min spurte meg før jeg gikk over: "Har barna mine det bedre med en død pappa, eller en levende transmamma?"
Mange cisgender personer i online foreldrerom (Facebook-grupper, kommentarseksjoner) stiller spørsmål ved om overgangen var riktig for barna mine, eller at overgangen min vil forvirre deres egne barn. Det siste spørsmålet kan jeg i det minste forstå, da alle har rett til å oppdra sine egne barn som de synes passer. Men det er frustrerende at når jeg søker støtte som foreldre, så ender jeg opp med å bli transkjønn. Jeg vil fortelle disse menneskene at jeg ikke tok beslutningen om å gå over lett og til slutt, grunnen til at jeg gjorde det ikke var til tross for barna mine, men på grunn av dem.
Før jeg søkte hjelp for min kjønnsdysfori, fikk jeg daglige panikkanfall. Jeg var også selvmord. Jeg klarte å holde det verste av depresjonen min fra barna mine, men jeg visste at jeg ikke kunne overleve som jeg var mye lenger. Så når en annen forelder kritiserer beslutningen min om overgang, vil jeg stille dem det samme spørsmålet som terapeuten min spurte meg før jeg gikk over: "Har barna mine det bedre med en død pappa, eller en levende transmamma?"
Når jeg møter så åpent fiendtlige spørsmål fra andre foreldre, vet jeg at de rommene som er åpne for de fleste foreldre, er lukket for meg. Hvordan vet jeg hvem som er trygt å henvende seg til for samtale på lekeplassen, eller på et PTA-møte? Hvordan vet jeg på forhånd hvilke foreldrekretser som er inkluderende? Jeg vet at mennesker (og foreldre spesielt) har en tendens til å bli emosjonelle når trans-emnet dukker opp og for å være ærlig, er det mye enklere og tryggere for meg å bare holde en lav profil og ikke bli involvert. Jeg kan ikke tenke på noe mer skremmende enn å henvende seg til PTA eller en annen foreldregruppe om inkludering av trans, og jeg skal ikke risikere at barna mine blir vitne til en transfob hendelse bare fordi jeg ønsker å omgås og møte andre foreldre.
Hvordan vet jeg hvem som er trygt å henvende seg til for samtale på lekeplassen, eller på et PTA-møte? Hvordan vet jeg på forhånd hvilke foreldrekretser som er inkluderende?
Jeg har prøvd å jobbe rundt denne sosiale dynamikken ved å bli venn med andre transpersoner som også er foreldre. Men det er ganske sjelden at en transperson på min alder har små barn. De fleste mennesker jeg har møtt gjennom transgruppemøtene mine er barnløse og i slutten av tenårene og begynnelsen av 20-årene, eller så er de langt i 40-årene og har mye eldre barn. Det ser ut til å være et aldersgap mellom de som går over i ungdommen og de som gjør det senere i livet, og jeg faller i det gapet. Sluttresultatet er at med mindre du er i et stort storbyområde, vil transforeldre på min alder synes det er tøft å finne andre transforeldre venner.
Så hvor forlater dette meg? Uten å vite på forhånd om et rom som er ment for foreldre og deres barn støtter transforeldre, har jeg ikke noe annet valg enn å beskytte sikkerheten til meg selv og mine barn. Dette betyr at jeg har mye alene med barna mine, og få andre foreldre å kommunisere med. På slutten av dagen er det mitt eget ansvar som foreldre å gi et støttende sosialt miljø for å oppdra barna mine. Jeg vil finne en måte å begynne å få foreldre til venner på en eller annen måte, men som transforelder er det en angstfylt oppoverbakke kamp.
