Til min partner og min beste venn:
Mens jeg skriver dette, er du i ferd med å prøve å trøste et skrikende, spebarn. Datteren vår Luna har brukt den bedre delen av de siste fem dagene på å gråte utrøstelig, ikke i stand til å forstå hvorfor tannkjøttet hennes har blitt et knutepunkt. Du har perfeksjonert akkurat den rette kombinasjonen av rygg, sang og sprett for å roe henne ned. Du er den eneste som virkelig kan.
Jeg vet at ting ikke har vært spesielt lett siden vi har hatt datteren vår. Vi har ikke hatt en god natts søvn i de fire månedene hun har vært hos oss. Jeg er sikker på at dette er grunnen til at vi er mer irritable, frustrerte og raske til konfrontasjon enn vanlig. Vi er tappet for AF, og noen ganger tar vi det ut på hverandre. Vi feller om ting som normalt ikke ville ha noe å si. Vi roper om problemer som en gang ville blitt løst med en rasjonell diskusjon om karri eller sprit. Noen ganger vender vi oss bort fra hverandre når det vi virkelig skulle gjøre sammen kommer sammen.
Men jeg vil at du skal vite at til tross for alt det - til tross for desperasjonen som kommer fra søvnløshet og den evige kampen som balanserer det å være nye foreldre med å være våre egne mennesker - har jeg aldri følt meg nærmere deg enn jeg gjør nå.
Denne følelsen av nyvunne nærhet startet under mitt overveldende 52 timers arbeid. Jeg vet at jeg var den som gjorde det vanskeligste, som du selv har påpekt når emnet dukker opp. Men vi gikk gjennom de 52 timene sammen. De var de mest smertefulle, skumle, utmattende 52 timene i livet mitt. Men du var der hvert minutt, og tillot meg å klemme hånden til den vendte fargen på en ildsted, badet og tørket meg gjentatte ganger, holdt meg våken for hver sykepleier som ble kontrollert sent og påminnet meg om at jeg kunne gjøre dette. At det ikke ville knekke meg, selv om jeg var overbevist om at det ville gjøre det.
Folk snakker ofte om hvor vanskelig fødsel er, men det folk ikke snakker om like ofte er alt det som kommer etter at babyen er i armene. For etter 52 timer uten søvn, nesten ingen mat og mye blod, må du ta vare på en bitteliten liten skapning som ikke kan kommunisere med deg på noen form for fredelig eller kjærlig måte, som ennå ikke kan smile eller le eller vise kjærlighet. Den kan bare gråte når den er sulten eller når den er ukomfortabel. Og det kan tilsynelatende bare sove når du absolutt ikke skal sove.
Men selv om jeg ikke tror at vi noen gang har vært så slitne eller kjempet ganske så ofte, har forholdet vårt aldri føltes sterkere. I sannhet kan jeg ikke forestille meg å gå gjennom strenge barndom med noen andre.
Det er få mennesker man virkelig kan være deres verste selv. Men med deg vet jeg at jeg kan være rotete. Hvis jeg ikke har vasket håret på to uker, eller børstet tennene mine hele dagen, eller tinset øyenbrynene mine, eller skiftet ut av den samme baggy nattkjolen som du liksom hater, gliser du aldri. Hvis jeg flasser på planene vi prøvde å lage, eller hvis ingen av oss har hatt tid til å lage mat, eller hvis en av oss bare ikke kan mønstre energien til å være intim, vel, er det alltid OK.
Vi driver gjennom dette - for babyen vår og for hverandre.
Vi er ganske enkelt i dette sammen. Når babyen våkner annenhver time, eller gråter i flere dager om gangen, eller nekter å spise, er vi begge der. Vi er begge våkne med henne. Vi skriker med henne. Vi henger begge på uansett hvor mye tålmodighet vi kan finne som gjemmer seg under alle påkledde klærne, tårevåne smekker, røde bleier og kasserte napp. Vi driver gjennom dette - for babyen vår og for hverandre.
Å være der for hverandre gjennom alle de forferdelige bitene av nytt foreldreskap betyr at vi også er der for hverandre gjennom alle de vakre. Hver gang datteren vår gjør noe nytt - det være seg å oppdage hendene hennes, holde på leken, grip fingrene, smile bare litt større eller rulle til hennes side - vi gleder oss absolutt av det. Ingen rundt oss kunne noensinne forstå hvorfor det å se henne begynne å vokse en tann eller skyve seg litt høyere opp under magen er så forbannet mirakuløst, og jeg ville heller ikke forvente at de skulle gjøre det. Men du får det helt til. Du er klar til å klappe og gratulere henne med meg hver gang hun gjør noe til og med marginalt interessant.
Takk for at du er den personen som er glad for å takle min angst, depresjon eller generelle følelser av hjelpeløshet. Takk for at du delte en seng med meg når jeg lukter av svette og sprit-up.
Noen ganger kan det virke som om vi ikke har lagret bølgelengde. Men jeg tror at enhver konflikt vi opplever stammer fra det faktum at vi er på samme bølgelengde litt for mye. Når alt kommer til alt er vi begge slitne, overveldede og prøver å finne ut hvordan vi kan være den rette hybrid av uselvisk og egoistisk - ikke bare til fordel for oss, men også til datteren vår.
Så jeg antar at det jeg prøver å si er: takk. Takk for at du er den personen som er glad for å takle min angst, depresjon eller generelle følelser av hjelpeløshet. Takk for at du delte en seng med meg når jeg lukter av svette og sprit-up. Takk for at du er så tålmodig, omsorgsfull og kjærlig overfor babyen vår - som til tross for hvor utmattet eller sint eller redd vi noen ganger kan føle, ikke har noen grunn til å mistenke at vi er annet enn begeistret for hennes eksistens. Takk for at du lot meg være det verste jeget.
Fordi saken er, noe sier meg at det faktum at vi begge kan være våre verste selv rundt hverandre, er en del av grunnen til at vi hjelper hverandre til å være våre beste selv. Og av den grunn tror jeg Luna er en ganske heldig gutt. Helvete, jeg tror vi er ganske heldige barn også.
