Sexlysten min har alltid vært lav. Da jeg hadde sex, likte jeg det, men uansett hvor god sexen var, så ønsket jeg ikke spesielt det eller savnet det når det var borte. Jeg var alltid nysgjerrig på sex, men på en løsrevet og vitenskapelig måte. Jeg husker jeg ventet på lysten til å sparke inn, men det gjorde det egentlig aldri. Det tok meg til jeg var 28 år for å innse at jeg ikke bare hadde en lav sexlyst - jeg var aseksuell.
Da jeg kom sammen med min partner Jon, hadde vi god, hjertekjørende, svett overalt sex, men sexlysten min og han var alltid uoverensstemmede. Da jeg ble gravid, falt min allerede lave sexlyst. Jeg ble overimulert utrolig enkelt, og alt var ubehagelig. Jeg var sliten hele tiden. Det siste jeg ville gjøre var å ha sex. Jeg tror Jon og jeg hadde sex kanskje to ganger hele tiden da jeg var gravid.
Selv om han aldri var annet enn forståelsesfull og sympatisk, var Jon elendig over sextørken. Men det var jeg ikke. Faktisk følte jeg meg frigjort. Å ikke ha sex på 9 måneder var øyeåpnende for meg. Jeg skjønte at jeg ikke savnet det i det hele tatt. Det var faktisk en lettelse å ha sex av bordet: det var en mindre ting å tenke på, en mindre ting å håndtere om forholdet vårt. Det var fortsatt meg og Jon, bare med den ene delen av forholdet vårt.
Etter at jeg fikk barnet mitt Arthur og kroppen min ble helbredet, kjente jeg det uuttalte spørsmålet rykkende. Når skal tørken ta slutt? Når forventes det at jeg skal ha sex? Jeg kjente dagene der jeg hadde en sannsynlig unnskyldning for å forlenge tørken som tikket ned, og Jons ønske om å begynne å ha sex igjen lurte rundt meg som en tåke. Noen ganger gjorde han en overture, og vanligvis vil jeg si nei. Jeg var sliten, og jeg hadde også tak i en angstlidelse etter fødselen, så jeg var følelsesmessig utslitt. Nå og da ville vi ha sex, men jeg ville fortsatt ikke spesielt.
Jeg har alltid følt meg skyldig i at jeg ikke ville ha sex med Jon. Jeg var tross alt hans utløp for sex, ikke sant? Hvis forhold handler om kompromiss, så var dette mitt. Jeg likte å ha sex med ham, og jeg samtykket til det, men på slutten av dagen var det for ham, ikke for meg.
Vi snakket om dette opp gjennom årene. Det var forundrende for ham - hvorfor ønsket jeg det så sjelden når jeg tydelig likte sex? Mente det at jeg egentlig ikke var tiltrukket av ham? Jeg ville fortalt ham at det var jeg, men det falt meg aldri opp til å ville ha sex. En gang jeg fortalte ham at sex var bra, men egentlig, når det kom til det, ville han ikke heller sove? Han så på meg som om jeg hadde foreslått at vi skulle spise fluer til middag. Vi var ikke på samme bølgelengde.
Jeg hadde bare ikke lyst til å ha sex mesteparten av tiden. Jeg gjorde det mest fordi jeg følte meg skyldig når jeg ikke gjorde det. Jeg gjorde det fordi jeg følte at jeg skyldte ham kroppen min. Jeg følte at jeg skyldte ham seksuell tilfredshet.
Jeg anser meg selv som feminist, og Jon gjør det også. Fortsatt er forventningen om at kvinner i et forhold har sex med partnerne sine, selv når de bare føler at det alltid var til stede. Det er en rådende oppfatning at hvis en kvinne har sex med noen en gang, samtykker de i utgangspunktet til å ha sex med den personen når som helst. Selv om vi intellektuelt vet at dette ikke er sant, er likevel trykket å samtykke der.
Jeg nølte med å fortelle Jon at jeg var aseksuell. Jeg var redd for at han ville si: “Hei, du var kul med at vi hadde sex før. Hvis du var kul med å ha sex med meg som ess-person før, hvorfor ikke nå? ”Men sannheten var at jeg bare ikke hadde lyst til å ha sex mesteparten av tiden. Jeg gjorde det mest fordi jeg følte meg skyldig når jeg ikke gjorde det. Jeg følte at jeg skyldte ham kroppen min. Jeg følte at jeg skyldte ham seksuell tilfredshet. Og jeg kom til å innse at tankene og følelsene var drevet av voldtektskultur. Jeg ville ikke være med på det.
Forholdet mitt til Jon er så sterkt som det noen gang har vært. På noen måter er det enda sterkere, fordi jeg er lykkeligere nå enn jeg noen gang har vært. Vi har fått forholdet vårt til å fungere for oss, og vi har funnet ut en måte å sikre at vi begge får det vi trenger. For oss løser ikke-monogami spørsmålet om våre ikke-sammenliknede sexstasjoner. Jon har en nydelig kjæreste. Jon og jeg har en stående datokveld. Stort sett ser vi på TV, spiller musikk eller spiller brettspill.
Å være aseksuell betyr ikke at jeg er ødelagt. Det betyr ikke at jeg er unlovable. Det betyr ikke at jeg ikke kan elske andre mennesker. Det betyr bare at sex er mindre interessant for meg enn det er for andre mennesker. Jeg er heldig at min aseksualitet har hatt liten innvirkning på mitt forhold til Jon på lang sikt. Jeg skulle ønske at det ikke hadde tatt meg så lang tid å finne ut denne delen av meg selv, men mer enn det, skulle jeg ønske at vi ikke levde i en kultur som fremdeles lærer kvinner og jenter at kroppene deres tilhører deres partnere. Ellers hadde jeg sannsynligvis kommet ut til meg selv og alle andre mye raskere.
