Når du har vært en forelder lenge nok til at Facebook sender deg minnestatuer av tilbake da babyen din fortsatt var en faktisk baby, reflekterer du tilbake på ting du skulle ønske du hadde gjort annerledes som foreldre. For meg ville jeg stresset mye mindre med at barna mine traff de månedlige milepælene og tok flere bilder av meg selv med dem som spedbarn. Jeg burde også ha gjort kroppsbildet mitt en gigantisk tjeneste ved å kaste skalaen ut av huset den dagen vi tok tvillingene hjem. Men det er ett valg jeg tok som nybarnsmor, som jeg fremdeles holder på med nesten fire år senere: hvor overveiende og streng jeg var med babyens lurplan.
Som en hjemme-mor til tvillinger, lærte jeg raskt at det ikke var mye jeg kunne kontrollere. Babyene kalte skuddene som små små herrer i barnehagen, og jeg var den innleide hjelpen, bare i skitne yogabukser og en melkefarget t-skjorte i stedet for en spiffy uniform. Da de var fornøyde, følte jeg at hjertet mitt kunne sprekke av kjærlighet, men når de hadde samtidig bleiekatastrofer, eller puket på katten (som deretter puket seg selv), eller gråt, og jeg kunne ikke finne ut hva de ville eller trengte, Jeg følte meg som en enorm synkende fiasko på morenes hav. Da partneren min jobbet på heltid og alle vennene og familiene våre minst en times kjøretur unna, var den eneste gangen jeg måtte ta pusten eller tisse alene, da babyene lurte.
Jeg vet at alle foreldre synes barna deres er genier i trening, men jeg overdriver ikke når jeg sier at barna mine er fantastiske blundre, og har vært det siden fødselen. Det er bare at de har det jeg liker å kalle et snev av Grande rundt lur tid. Som Ariana er de på sitt beste når visse betingelser er oppfylt. Så lenge jeg gir dem en myk, flat overflate, et svakt rom og hvit støy, lur de seg som mester.
Hvis den ene tvillingen sovner i bilen og den andre ikke sovner før du kommer hjem, betydde det at jeg kom til å ha en skitne natt, og ingen av vennene mine hadde til å takle fallet bortsett fra meg.
Vi hadde falt i en tilfeldig vane med å sove om natten, og mens mannen min og jeg hadde blandede følelser om å ha babyene i sengen vår, elsket jeg absolutt å lure med dem i løpet av dagen. Det at guttene trengte at jeg la meg sammen med dem for å sovne ga meg en unnskyldning til å slappe av uten å føle skyld. I stedet for å prøve å løpe rundt i huset og rydde opp eller trene i lur tid, ville jeg vente på at de skulle drive av og deretter løpe nede for å lage meg en pose popcorn. Så hadde jeg tappet meg inn igjen mellom dem, popet på et par hodetelefoner og sett på gamle episoder av Gossip Girl på nytt. Jeg hadde null mammas skyld fordi babyene mine var glade i å ligge med meg, og å få min solnedgangstid ladet batteriene mine, så jeg var mer tålmodig og kjærlig med dem da de våknet. Partneren min var mer enn glad for å bli med oss i helgene, fordi han også ønsket seg litt tid til å slappe av.
Jeg følte meg skyldig for at jeg ikke ville se vennene mine mer, men følte også at jeg måtte gjøre det jeg trengte å gjøre for at begge barna mine skulle få resten de trengte og gi meg den sårt tiltrengte solotiden jeg ønsket.
Det eneste problemet var at våre venner og familie trodde at rutinen vår ble ikke så latterlig. Hvis en av vennene mine ringte og spurte om jeg ville kjøre ned for en lekedato, sa jeg ikke mye fordi enten selve kjøringen eller lekedatoen ville falle i løpet av en lur tid. Babyene deres lurte seg alle sammen i bilen, og de kunne ikke forstå hvorfor mine ikke kunne gjøre det samme. Men jeg hadde tvillinger, mens de alle hadde singletoner. Hvis en baby har en funky lur tid en dag, kan du komme deg. Hvis den ene tvillingen sovner i bilen og den andre ikke sovner før du kommer hjem, betydde det at jeg kom til å ha en skitne natt, og ingen av vennene mine hadde til å takle fallet bortsett fra meg. Jeg elsker vennene mine, men å tilbringe et par timer med dem mens vi alle snakket om babyene våre, var det ikke verdt å savne mamma-pausen for dagen.
Jeg kunne ikke se hvorfor vi ikke bare kunne snakke med hverandre via tekst eller FaceTime mens babyene alle lurte i sine egne hjem, på denne måten måtte vi koble til igjen og jeg trengte ikke å tøffe babyer. Etter hvert som barna våre har blitt eldre og nå bare lur en gang om dagen, er det lettere for oss å komme sammen, men når sønnene mine var spedbarn, var det vanskelig for vennskapene mine. Jeg følte meg skyldig for at jeg ikke ville se vennene mine mer, men følte også at jeg måtte gjøre det jeg trengte å gjøre for at begge barna mine skulle få resten de trengte og gi meg den sårt tiltrengte solotiden jeg ønsket.
Jeg kjørte på det samme problemet med min egen familie. Jeg kommer fra en stor italiensk stamtavle, noe som betyr at søndagens familiemiddager finner sted rundt kl. 14.00. Før jeg fikk barn, var dette bra, og partneren min og jeg ville med jevne mellomrom kjøre etter en pasta med middags ettermiddag og for å få tak i tanter og alle mine søskenbarn og så kommer hjem igjen for å gjøre seg klar til arbeidsuken. Men når vi først hadde barn, økte presset for å komme ned for disse middagene, fordi alle ønsket å se og tilbringe tid med babyene.
Jeg vet at det gjorde vondt for familien min, og de følte at jeg prøvde å holde barna fra dem, men det handlet ikke i det hele tatt.
Det eneste problemet var at disse sakene om ettermiddagen betydde å kjøre eller være hos mamma under lur tid. Vi prøvde det noen ganger, tok svinger med å legge oss sammen med guttene og spiste på turnus, men ingen var fornøyd. Familien min var frustrert over at vi ikke ville la babyene være våkne og besøke alle sammen. De har til og med laget vitser om å gå inn på soverommet for å "føre babyene fra fengselet", eller ville komme inn for å "sjekke på oss", og vakte overraskelse da babyene våknet da døra åpnet seg. (Hyggelig forsøk, bestemor.)
Utover det har familien min to bind: Hvorfor skriker vi? og Yankees Just Scored!, så det var praktisk talt umulig å prøve å få guttene til å slå seg ned der. Vi avviste disse invitasjonene mer enn vi sa ja med den begrunnelse at det bare var for vanskelig å få barna til å lure hjemmefra. Jeg vet at det gjorde vondt for familien min, og de følte at jeg prøvde å holde barna fra dem, men det handlet ikke i det hele tatt. Det handlet om å prøve å forhindre barna fra å falle av den samme søvnplanen eller ha et sammenbrudd som ville ta meg ned med dem.
Jeg angrer ikke på at jeg gjorde det jeg trengte å gjøre som ny forelder når det gjaldt lurplanene til barna mine, men jeg angrer på at jeg ikke var mer ærlig på hvorfor vi gjorde det.
Vi sluttet å sove når guttene var halvannet år gamle, men opprettholdt vår policy om å alltid komme hjem for lur, og de er fortsatt kjempefine søvn. Etter halvannen tid ber barna mine om å lure og tigger ofte om å legge seg før det er tid for badekaret. De elsker å tette seg inn og noen ganger chitchat til hverandre en stund etter lyser ut, men med mindre noen blir syke, sier jeg godnat til 7:30 og ser dem ikke igjen før om morgenen. Kanskje vi bare er heldige, men når jeg hører venner hvis småbarn og førskolebarn ikke har en strukturert lurplan klager over hvor lang tid barna tar for å legge seg, kan jeg ikke la være å tro at våre strenge lurregler hjalp oss med å få dit vi er i dag.
Jeg angrer overhode ikke på å holde barna mine under en streng lurplan. De har et flott forhold til søvn nå, og jeg tror at det å hjelpe deg med å etablere en lur-rutine tidlig hjalp det. Når det er sagt, skulle jeg ønske jeg hadde vært mer åpen med mine venner og familie om hvorfor jeg var en slik Death Eater når det gjaldt lur tid. Mye harme og vonde følelser kunne sannsynligvis vært skånet hvis jeg bare hadde vært ærlig. Jeg angrer ikke på at jeg gjorde det jeg trengte å gjøre som ny forelder når det gjaldt lurplanene til barna mine, men jeg angrer på at jeg ikke var mer ærlig på hvorfor vi gjorde det. Som en ny mor var det viktig for meg å komme over som jeg visste hva jeg gjorde. Å holde barna mine på en streng lurplan bidro til at de ble godt uthvilt, men det tillot meg også mye tiltrengt tid til meg selv. Jeg tror mine venner og familie ville ha støttet motivene mine hadde jeg stolt nok på dem til å fortelle dem.
