Å komme ut som polyamorøs var akkurat som å komme ut som queer. Det var den jeg hadde vært hele tiden: Jeg visste det ikke før jeg var 25 år gammel. Jeg kom ikke ut på noen formell måte, og jeg kunngjorde ingen kunngjøringer på sosiale medier. Jeg begynte ganske enkelt å snakke mer åpent om min partner og de andre jeg var sammen med.
Selv om jeg er veldig komfortabel med å være åpen om polyamorien min, har jeg lært at dette ikke er tilfelle for mange av foreldrene mine. Når jeg har samtaler om min familiedynamikk, blir jeg ofte møtt med svar som stiller spørsmål ved hvordan polyamory kan være sunt for barna mine, eller hvordan det kan være sunt for meg. Nesten umiddelbart etter at jeg kom ut som polyamorøs, ble jeg stille skam for det.
Jeg ble først interessert i polyamory da jeg fortsatt var gift, da eksmannen min og jeg prøvde å åpne opp forholdet vårt. Han var motvillig, fordi han trodde fullt og helt på monogami. Jeg var svimmel fordi jeg følte at prinsippene for ikke-monogami resonerte meg. Tross alt har vi flere vennskap, flere barn og til og med flere kjærligheter over hele vår levetid. Det ville være fornuftig at vi også kunne dele intime kjærlighetsforhold med andre mennesker på en gang.
I stedet for å utdanne oss til hvordan ikke-monogame forhold så ut, dypper vi imidlertid først. Interaksjonene våre med hverandre og menneskene vi prøvde med, var rotete og smertefulle. Følelser ble såret og det ble stilt krav som aldri var en del av retningslinjene våre. Vi lukket forholdet vårt, noe som skuffet meg fordi jeg visste at jeg ikke skulle være monogam. Så jeg begynte å forske på polyamory, om hva det vil si å faktisk være en person som har flere partnere. Jeg bekreftet for meg selv at det var slik jeg ønsket og trengte å gjøre forhold.
Det var viktig at jeg lever livet mitt autentisk, noe som inkluderte å dele deler av mitt datingliv med andre mennesker.
Etter å ha fått vite at eksmannen min ikke kunne være polyamorøs med meg, og innse at jeg ikke kunne være monogam med ham, skilte vi oss. Vi hadde noen andre underliggende problemer, men denne syntes å være det største hinderet for oss. Først spurte jeg om dette var det riktige valget for meg, men hver dag jeg kom lenger vekk fra ekteskapet mitt, jo mer komfortabel var jeg med vår beslutning.
Da eksmannen min og jeg fortalte barna våre om separasjonen vår, nevnte vi at vi hadde vært sammen med andre mennesker. Vi ønsket å starte en samtale rett utenfor flaggermusen om polyamory. Jeg leste om polyamory og lærte at mange familier holder sin polyamory hemmelig, fordi de er redd for hva det kan bety for barna og jobbene deres. Likevel for meg var det viktig at jeg lever livet mitt autentisk, noe som inkluderte å dele deler av mitt datingliv med andre mennesker.
Jeg er ikke den mest involverte forelderen på barneskolen, så jeg snakker sjelden om ikke-monogami med mine barns venners foreldre. Likevel har jeg mange venner som også er foreldre som meg, og jeg har fortalt mange av dem at jeg har undersøkt ikke-monogami. Til å begynne med leste de litt av det, stille noen spørsmål og så lage vitser. Men jeg antok at de til slutt ville komme til at det var en del av hverdagen min.
Dessverre var det ikke helt tilfelle. Jeg ville sitte med en venn under en lekedato og snakke om forholdene våre. Da vil jeg nevne begge partnerne mine, og samtalen ville stoppe, fulgt av det som føltes som et avhør.
Det er utrolig frustrerende når andre spør hvordan jeg vil forklare "livsstilen" min for dem. "På samme måte som du snakker med barna dine om ditt monogame forhold, " pleier jeg å si.
Jeg ble sakte vant til spørsmål som: "Når skal denne fasen være over for deg? Hvorfor vil folk ha kaken sin og spise den også? Hvorfor kan du ikke bare være tilfreds med en person?" Jeg har ikke noe imot å svare på disse spørsmålene, og har heller ikke noe imot muligheten til å utdanne andre til alternative måter å ha forhold på. Men jeg gjorde og husket å få ugyldige forhold, rett og slett fordi de ikke passer inn i idealet som vi alle hadde vokst opp med.
Jeg skulle ønske at folk ville innse at en annen persons forhold til partneren deres bare er det - forholdet deres. Det er ikke opp til meg å anse det som ugyldig, eller å si at bekymringene deres ikke er reelle. Likevel har jeg ofte funnet at jeg forsvarer forholdene mine, og prøver å bevise gyldigheten deres til de som vil så dårlig til å tilbakevise dem.
Det er utrolig frustrerende når andre spør hvordan jeg vil forklare "livsstilen" min for barna mine. "På samme måte som du snakker med barna dine om ditt monogame forhold, " pleier jeg å si. Barna mine er godt klar over at livet mitt er åpent for flere mennesker. Det har gitt dem grunnlaget for å også bygge den slags liv på egen hånd.
Noen ganger bekymrer jeg meg for hvordan opplevelsen blir for barna mine når de blir eldre, og deres jevnaldrende blir mer bevisste på at barna mine har omtrent fem foreldrefigurer: meg, faren, pappas partner og min to partnere. Selv om det kan føles som en "normal" familie for oss, vet jeg at det ikke vil virke "normalt" for de som ikke forstår polyamory.
Jeg bekymrer meg for at barn på lekeplassen er raske til å gjøre antagelser og være grusomme mot dem, men så husker jeg akkurat hvor mye kjærlighet som omgir barna mine til daglig. Deres "normale" er ikke det "normale" folk opplever, men de er så dypt elsket og ivaretatt at de ikke tenker to ganger på det.
