Hvis du ber noen kvinne som noen gang har vært gravid, vil hun sannsynligvis fortelle deg at det å være gravid er en åpen invitasjon for folk å gi deg uoppfordrede råd, kommentarer og kommentarer. Vanligvis er jeg åpen for å motta råd når jeg skal ta fatt på ukjente farvann, og da jeg fikk mitt første barn, var det absolutt tilfelle. Jeg ante ikke hva jeg kunne forvente av opplevelsen, så jeg ville at andre mennesker skulle dele meningene sine med meg.
Og gutt, hadde folk meninger. Enten det var faren min som fortalte meg at det å finne ut kjønnet til babyen min før fødselen ville ødelegge den spesielle magien med barneoppdragelse, eller stemoren min sa at jeg bare skulle få epidural fordi det ikke er noe førstepokal for kvinner som holdt ut mest smerte under fødselen, var jeg villig til å ta omtrent alle råd i skritt. Alt som hørtes rart ut, irriterende eller ubrukelig, ville jeg bare nikke og smile og tørke det helt fra hjernen som om jeg aldri hadde hørt det.
I det meste av svangerskapet var folk ganske rimelige i å gi meg råd. Noen av rådene jeg fikk tok jeg faktisk til hjertet, og det hjelper meg fremdeles i dag, som da jeg fikk beskjed om å være tålmodig og nyte sønnens barndom, fordi barna faktisk vokser opp utrolig fort. Men midt i alt dette rådet, var det en ting en fremmed fortalte meg som dypt såret meg, og jeg vil aldri, aldri glemme det.
Da jeg fant ut at jeg ventet, var jeg ung, men jeg var ikke latterlig ung: Jeg nærmet meg 23 år, og jeg jobbet i detaljhandel i løpet av det siste året på college. Omstendighetene var ikke ideelle, men de var definitivt håndterbare. På den tiden hadde jeg en støttende partner, et flott støtteapparat fra familie og venner, og en sterk følelse av at jeg var klar til å bli mamma.
Hun så på meg og spurte: "Så vil du beholde babyen din?" Jeg stirret blankt på henne. Hun fortsatte: "Fordi du vet, det er vanskelig å oppdra barn. Det er ikke så lett."
Da min gravide mage begynte å avrunde og forvandle seg til en åpenbar babyhud, begynte de uoppfordrede rådene, spørsmålene og berøringen fra totale fremmede. Under et kveldsskifte på butikkjobben min, nærmet en kunde meg registeret mens mannen og datteren hennes spilte til siden. Når babyen min satt høyt, spurte hun meg hvor langt jeg var. Jeg fortalte henne, og hun fortsatte å peppe meg med spørsmål om sexen til babyen, og om jeg hadde valgt et navn ennå.
Da jeg var ferdig med transaksjonen, så kunden på meg og spurte: "Så vil du beholde babyen din?" Jeg stirret blankt på henne. Hun fortsatte: "Fordi du vet, det er vanskelig å oppdra barn. Det er ikke så lett."
Jeg var både lamslått og fullstendig forvirret av kommentaren hennes, så jeg kunne ikke engang svare. Jeg kunne ikke tro at hun ville ha nerven til å utslette noe slikt når hun ikke visste noe om meg eller om livsforholdene mine. Hvorfor skulle hun anta at jeg var i en situasjon der jeg ikke ville være i stand til å oppdra barnet som jeg stolt hadde med? Jeg er ikke sikker på om det var butikkjobben min eller det ungdommelige utseendet mitt som ga henne en følelse av at jeg på en eller annen måte ikke ville være i stand til å foreldre barnet mitt, men uansett var spørsmålet utrolig støtende.
Fra det øyeblikket jeg fant ut at jeg var gravid, tok jeg ikke et sekund å stille spørsmål ved om jeg skulle eller ikke skulle gå gjennom med å få babyen min. Jeg kastet meg selv i å forberede meg på å bringe et nytt liv til verden. Men i det øyeblikket, da kunden stilte spørsmålstegn ved min evne til å ta vare på det ufødte barnet mitt, kastet det meg inn i en mental virvelvind.
Var jeg for ung? Visste jeg hva jeg fikk meg til? Var jeg klar til å ofre livet slik jeg kjente det for denne lille babyen?
Jeg dro hjem den kvelden og spurte alt. Var jeg for ung? Visste jeg hva jeg fikk meg til? Var jeg klar til å ofre livet slik jeg kjente det for denne lille babyen? Før jeg lot de destruktive, uproduktive tankene konsumere meg, måtte jeg imidlertid stoppe meg selv. Denne kvinnen kjente meg ikke. Hun visste ikke hvor spent jeg var da jeg hørte hjertebarnet til babyen min for første gang. Hun visste ikke at det å bli mor var noe jeg følte at jeg var ment å gjøre.
Mens kvinnen sannsynligvis ikke klarte å innse hvor sårende ordene hennes var, skulle jeg ønske jeg hadde hatt nerven til å fortelle henne hvor upassende spørsmålet hennes var. Å spørre meg om jeg hadde tenkt å beholde babyen min var ikke bare noe av hennes virksomhet, men det ga også uttrykk for at jeg var ukvalifisert for stillingen på en måte som hun, av en eller annen grunn, ikke var. Det var nesten som om hun sa at jeg ikke fortjente gleden av å bli mamma, fordi jeg sannsynligvis hadde tenkt å skru den opp. Og dette var selvfølgelig en konklusjon uten grunnlag.
Nå, noen år etter det vanskelige og pinlige øyeblikket, kan jeg le av hennes latterlige kommentar. Ja, morsrollen er utrolig vanskelig. Det innebærer en forpliktelse til å ofre som du ikke ville være villig til å gi for noen annen jobb på planeten. Men jeg vet nå mer enn noen gang at det er en stilling og tittel jeg ble født til å inneha.
