Jeg har alltid vært en liten person, både i de bokstavelige og mer kollokvatiske sansene av ordet. I 27 år har jeg ikke vært nødt til å spise godt for å opprettholde en gjennomgående lav vekt, og har heller ikke trent. Og selv om jeg sannsynligvis ikke ville ha innrømmet det for noen andre, tok jeg enorm stolthet over begge disse tingene. (Derfor, hvorfor jeg er "liten" også i språklig forstand.)
Så forestill deg overraskelsen min da jeg ble gravid for 8 og en halv måned siden og så meg umiddelbart ballong til Eddie-Murphy-kledd-i-problematisk-drag-status. Det var ikke bare magen min. Puppene mine gikk opp i tre koppstørrelser. Lårene mine begynte å gni sammen og produserte diamantformede velter når jeg hadde gått mer enn en kloss i noe flottere enn en Hazmat-drakt. Og rumpa mi ble bredere, til et poeng av at jeg ikke lenger kunne navigere i trange hjørner på restauranter uten at de andre lånetakerne stirret på meg. Det føltes som om det var et gigantisk barbert taksidermiert dyr som ble festet på ryggen etter meg, som kunne ha inspirert en finurlig Roald Dahl-barnebok, EJ og den raskt ekspanderende Gluteus.
Når alt kommer til alt, har jeg sannsynligvis fått rundt 45 kilo gjennom hele svangerskapet, som, som OB-GYN delikat uttrykte det, "på høyresiden av det normale." Jeg visste at vektøkningen min ikke var medisinsk, og svangerskapet ikke var i fare, fordi gynoen min hadde sagt det, og jeg hadde bestått svangerskapsdiabetes-testen med flygende farger, og vennene mine og nærmeste familiemedlemmer fortsatte å forsikre meg om at jeg så ut sunn og flott, men jeg følte meg ganske jævla selvbevisst om det.
Jeg vet ikke helt hvordan jeg pakket på kiloene så raskt (selv om jeg måtte gjette, så vil jeg si at "en kombinasjon av umettelige sug etter grillet ostesmørbrød og total fysisk inaktivitet" spilte en rolle.) Så tenk hvordan det føltes da mennene i livet mitt følte behov for å kommentere det, ofte og med stor aplomb. Jeg ble skamfattet under svangerskapet, og det forbanna meg. De. F * ck. Av.
"Jeg trodde du bare var en tilfeldig feit kvinne."
Det hele startet på begynnelsen av tredje trimester, da vektøkningen min begynte å trekke fra min gargantuanske rumpe mer mot fronten, der en babyhud sakte begynte å dukke opp. Til å begynne med var jeg fornøyd med dette. Jeg regnet med at folk ville se at jeg var synlig gravid og enten ville begynne å gi fra seg setene i t-banen til meg, eller tilbe meg som en lysende fruktbar fruktbarhet Jordmorinne. Men når jeg skjønte at øynene til de sittende passasjerene raskt ville komme bort fra magen under pendlingen min, og at ingen kom til å starte en hedensk religion i mitt navn, begynte jeg å bli mye mindre begeistret for babyen min.
Svigerfaren min var imidlertid spent på det, selv om den spenningen manifesterte seg på en interessant måte. "Du begynner å fylle deg ut, Plumpy, " sa han til meg da vi møtte svigerforeldrene mine til middag. Omtrent en uke senere, da vi møtte opp for å se allierte på kino, tok han med seg en kjapp med en.
"Jeg kjente deg knapt igjen da du gikk mot meg, " sa han mens jeg spanklet (OK, lumret) fra badet for å møte dem etter filmen. "Jeg trodde du bare var en tilfeldig feit kvinne."
Jeg kjenner svigerfaren min, og jeg vet at han aldri ville sagt noe med vilje til meg. Det var tydelig at kommentarene hans var ment i spøk, og han sa dem med et smil i ansiktet. (Det er også verdt å merke seg at han er født og oppvokst i Italia, landet Berlusconi og upapologetisk gatefettskam, så de har en annen bar for det som utgjør respektfull kommentar til en kvinnes utseende enn de gjør her.) Men det gjorde vondt. Det gjorde vondt. For selv om jeg visste at jeg var gravid, og derfor hadde en "forsvarlig" grunn til å pakke i vekt, visste jeg også at jeg offisielt ikke lenger så ut som EJ, den førnaturlig slanke kvinnen jeg hadde vært hele livet. Jeg så ut som en anonym dame som vasslet over et Loews Cineplex.
Da julen rullet rundt hadde vektøkningen avtatt til det OB-en min kalte et "konsistent" tempo, men jeg var fortsatt utrolig selvbevisst om det. Jeg snakket obsessivt om vektøkningen min og diettplanene mine etter fødselen, som varierte fra alt til å få Weight Watchers måltider levert på døren til intet mindre enn selvpålagt sult. ("Det heter Ice and Popcorn Diet. Du bruker bare hele dagen på å suge på isflis og spise Orville Redenbacher. Det er fantastisk. Jeg hører Blake Lively gjorde det.")
"Hallo, feit", sa han før han gestikulerte mot magen og rettet hen til fosteret mitt. "Du spiser for mye. Vet du ikke det? Du må slutte å spise. Du gjør mammaen din feit."
Under julemiddagen med svigerforeldrene nådde den selvbevisstheten sin topp når vi spiste middag hos svigerforeldrene mine. En av deres mangeårige venner, som hadde vært i bryllupet vårt noen måneder før, virket uhyggelig av utseendet mitt. "Vel, du har fått en betydelig vekt siden sist jeg så deg, " sa han til meg.
"Det stemmer, " sa jeg høflig gjennom slitne tenner. "Jeg er 8 måneder gravid."
Etter middagen, mens vi slappet av på sofaen i tryptofaninduserte koma, sauntert han bort til meg. "Hallo, feit", sa han før han gestikulerte mot magen og rettet hen til fosteret mitt. "" Du spiser for mye. Vet du ikke det? Du trenger å slutte å spise. Du gjør mammaen din feit. "" Han skravlet etter sine egne forsøk på knivskarp vett, og avslørte masser av brune tenner.
På dette tidspunktet var jeg så sint at jeg ikke visste hva jeg skulle si. Jeg kunne ha gått med en enkel "Go f * ck yourself, " men dekorum og det faktum at han var en av mine svigerforeldre venner hindret meg i å gjøre det. Eller alternativt kunne jeg ha valgt en Churchill-esque, "Jeg er kanskje feit, men jeg vil bare være feit i noen måneder til, mens du, herre, vil være stygg for alltid." Men ærlig talt, jeg var for oppblåst og for trøtt av å føle at jeg måtte forsvare meg selv og kroppen min for å mønstre alt annet enn en svak, "Ja, nok en gang, du har rett. Jeg er 8 måneder gravid."
Å være gravid medfører mange fysiske og emosjonelle endringer som er godt dokumentert, men for å være ærlig kan du ikke forutse hvordan de vil påvirke deg før de faktisk skjer. Vektøkning er en av dem. Et tap av en følelse av selvtillit er en annen.
Jeg hadde aldri tenkt på meg selv som den typen person som ville blitt såret av en annen persons tankeløse kommentarer om utseendet mitt, og jeg hadde heller aldri trodd at jeg ville bli sendt inn i en følelsesmessig halespinn over noe så naturlig og forventet som en graviditetsvekt gevinst. Men det tok å ta 45 kilo under svangerskapet (og deretter bli skammet av det) for meg å innse hvor mye identiteten min hadde blitt bundet opp i min tynne førpartum, og hvor mye lettere det hadde vært for meg å navigere i verden den veien.
Jeg sluttet å gå ut og se vennene mine like mye. Jeg følte at mannen min ikke fant meg seksuelt attraktiv, så jeg sluttet å ha sex med ham. Det verste av alt følte jeg at min beslutning om å få denne babyen hadde fanget meg i en kropp jeg ikke kjente eller forsto, og som muligens ville sitte fast i flere måneder etter at jeg fødte. Så jeg sluttet å være like spent for babyen.
Det fikk meg også til å konfrontere historien min om forstyrret spisning, på en veldig ekte og umiddelbar måte. På videregående hadde jeg jevnlig veid rundt 95 kilo som et resultat av en diett av Luna barer og diett Pepsi. Jeg var latterlig usunn den gangen, og folk ville jevnlig stoppe meg i gangene for å spørre om jeg hadde det bra, men jeg ville lyve hvis jeg sa at jeg ikke var litt motvillig mot den lille turden som vokste inni meg, ellers ville jeg kan ganske enkelt ty til de metodene. Det skremte skiten fra meg at jeg tenkte slik.
Etter å ha hørt svigerfaren og vennen hans komme med disse kommentarene, var det vanskelig for meg å gå rundt og føle at jeg kom bort til andre mennesker slik jeg faktisk var: en spent, veldig synlig slått mor til å være. Og for å være helt ærlig, påvirket det atferden min, på måter jeg skammer meg litt over.
Jeg følte at andre så på meg og så en uhyggelig fru Pac-Man som ikke kunne kontrollere impulsene hennes, så jeg sluttet å gå ut og se vennene mine like mye. Jeg følte at mannen min ikke fant meg seksuelt attraktiv, så jeg sluttet å ha sex med ham. Det verste av alt følte jeg at min beslutning om å få denne babyen hadde fanget meg i en kropp jeg ikke kjente eller forsto, og som muligens ville sitte fast i flere måneder etter at jeg fødte. Så jeg sluttet å være like spent for babyen.
Jeg vil gjerne være den typen personer som ikke blir påvirket av samfunnets negative syn på overvektige kvinner. Jeg vil gjerne være den typen kroppspositive Earth Motherdinne gravid dame som vipper fra kroppen-shamers og stolt legger ut trykkende boudoir-bilder av hennes skiftende kropp på Instagram. Jeg tror virkelig alle kropper er vakre, og jeg misunner virkelig kvinner som kan være trygge og stolte i alle størrelser.
Men ærlig talt, jeg er ikke den typen personer. Jeg er for liten, i ordets betydning, til det; Jeg er for syk, som et resultat av en kultur besatt av tynnhet og min egen historie med forstyrret spising, til det.
Jeg er nå omtrent tre uker fra forfallsdato. Jeg vet ikke om jeg skal komme over selvbevisstheten min om den gravide kroppen min før da, og jeg tror heller ikke jeg kommer over det rett etter at babyen min er født, heller. (Selv om jeg ser for meg at jeg blir for stresset til å bry meg like mye.) Jeg vet riktignok dette: neste gang noen adresserer meg som "feit", vil jeg levere et raskt spark til testiklene deres. Fordi jeg kanskje ikke synes jeg er vakker akkurat nå, men jeg vet at jeg er en livgivende Earth Mother Goddess, og du snakker ikke med en Earth Mother Goddess på den måten.
