Det er ikke mange ting jeg er redd for å innrømme om livet mitt. Faktisk innebærer det meste av arbeidet mitt som forfatter spesifikt å dele ekstremt personlige historier, som historien min med psykisk sykdom, eller alle feilene jeg gjør på daglig basis som foreldre. Å være så åpen er kanskje ikke for alle, men siden stort sett ingen kommer til å eksistere uten å slite med noe i livet deres, synes jeg at det å dele utfordringene mine med andre er en måte å både hjelpe meg å takle dem, så vel som å la andre mennesker vet at de ikke er alene. Men så komfortabel som jeg legger detaljene i livet mitt ut i det fri, er det en ting jeg egentlig aldri har vært i stand til å snakke om, enn si å skrive om. Jeg har alltid holdt det faktum at jeg overstiger spisevennlig en nøye bevoktet hemmelighet, og selv om jeg vet at jeg burde be om hjelp, er sannheten at jeg er redd for å innrømme at jeg har en spiseforstyrrelse.
Jeg er ganske sikker på at de fleste jeg kjenner ikke aner hvor mye jeg sliter med å hate min egen kropp. Selv om jeg er tyngre enn jeg burde være, er jeg, ifølge voksne BMI-kalkulatorer, ikke overvektig (eller til og med plussstørrelse), og i vårt totalt fett-fobiske samfunn betyr det at jeg faller inn i det "litt sosialt akseptable "kategori" feit person "(i motsetning til mennesker med betydelig overvekt, som i utgangspunktet er pariahs som tilsynelatende fortjener å bli utstøttet, ifølge noen mennesker). Siden jeg ikke opplever åpenlyst diskriminering fra andre om min størrelse, har jeg bagatellisert min personlige skam over kroppen min ved å late som om jeg ikke kunne bry meg mindre om vekt eller kroppsbilde, og spøke med om kjærligheten til smultringer og hat mot trening. Hvis du prøver å fortelle meg at jeansene dine er for stramme fordi du har spist for mange chips etter at barna har lagt seg, ikke forvent at jeg skal avvise. "Meh, " vil jeg si, "livet er kort og foreldrerollen er vanskelig. Spis de jævla sjetongene hvis du vil."
Kanskje, fra svaret mitt, vil du tro at jeg har steget over å være besatt av kroppen min. Men egentlig er det at jeg er for flau til å innle meg, for skamme meg til å gi deg beskjed om det, ikke bare sliter jeg med nøyaktig det samme, men jeg føler meg også helt maktesløs til å prøve og stoppe det.
Binge spiseforstyrrelse, i følge HelpGuide.com, er egentlig tvangspising. Ute av kontroll å spise. Å spise når du vet at du bør slutte fordi det ikke handler om sult, men i stedet om selvmedisinering, og å bruke mat for å dekke et følelsesmessig behov. Den første gangen jeg husker virkelig, og virkelig anerkjente at forholdet mitt til mat ble veldig rotet opp var da jeg var 19. Jeg fant meg i ferd med å miste bestefaren min - en fantastisk mann jeg hadde levd med det meste av livet og elsket utover ord - til fase IV lungekreft etter en kamp på nesten fem år, og hjertebrytningen jeg følte på daglig var som ingen andre.
En ettermiddag vandret jeg inn på kjøkkenet - ikke av noen spesifikk grunn, jeg var faktisk ikke sulten - og før jeg visste ordet av det, skjønte jeg at jeg stappet mat i munnen. Alt jeg kunne nå, spiste jeg og prøvde desperat å få meg til å føle noe som ikke var overveldende frykt eller forventet sorg. Det var ikke hyggelig - det gjorde vondt, og jeg følte meg syk etterpå - men på en eller annen bisarr måte følte jeg meg også trygg i det øyeblikket. Som på en eller annen måte hadde jeg bare hjulpet meg selv litt bedre.
Selv om den delen av meg som vet bedre innser min forstyrrelse, er ekte, tror den delen av meg som skammer meg fremdeles at det er min egen forbaskede feil. Og takket være vår uforplettede, fett-skammende kultur, er jeg godt klar over at jeg ikke er den eneste som skulle tro det.
Mat har alltid vært den mest effektive måten jeg har kjent på hvordan jeg skal takle ubehag, den beste måten jeg har funnet på å roe meg selv når tankene mine blir overveldet og fortelle meg at det er min egen feil å være uorganisert, distrahert, lat eller alt annet hindrer meg i å få gjort noe. (Først nå, i en alder av 30, innser jeg at jeg faktisk har ADHD.) Jeg har alltid gjort det - belønnet eller trøstet meg med mat, feiret med mat, trøstet meg med mat. Og til tross for de negative konsekvensene, fungerer det alltid, veldig bra.
Tvillingene mine er 3 år nå, og selv om jeg på et tidspunkt mistet vekten jeg hadde gått opp under graviditeten (stresset med å være i NICU sammen med dem i fire måneder gjorde det ganske enkelt), har jeg lenge siden fikk det meste tilbake, i stor grad fordi spising hjelper meg å oppveie presset om å prøve å være en god mamma til to energiske, sassy små mennesker. Måten noen mødre belønner seg med vin på, belønner jeg meg selv med mat. Men ironien er at når det kommer til spiseforstyrrelse med overstadig, føler den belønningen seg faktisk ikke.
For noen kvelder siden, da mannen min var ute og barna mine sov og huset var stille, tilbrakte jeg den bedre delen av en time på å lete etter den perfekte, barn-er-i-sengen, jeg har hatt-en- langdags godbit. Jeg skuret etter noe raskt og enkelt, og bestemte meg for en quickie sjokolademuggkake. Det var selvfølgelig deilig og tok kanten av hvordan jeg følte meg, men så snart den første swoonen begynte å slite, sparket virkeligheten inn. Jeg husket at jeg ikke skulle gjøre dette - hvordan jeg sa til meg selv at tallene på skalaen ble for høye, og at jeg hadde lovet å regjere den i. Men i stedet for å stoppe meg, fikk den følelsen - den skammelige selvforaktet - meg til å nå noe annet. I dette spesifikke tilfellet betydde det å polere bort barnas gullfisk-kjeks av den håndfulle, ikke engang fordi jeg ville, men fordi jeg følte meg så skyldig at jeg ikke kunne stoppe meg selv. Og etterpå satt jeg og stirret på det sjokoladesmurt kruset og den tomme crackerposen, og magen snudde meg. Du gjorde det igjen. Hvorfor gjorde du det igjen?
Selv om jeg vet godt at forholdet mitt til mat er et problem, og selv om jeg vet godt at overstadig spiseforstyrrelse er en virkelig, ærlig-til-godhet, skrevet-i-DSM-5-tilstand, har jeg ikke noe Jeg har vært i stand til å ta meg selv til å diskutere det med legen min. For selv om den delen av meg som vet bedre innser min forstyrrelse, er reell, tror den delen av meg som skammer meg fortsatt at det er min egen forbaskede feil. Og takket være vår uforplettede, fett-skammende kultur, er jeg godt klar over at jeg ikke er den eneste som skulle tro det.
Hva hvis jeg forklarer alt dette til legen min, og hun gir meg den populære, men ikke-i det hele tatt nyttige hermetiske avståelsen om å "spise riktig og trene"? Hva om hun forteller meg at følelsen av at jeg ikke kan kontrollere binges, er alt i hodet mitt, at jeg bare trenger å ha litt mer selvdisiplin? Hva om hun sier at det jeg er mest redd for, faktisk kan være sant, som er at problemet er meg, og at jeg ikke burde prøve å legge skylden andre steder?
Fordi jeg allerede har kjempet så mye med mental sykdom, har jeg lært en ting eller to om stigma. Og akkurat som stigmatisering rundt depresjon holder folk fra å be om hjelp og gjøre virkelige, livreddende endringer i livene sine, stigmatisering rundt overvekt - den utrolig misforståtte troen på at fete mennesker bare trenger å prøve hardere å gå ned i vekt - bare styrker folks lidelse. Realiteten er at grunnene til at noen er overvektige er utallige, og at alles historie er annerledes. Den eneste forskjellen det virker, mellom noen som sliter med vekten sin og noen som sliter med, vel, stort sett alt annet, er at overvektige mennesker bokstavelig talt bærer smertene sine med seg for resten av verden å se. For resten av verden til å dømme fritt.
Jeg har en avtale med legen min som kommer snart, og jeg har lovet meg selv at jeg kommer til å diskutere situasjonen min med henne uansett hva. Og selv om det går veldig - hvis hun forteller meg at jeg bare trenger å prøve hardere, eller at det helt er min egen feil at rumpa mi vinkler slik den gjør - vil det fortsatt være verdt det. Fordi en ting jeg har lært av å snakke åpent om ting som jeg er redd for å innrømme, er at handlingen med å holde dem hemmelig er giftig i seg selv. Å snakke om spiseforstyrrelsen min gjør det kanskje ikke på magisk vis - og hvem vet, kanskje vil det aldri gjøre det. Men hvis det er en ting jeg vet at jeg kan gjøre ved å endelig snakke om det, er det å frigjøre skammen jeg har lært meg å holde på i alle disse årene. Og det alene kan utgjøre en enorm forskjell.
