Da jeg først leste om det seksuelle møtet mellom en kvinne som heter "Grace" og Aziz Ansari, ble jeg oversvømmet med uopphørlige tanker og følelser. Dette representerte et vendepunkt, fordi samtalen ikke lenger handler om noe forferdelig som skjedde med en berømt; det handler om en tilsynelatende universell opplevelse av god og dårlig sex. Den verste natten i Graces liv høres ut som mange netter av meg. Jada, vi må lære samtykke. Vi innså at etter den første bølgen av forferdelige seksuelle overgrep kom fram. Men her, nå, er det en mer komplisert sak å snakke om samtykke med barna våre. Fordi vi ikke bare vil at barna våre skal unngå overgrep, vi vil at de skal lære om hvordan de navigerer i morsomme seksuelle opplevelser med andre mennesker. Jeg vet at jeg vil ha bedre for barna mine enn det jeg opplevde.
Jeg kan ikke huske at jeg noen gang har hørt ordet "samtykke" da jeg vokste opp, enn si å ha en forståelse av hva det ordet egentlig betydde. Meldingene jeg fikk om sex var mer entall: situasjoner var svart og hvitt, og som en selvidentifiserende kvinne måtte jeg være den som var ansvarlig for hvordan situasjonene spilte ut. Så i stedet for å lære at jeg hadde rett til å si "ja" til sex, og til å oppheve det "ja" når som helst, lærte jeg at jeg hadde et ansvar for å si "nei" til sex. Uansett. Det handlet ikke bare om å etablere mine personlige grenser, det handlet om å etablere om jeg var en "god jente" eller ikke, og vel, jeg visste hva samfunnet forventet av meg.
Giphy
Det var min jobb å sende meldingen om "ubestridelig renhet" hjem, ved å enten skyve en gutt av meg, slappe ham med å forlate eller gjenta setningen "nei betyr nei" om og om igjen, som en hvilken som helst abstinensmantra. Problemet med denne meldingen er imidlertid at jeg, som mange tenåringer og 20-noe kvinner, likte sex. Helvete, jeg hadde sex. Noen ganger ønsket jeg sex. Så, når en fyr tok ting lenger enn jeg ville, prøvde å slite meg, ba om sex, presset meg, beskyldte meg for å være koselig eller spurte hvorfor jeg kysset ham, gjorde ut med ham eller gikk ned på ham uten som ønsket å "gå hele veien", følte jeg en forpliktelse til å ha sex, uavhengig av mine personlige følelser eller nivåer av komfort. Plutselig var ikke mine seksuelle møter denne svart-hvite "bare si nei" -affæren. De var kompliserte, de krevde åpne kommunikasjonslinjer, og jeg manglet forståelse for å lette disse nødvendige diskusjonene.
Hvert seksuelt møte jeg har hatt, startet med en form for enighet, også de som endte med voldtekt.
Noen ganger gikk jeg sammen med sex fordi jeg skammet meg over å la meg bli satt i en såkalt dårlig situasjon. Andre ganger ønsket jeg ærlig talt at en bestemt gutt skulle like meg, og jeg var redd for at han ikke kunne anse meg som et verdig menneske hvis jeg ikke lot ham overbevise meg om at sex var en nødvendighet i øyeblikket, akkurat da og der, uansett hva. Noen ganger var jeg faktisk redd for hva som kunne skje hvis jeg slo en gutt ned, fordi han var større enn meg, kraftigere, jeg var full eller ikke hadde noe annet sted å gå. Faktisk, hvert seksuelt møte jeg har hatt, startet med en form for enighet, også de som endte med voldtekt. Etterpå følte jeg at jeg ikke kunne fortelle noen om det - ikke engang mamma - fordi jeg følte at jeg fortjente det. Jeg var tross alt en jente som likte samstemmig sex, og det er ikke den typen kvinnesamfunn som feirer. Eller tror.
Giphy
Jeg vet at jeg ikke er den eneste kvinnen med denne historien. I følge Rape, Abuse & Incest National Network (RAINN) kjenner 70 prosent av voldtektsofferene deres voldtektsmenn - de er våre venner, klassekamerater, gutta vi liker, våre partnere og eksene våre.
Jeg tror det er på tide at vi har endret hvordan vi snakker om samtykke. Og ikke bare med hverandre, men med barna våre.
Jeg unnskylder det ikke, men det er ikke rart at mange mennesker, inkludert Ansari, synes at partnerens ubehagstilstand (du kan lese hennes beretning om kvelden her) etter deres natt sammen bare var et tilfelle av "anger etter morgenen." Så mange mennesker på nettet, og antagelig blant venner, krangler om hvorvidt det var "virkelig voldtekt." Men i disse samtalene ser det ut til at folk ignorerer det faktum at samtykke oppnådd etter overbevisning eller tvang ikke i det hele tatt er samtykke. Kanskje mer opprørende, er det ubestridelige faktum at netter som den "Grace" påstanden skjedde er så vanlige, at de sannsynligvis har skjedd med hver eneste kvinne du kjenner. Ja, alle sammen. enkelt. en.
Derfor tror jeg det er på tide at vi har endret hvordan vi snakker om samtykke. Og ikke bare med hverandre, men med barna våre. Mens foreldrene mine ikke lærte meg om samtykke da jeg var ung, og jeg absolutt ikke lærte om det i videregående skole, lærer jeg barna mine om samtykke og kroppslig autonomi i en veldig tidlig alder. I huset vårt betyr "nei" definitivt nei, men "ikke akkurat nå", "Jeg liker ikke det, " "vær så snill å stoppe", og til og med en ubehagelig stillhet betyr at vi også stopper det vi gjør med en gang. Mine barn - både sønner og døtre - eier kroppene sine og har rett til å ikke bli berørt. Jeg vil aldri få barna mine til å gi klemmer eller kyss, og jeg vil ikke at de skal lære at de må gjøre noe fordi noen de liker ber dem om det.
Jeg ønsker en annen fremtid for barna mine. Når de har sex, vil jeg at det skal være fantastisk. Jeg vil at de skal være klare, få vite hvordan et sunt forhold ser ut, og hvordan jeg kan be om og gi samtykke.
Når barna mine er eldre og spør meg om sex, vil jeg at de skal vite at samtykke egentlig ikke handler om å si "nei" eller "ja." I stedet er det en pågående, nyansert samtale, og det som skjer mellom to mennesker må kontinuerlig diskuteres. Hvis du ikke vil at noe skal skje, selv om du gikk med på det tidligere, er det OK. Venter på et entusiastisk "ja", og til og med da, stopper underveis for å sjekke inn for å sikre at alt er i orden, spesielt hvis du er sammen med en ny partner, prøver noe du visste, eller de plutselig er stille eller ikke svarer, er det som gjør sex bra. Det er faktisk det som gjør sex til sex, og ikke mishandling, overgrep eller voldtekt.
Giphy
Å forstå samtykke virker så enkelt. Tross alt lærer de fleste barna ordene "ja" og "nei" i det øyeblikket de forlater livmoren. Jeg mener, jeg vet ikke om deg, kjære leser, men mine barn så ut til å være i stand til å formidle misnøye og før de gikk tom for bleier. Men på samme tid, hvis vi forteller dem at de kan si "nei" og ikke overholde deres ønsker, eller prøve å få dem til å ombestemme seg når vi kan fortelle at de er ukomfortable, hva slags leksjon er de virkelig lære? Hvor kraftige er ordene våre egentlig når handlingene våre diskrediterer dem?
Jeg ønsker en annen fremtid for barna mine. Når de har sex, vil jeg at det skal være fantastisk. Jeg vil at de skal være klare, få vite hvordan et sunt forhold ser ut, og hvordan jeg kan be om og gi samtykke. Jeg vil ikke at de noen gang skal være så skamme over sex at de ikke kan komme til meg (eller noen andre) hvis noe dårlig skjer med dem. Så ja, jeg lærer barna mine om samtykke nå, når de er små og så snart menneskelig mulig, og jeg synes andre foreldre også burde gjøre det. Ansaris egen respons beviser at dette er helt nødvendig, selv om mammaene ikke lærte oss det samme og våre seksuelle møter "ikke var så ille."
