Da barna mine var små - i alderen 4, 2 og nyfødt - var jeg ikke på mitt beste. Dette var en tid da et glass faktisk sølt melk ville gjøre meg hysterisk. Jeg druknet i den uventet harde verdenen med foreldre og gråt. Daglig. Det var også på dette tidspunktet at en av mine beste venner fra videregående fikk diagnosen brystkreft, og svigermoren min med lymfom. Det var alt jeg kunne gjøre for å holde det sammen, mellom å være en hjemme-mor til tre barn 4 og under, med en mann som jobbet lange timer, og stadig bekymre meg for min kjære venn og svigermor. På det tidspunktet ante jeg ikke at de små barna jeg helte hjertet i ville redde meg da jeg prøvde å bli avvenet fra antidepressiva.
På den tiden visste jeg at jeg trengte hjelp. Så jeg tok vare på hjernen min. Hvis du hadde problemer med blodtrykket, ville du fått medisiner for det; hvis du hadde diabetes, ville du fått medisiner for å kontrollere det; hvis du hadde et hjerteproblem, ville du behandlet det også. Hjernen min, en veldig viktig og nødvendig del av kroppen min, var syk. Jeg innrømmet for meg selv at jeg hadde et alvorlig problem, og jeg dro til legen min for å få hjelp.
Antidepressiva tillot meg å foreldre barna mine på en måte slik at jeg kunne være til stede og følelsesmessig i stand til å imøtekomme deres behov.
Jeg gikk for hjelp fordi depresjon og angst er lidelser, problemer med psykisk helse, og jeg visste at jeg måtte og kunne få behandling. Jeg hadde overhode ingen betenkeligheter med å gå på medisiner for å få meg til å føle meg bedre. Det tillot meg å foreldre barna mine på en måte slik at jeg kunne være til stede og følelsesmessig i stand til å imøtekomme deres behov.
På et tidspunkt, etter at jeg hadde vært på medisiner i ganske mange år, da barna mine gikk på barneskolen, trodde jeg at jeg følte meg sterk nok til å prøve å avvenne fra medisinene. Jeg gjorde det da, med hjelp av legen min, men en måned eller to senere fant jeg meg tilbake på kontoret hennes, og gråt til henne og sa: ”Jeg kan ikke gjøre dette. Jeg kan ikke. ”
Hun var en strålende lege, en som tror at hjernen er en del av kroppen som blir syk også, og at medisiner er i orden - at det hjelper hjernen til å ikke være "syk." Da jeg kom tilbake til kontoret hennes, fortalte henne kunne jeg ikke gjøre, hun var snill og forståelsesfull. Hun sa at hun ikke trodde jeg var klar da jeg fortalte henne at jeg ville gå ut av medisinene mine, men hun måtte la meg prøve vingene mine, forlate redet, se om jeg faktisk kunne fly.
Spol frem 16 år.
Barna mine er for det meste voksne. Min eldste sønn er 20 og en annen på college. Mine to yngre barn har det endelig bra, selv om begge har hatt sine egne problemer med psykiske lidelser, som har vist seg å være arvelige. Det kan være vanskelig å få tak i dine egne behov når du har små barn, og jeg trengte å ringe til de tingene jeg hadde lært for å lære barna mine om deres velvære. Da barna mine vokste opp og ble syke, og deretter ble bedre, var familien veldig åpne for å snakke om hvordan medisiner kan hjelpe, og jeg hadde ingen betenkeligheter med å få dem medisiner når de også trengte hjelp. Det var noen tøffe år, og ærlig talt, medisiner var en gave fra den tiden.
Jeg begynte å stoppe medisinen min på feil måte - sannsynligvis den aller verste - måten.
Ganske nylig, men jeg følte at ting hadde plan med familien; Jeg hadde det bedre. Jeg ville vite hvordan det normale føltes igjen; Jeg ønsket å ha følelser og spenning. Jeg ønsket å føle meg sunn. Jeg tror at hvis du bruker medisiner så lenge, gjør det en person som får deg til å føle deg som en karakter fra The Walking Dead. Jeg ville ikke være en "rullator" lenger. Jeg ønsket å være i live i enhver forstand av ordet. Jeg tenkte: "Det er kanskje på tide."
Jeg tror det var på tide, men jeg gikk ut på å stoppe medisinen min på feil måte - sannsynligvis den aller verste - måten. Jeg trodde at siden jeg hadde praktisk talt den laveste dosen av Venlafaxine, også kjent som Effexor, at jeg kunne avvenne meg uten hjelp fra legen min.
Jeg tok feil.
I en uke kuttet jeg dosen i to, og da hadde jeg ikke flere piller. Voila! Jeg var ferdig. Self-avvent.
Nesten umiddelbart etter at jeg sluttet å ta medisinene mine, begynte jeg å føle meg. Det var ingen annen måte å forklare følelsene jeg hadde på. Jeg hadde veldig vanskelig for å konsentrere meg om de enkleste oppgavene. I to dager følte jeg at jeg ikke kunne fokusere; Jeg hadde følt meg svimmel og kvalm; øynene og hjernen min gjorde ikke det de skulle gjøre, og det føltes som om det var en bokstavelig feil i hjertet mitt. Det ville hoppe over en takt, og deretter etter et sekund eller to, bestemme meg for å fortsette å slå i brystet, holde meg i live.
Jeg husker at jeg ikke brydde meg om jeg skulle dø, jeg ville bare at følelsene skulle forsvinne.
Som migrene, bekymret jeg meg for at jeg bare skulle få en to dagers bender. Men det var så mye verre. Så ille at jeg den andre dagen når jeg følte meg syk, ringte datteren min inn på rommet mitt og sa: "Ta meg til ER, jeg tror jeg har hjerneslag."
Datteren min kjørte meg til sykehuset, hvor vi begge falt i tårer da jeg fortalte inntakssykepleieren at jeg fryktet at jeg fikk hjerneslag, og at jeg kanskje også døde. Hendene mine var klemte, jeg klarte ikke å løsne dem, og jeg følte at munnen min ikke gjorde det den skulle gjøre. Jeg kunne ikke puste ordentlig, og jeg hyperventilerte. Jeg husker at jeg ikke brydde meg om jeg skulle dø, jeg ville bare at følelsene skulle forsvinne.
Alt var av. Alt var galt.
Jeg ble innlagt på ER, der de ga meg røntgen på brystet for å utelukke blodpropp, en EKG, en graviditetstest og en IV full av medisiner. Mens jeg nevnte at jeg avvenet meg fra Effexor nesten kald-kalkun, ga legen ingen indikasjoner på at det kan ha vært grunnen til at jeg var der. Jeg ble fortalt at jeg var dehydrert og hadde lite elektrolytter og kalium.
Det er som om en flom av følelser har åpnet seg i hodet mitt. Ting som vanligvis vil gå forbi meg uten tanke, bringer meg til tårer. En reklamefilm om #VegasStrong, en episode av This is Us.
Jeg aner ikke hva som fikk meg til å tenke at jeg kunne avvenne meg fra et medisin som tok vare på hjernen min i 16 år, at jeg kanskje var i orden med det på egen hånd. Jeg visste bedre. Jeg vet bedre!
Etter å ha overlevd det verste med tilbaketrekning - en opplevelse jeg ikke ville ønske noen - ble jeg avvennet. På den andre siden av det hellscape, finner jeg endelig en ny normal uten antidepressiva. Det er veldig rart egentlig, for det er som om en flom av følelser har åpnet seg i hodet mitt. Ting som vanligvis vil gå forbi meg uten tanke, bringer meg til tårer. En reklamefilm om #VegasStrong, en episode av This is Us, en rask FaceTime-samtale med college-sønnen min og den beskjedne klumpen av følelser i halsen min som hadde vært stille i så lang tid, dukker opp, rå og nådeløs.
Disse følelsene er forskjellige, det er nytt. Det er litt urovekkende, som en bølge av tristhet - en bølge av følelse - men så passerer den. Og jeg tenker for meg selv at det er OK å ha disse øyeblikkene, fordi det forteller meg at jeg føler det. Jeg føler ting. Det gode, og det dårlige, og det triste og gledene. Mens før følte jeg fortsatt følelser, selvfølgelig, nå er de forsterket. Og jeg tror jeg er klar for dette.
Jeg er klar for mitt nye normale.
